Cómo Decidir Cuándo Terminar Una Relación Larga

Posteado: 30/03/2011 |Comentarios: