Violencia Psicológica Instalada. Romper Relaciones Destructivas

Posteado: 25/05/2011 |Comentarios: 0 | Vistas: 1,052 |

"Quedé embarazada a los 24 años, me casé porque quería formar una familia como "tendría que ser", pues mi ahora ex marido, no quería pero igual accedió. En menos de un año , antes y después de nacer mi hija, comenzaron los maltratos. El empezó a dedicarse a la vagancia, faltar al trabajo, merodear por ahí con amigos, y llegar a casa como si nada. A todo esto yo trabajaba 10 horas en una oficina y llegaba a casa a hacer compras , limpiar, cocinar etc etc. También y muy grave fue que empezó a llevarse la plata de mi sueldo con la que pagábamos todo, ya que El no aportaba nada, y no me alcanza casi para vivir. Llegaron las discusiones por la plata, la falta de interés en el embarazo y luego en su beba chiquita, la nula ayuda en casa a pesar que yo trabajaba y estaba pagando todo. etc. Insultos, violencia, golpes llegaron a mi vida y en consecuencia también la de nuestra hija. El seguía sin cambiar ni trataba de hacerlo. Le insistí muchas veces en hacer terapia de pareja, pero El no quería…yo seguía atrapada en ese circulo vicioso de peleas y arreglos – acción y reacción – …la única salida, a veces, era la ruptura…pero no la quería ver, quería intentar salvar la familia, sin embargo El estaba en control…."

Tú que estás en continuo maltrato psicológico, emocional, girando en círculos dentro de esta violencia que tu pareja ejerce, te sientes sometida, manipulada, y con una especie de "confusión mental" donde casi no te reconoces, tu autoestima está ausente y sientes que no puedes decidir nada. Ahora te digo Despierta!!! si es que quieres salir realmente de este círculo de violencia, si dentro de tu ser puedes sentir esa fuerza que yace muy profundo dormida dentro de Tí.
Tú puedes salir de la violencia emocional y psicológica, por supuesto que siempre será mejor y más rápido tomada desde el inicio, ante los primeros maltratos o indicios de maltrato.

Ahora bien, como dicho anteriormente, " si es que quieres salir realmente de este círculo de violencia…" porque hemos escuchado reiteradas veces decir "Ella no quiere salir de ahí, Ella está cómoda a pesar de que la maltrata…", pues la lógica razón nos dice que esto es "enfermo" y que no podemos tolerar el maltrato, la dominación por parte del otro;  sin embargo hay casos de mujeres que se quedan ahí…y sí! por más que nos parezca extraño..pasa en muchos casos. Esta zona de violencia se transforma con los años en "zona de comodidad" como algo natural para la vida de esta mujer, entonces esta rara naturalización la paraliza en este lugar de maltratos por años…, y quizás pasen 10, 15 o 20 años recibiendo violencia , menosprecios, manejo, etc. de parte de sus esposos o parejas.

Esta realidad, que se da en cientos de casos (en donde muchas veces la mujer se va y vuelve al tiempo con su maltratador) por lo general , en la mayoría de los casos, está ligada con mujeres que han sido víctimas de violencia, abandono y abuso infantil en alguna manera en su niñez. Si te sientes identificada con esto, te pido que "te muevas" despierta!! , tienes que salir de triste forma de vivir, en este tu presente, no es necesario que revivas experiencias que te dolieron en la infancia, ya basta!! comienza a actuar!!
Una vez que sales del círculo de la violencia tendrás que recuperar todas las pérdidas emocionales, psicológicas y físicas causa de la convivencia en violencia.

Vemos que sólo el 5% de casos de violencia familiar son denunciados, es decir sólo se denuncia el maltrato cuando es brutal o muy reiterado, por que?? , Bien existen condicionamientos importantes ( y la mayoría causa de violencia en la niñez vivida en la mujer ), por los que no se denuncia el maltrato:

La dependencia económica y afectiva de la víctima con el agresor.
El miedo.
La no aceptación del fracaso matrimonial o de pareja, queriendo sostener la relación hasta límites insoportables.
La falta de conciencia de estar siendo maltratada (solo se debe denunciar cuando hay lesión).
El sentimiento de culpa a la hora de denunciar el padre de sus hijos.
El desánimo al ser conscientes de que no va a servir para nada.
Falta de recursos económicos.
No tener donde ir, etc.
La falta de respuesta de la propia familia de la víctima y de las Instituciones en general.
El ocultamiento del problema por vergüenza.
La baja autoestima de la víctima que impide dar respuesta a la agresión.
La tolerancia del maltrato por parte de la mujer.

La violencia familiar se produce en todas las clases sociales y en todos las clases económicas, incluso en aquellos de alto nivel cultural. No obstante cuando se conocen datos de denuncias, encontramos principalmente mujeres de clases sociales pobres.

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candado.flickr.byapesara.jpgMuchas mujeres retiran la denuncia antes del Juicio, casi siempre por miedo y bajo amenazas. Un factor que hay que tener también presente es la dificultad que tiene la víctima de probar los hechos, estos siempre se producen en la intimidad, sin testigos o con testigos que dependen del agresor por razones de parentesco. Tampoco le resulta fácil a la víctima llevar testigos de la agresión tales como vecinos, ya que normalmente no quieren ir. Por otra parte, los certificados de lesiones aportados no siempre tienen el poder probatorio de la existencia de la violencia familiar, ya que si bien certifican las lesiones, no acreditan quien las produce. En definitiva en la mayoría de los casos las mujeres que se animan a denunciar, viven con miedo y se sienten perseguidas por su agresor, no se sientes protegidas por la justicia, ya que hay muchos casos fatales donde el ex vuelve y llega a asesinar a su mujer.

Que pasa entonces? La mujer evalúa estas dificultades ante una posible ruptura:

Riesgo de buscar ayuda o decidirse, la violencia física y el daño psicológico:riesgo de un aumento de amenazas y de la violencia física (hijos, familia, víctima), de que el agresor amenace con suicidarse, de hostigamiento continuo, de secuestro de los hijos, etc…
Riesgo económico: no tener poder adquisitivo, de perder ingresos o trabajo o relaciones, miedo a sentirse sola (el agresor la ha separado de sus amistades y familiares poco a poco, en algunos casos), etc…
Miedo de las actitudes de los amigos, familiares, profesionales, ...: Riesgo de no ser creída, de que tengan una actitud crítica con ella, etc…

Si la mujer decide la ruptura, existen tres tipos de ruptura:
Ruptura rápida: La mujer se va en cuanto aparecen las primeras manifestaciones de violencia.
Tiene el grado de estudios necesario para encontrar un trabajo.
Tiene amigos con los que contar.
No tiene pasado familiar de violencia.
Tiene alternativas, conoce recursos y tiene acceso a ellos.
Tiene una buena autoestima.

Ruptura a disgustos: Se separa tras varios años de soportar violencia, después de haber intentado salvar la relación. Reduce su culpabilidad puesto que ha hecho todo lo que ella pensaba que podía salvar su pareja.
Ha puesto medios para poner fin a la violencia.
Ha buscado ayuda: psiquiátrica, alcohólicos anónimos, etc…
Ha intentado salvar su matrimonio.
Su decisión ha sido pensada y meditada.
Evalúa que el precio del abuso es demasiado alto para ella y los niños, y decide irse.

Ruptura evolutiva: Abandona la relación y vuelve sucesivas veces, hasta adquirir el convencimiento de que es preferible afrontarlos problemas derivados de la separación que soportar la tortura de semejante relación. La violencia se añade a la dificultad de irse.
Tiene baja autoestima
No conoce los recursos.
Tiene dificultades económicas.
Tiene pocas posibilidades de trabajar fuera de casa.
Comulga con los estereotipos femeninos (muy arreglada, conforme le gusta al hombre).
Tiene la responsabilidad de los hijos , tiene miedo a la soledad.
Se siente aislada.
Aquí el maltratador se siente con autoridad para reiniciar, en algún momento, comportamientos violentos puesto que sabe que la mujer vuelve con El.

Muchas mujeres viven en relaciones destructivas, ya que desde niñas en las familias han visto repetidamente el abuso, y llegan a ver como "normal" o como parte de la vida el abuso. Quiere decir que ya están acostumbradas a este patrón y por lo tanto les parece un ejemplo para seguir en la vida o imitar aun de manera inconsciente.

Estos comportamientos son más fuertes en las mujeres porque así es la enseñanza lamentablemente. A la mujer se le educa para hacerse responsables por sus relaciones de pareja, lo que significa en muchos casos aguantar lo que sea, hasta abusos físicos, en lugar de liberarse de ese sentimiento de culpa y reconocer que deben aspirar a relaciones sanas y mejores.

Las relaciones destructivas activan patrones de dependencia muy parecidos a las adicciones y eso hace todavía más difícil el manejo de la salud física, emocional y psicológica , y a pesar de que la mujer se da cuenta que está mal no logra dejar la relación y siempre encuentra una justificación, aunque sea absurda, para seguir en esta relación o para quererla mantener.

Asimismo en estas relaciones destructivas, el agresor tiene cambios continuos de comportamiento. Es decir, hay momentos en que se arrepiente de los maltratos, pide disculpas y se muestra afectuoso, haciéndole creer a su pareja que todo puede cambiar. Aquí la mujer dependiente de la relación no ve o no quiere ver la realidad, y se aferra a esos momentos de esperanzas del supuesto cambio y sigue aguantando abusos. La realidad es que , en estos casos de violencia "instalada" desde hace tiempo, la mayoría de las veces el agresor no cambia y continúa en este círculo agresivo, por lo cual hay que decidir una ruptura.

Entonces piensa:  Tú tienes que elegir cómo quieres vivir, si no lo haces el otro elegirá por tí.  Decide cómo quieres vivir!!!   Despierta para salir del círculo de la violencia!!!:

  1. No te tengas lástima.  No te heches culpas por cosas que hiciste o no hiciste, tampoco permitas que venga otra persona a acusarte o traerte recuerdos de errores o fracasos.  Tu puedes cambiar tu vida!!!
  2. No te dejes llevar sólo por sentimientos negativos.  Gritate a ti mismo BASTA! Ignora los pensamientos negativos, identifica los pensamientos que te limitan.
  3. Aprende a decir NO.   Tienes que ir poco a poco( mas cuando la violencia ya está instalada)   Dilo con naturalidad  y tranquilamente.  No tienes obligación de hacer algo que te lastime, que te dañe física o mentalmente , o estar con alguien que te maltrate.

Aplica estos principios, que quizás te cuesten al principio, ya que al estar tan arraigado el maltrato, la violencia, es un trabajo constante que hay que hacer para salir de este letargo…, es un trabajo conciente, de tomar conciencia para entrar en el camino del cambio, lograr una vida libre de violencia y recuperar tu autoestima.

visita: http://superalaviolenciaemocional.com/blog

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    violenciaemocional

    Lamentablemente estamos conviviendo día a día con la violencia, que va en aumento. La violencia de género, la violencia doméstica, están terminando con vidas. Es urgente y fundamental tratar la situación desde el inicio tratando de revertir la situación y acordar. o bien, en casos extremos, dar por terminada la relación mediante ayuda profesional.

    por: violenciaemocionall Relaciones Humanas> Matriomoniol 28/01/2011 lVistas: 306

    La existencia del fenómeno de la violencia sobre los ancianos en el entorno de la familia cubana, ha sido analizado como uno de los grupos de riesgo victimal de mayor afectación toda vez que se encuentra constituido por las personas de la tercera edad, grupo etareo que ha crecido aceleradamente debido al aumento de longevidad de nuestra población.

    por: Celín Pérez Nájera.l Noticias & Sociedadl 15/04/2008 lVistas: 28,706 lComentarios: 3
    violenciaemocional

    El embarazo , la llegada de un hijo es una etapa importante y de cuidados en la pareja, sin embargo aumentan los casos de embarazadas maltratadas por sus parejas, lo que pone en peligro la vida del bebé y la salud de la madre,o bien trae bebés recién nacidos con problemas de salud y bajo peso. Es fundamental erradicar la violencia en la familia en todas sus formas.

    por: violenciaemocionall Relaciones Humanasl 25/04/2011 lVistas: 773
    violenciaemocional

    Hay que reconocer que al aumentar la violencia emocional en la sociedad misma, también se está generando el ataque de mujeres que agreden a sus parejas consecuencia del maltrato que reciben, y otras veces por problemas psicológicos que arrastran desde la infancia probablemente. Es necesario actuar desde los inicios de los primeros estallos y reconocer el problema para lograr una solución.

    por: violenciaemocionall Relaciones Humanasl 11/04/2011 lVistas: 1,914
    violenciaemocional

    Por qué llegar a entrar en desesperanza y pánico en la relación? Por qué exponer a los hijos a la tristeza profunda de su madre que sufre violencia? Es urgente superar y erradicar la violencia emocional, verbal y psicológica desde el inicio de la misma, para evitar que derive en violencia física en la familia.

    por: violenciaemocionall Relaciones Humanasl 18/02/2011 lVistas: 177
    Carlos

    La violencia psicológica, es la manipulación del hombre hacia la mujer en términos de anularla, intelectualmente, económicamente y en todos los aspecto que signifiquen quitarle espacios y querer controlar su voluntad y considero que ésta es una de las formas de violencia más dañinas que existe, ya que destruyen tu identidad como ser humano

    por: Carlosl Autoayudal 25/02/2010 lVistas: 1,988
    violenciaemocional

    La violencia emocional continua y sin control , sin ponerle freno dado que te encuentras casi paralizada, además de estar manipulada, tambien peligrosamente puedes caer en consumo descontrolado de fármacos que tú crees que te ayudan a soportar la violencia y muchas veces afrontar los estados de fuerte ansiedad o panico. Esto dañará tu mente en vez de ayudarte. Debes consultar a profesionales, y tambien es muy necesario reconocer la violencia desde los inicios para poder frenarla a tiempo.

    por: violenciaemocionall Relaciones Humanasl 28/03/2011 lVistas: 467
    violenciaemocional

    Convivir con una persona que agrede es totalmente desgastante como peligroso si no se tiene el maltrato psicológico a tiempo. Es necesario atacar el problema ante los primeros síntomas y aplicar poco a poco diferentes técnicas que ayudarán a superarlo o quizá disolverlo.

    por: violenciaemocionall Relaciones Humanasl 11/11/2010 lVistas: 460

    Toda acción realizada en contra de un familiar o persona con relación familiar, que puede ser desde un empujón hasta golpes más fuertes y nocivos.

    por: Jorge Isaac Torres Manriquel Leyes> Lesiones Personalesl 24/04/2008 lVistas: 4,483

    Antes de ingresar a tratar el tema de la violencia familiar en las áreas mencionadas, consideramos que es necesario que definamos la violencia familiar

    por: Jorge Isaac Torres Manriquel Leyesl 25/04/2008 lVistas: 18,241 lComentarios: 1

    La noción de habilidad del pensamiento está asociada a la capacidad de desarrollo de procesos mentales que permitan resolver distintas cuestiones. Entonces, la habilidad es la capacidad y disposición para algo. El pensamiento, por su parte, es el producto de la mente. Es el grado de competencia de un sujeto frente a un objetivo. Puede ser innata o desarrollada a partir del entrenamiento, la práctica y la experiencia.

    por: LUPITAl Relaciones Humanasl 04/07/2014

    Las redes sociales y los medios tradicionales como la televisión se "retroalimentan" y generan desafíos como la necesidad de nuevos esquemas de distribución de contenidos, sostuvieron hoy directivos de medios y empresas iberoamericanas reunidas en un foro sobre comunicación

    por: tibert5000l Relaciones Humanasl 17/01/2014 lVistas: 13

    Está claro que existe la actividad y el deseo sexual en la tercera edad. Los problemas no son sólo una cuestión física, también hay, en ocasiones, un entorno social y un contexto que no lo favorece.

    por: tibert5000l Relaciones Humanasl 17/01/2014 lVistas: 11

    Las vicisitudes para lograr el embarazo suponen una dura prueba para muchas parejas. Reflexionar sobre el proyecto vital elegido, cuidar la relación o incluso buscar ayuda pueden ser claves para superarla.

    por: tibert5000l Relaciones Humanasl 13/01/2014 lVistas: 16

    No hay hombre. De eso se trata. Incluso en las parejas de butch/femme es un insulto asumir que existe un "hombre" en la relacion. Si te lo preguntan, dan casi ganas de contestar: ¿y quien es el hombre en la tuya? Mas de una amiga mia lleva los pantalones y yo no asumo por ello que sus maridos son unos calzonazos, ¿verdad?

    por: tibert5000l Relaciones Humanasl 11/01/2014 lVistas: 33
    Eduardo Ghini

    Rebelion en la granja, ¿Que queda de esta maravillosa sátira de George Orwell?

    por: Eduardo Ghinil Relaciones Humanasl 22/11/2013 lVistas: 26
    Ricardo Novela

    Susan Cain comenta que es un error decir que los tímidos son "insociables", ellos simplemente, se conectan de una manera diferente con las personas, por ejemplo, prefieren irse a tomar un trago con un amigo a salir a ir a bailar a una gran fiesta.

    por: Ricardo Novelal Relaciones Humanasl 01/07/2013 lVistas: 17

    El amor siempre es un tema difícil de discernir, sobre todo en la adolescencia. Uno puede tener problemas para detectar si los sentimientos que tiene son reales o no, lo que puede causar inseguridad y confusión.

    por: Julietal Relaciones Humanasl 25/06/2013 lVistas: 46
    violenciaemocional

    Son muchas las mujeres, niñas , adolescentes y niños que están siendo explotados sexualmente, prostituídos por la fuerza. La trata de personas existe porque existe "la demanda", esto tiene que terminar. Son culpables también quienes consumen prostitución, sin importar si estas personas son concientes o libres..La libertad de elegir el tipo de vida de cada persona es natural, sin embargo vender el cuerpo junto con las emociones y la dignidad no es libertad verdadera...

    por: violenciaemocionall Relaciones Humanasl 02/07/2011 lVistas: 294
    violenciaemocional

    Es terrible e inevitable asumir este tema tan delicado como extremo, el incesto familiar, donde la mujer en su vida adulta, si no ha recibido tratamiento alguno, presenta psicopatías que deben ser tratadas en forma urgente, y también termina en relaciones violentas donde vuelve a sufrir ya que su autoestima destrozada no le permite casi poder distinguir o reconocer a un hombre violento desde el comienzo. Es necesario tratar y denunciar en cuanto se sabe de estos terribles casos

    por: violenciaemocionall Relaciones Humanas> Sexualidadl 12/06/2011 lVistas: 677
    violenciaemocional

    Todos los sucesos violentos vividos directa o indirectamente, dejan grabado en Tí traumas que en la edad adulta vuelves a revivir como naturales. Es necesario que despiertes, abre los ojos, comienza a valorarte para salir de la violencia en tu vida.

    por: violenciaemocionall Relaciones Humanasl 28/05/2011 lVistas: 161
    violenciaemocional

    Por supuesto que la violencia contra los hijos es inconcebible, no hay justificación para el maltrato infantil de ninguna manera, por lo que hay que sacar del círculo de violencia a los niños y luego a la madre para tratarlos en forma urgente.

    por: violenciaemocionall Relaciones Humanasl 17/05/2011 lVistas: 1,578 lComentarios: 1
    violenciaemocional

    La conviviencia en continuos maltratos emocionales y psicológicos puede derivar en trastornos psicológicos en tu vida, sumado a la dependencia y manipulación que tu pareja puede ejercer contra Tí. Es necesario también conocer los perfiles del maltratador para iniciar el camino de salida de la violencia y , antes que nada, reconocer la violencia desde los primeros maltratos.

    por: violenciaemocionall Relaciones Humanasl 10/05/2011 lVistas: 404
    violenciaemocional

    El embarazo , la llegada de un hijo es una etapa importante y de cuidados en la pareja, sin embargo aumentan los casos de embarazadas maltratadas por sus parejas, lo que pone en peligro la vida del bebé y la salud de la madre,o bien trae bebés recién nacidos con problemas de salud y bajo peso. Es fundamental erradicar la violencia en la familia en todas sus formas.

    por: violenciaemocionall Relaciones Humanasl 25/04/2011 lVistas: 773
    violenciaemocional

    La depresión reina en tu vida, esa vida cotidiana viviendo violencia psicológica en tu pareja, así casi no existe tu autoestima, vas por la vida manipulada y sin ver más allá de tu sombra. Muchas veces esta depresión tiene sus raíces en grandes traumas de la infancia ..y entonces repites la historia en tu edad adulta.

    por: violenciaemocionall Relaciones Humanasl 17/04/2011 lVistas: 526 lComentarios: 1
    violenciaemocional

    Hay que reconocer que al aumentar la violencia emocional en la sociedad misma, también se está generando el ataque de mujeres que agreden a sus parejas consecuencia del maltrato que reciben, y otras veces por problemas psicológicos que arrastran desde la infancia probablemente. Es necesario actuar desde los inicios de los primeros estallos y reconocer el problema para lograr una solución.

    por: violenciaemocionall Relaciones Humanasl 11/04/2011 lVistas: 1,914
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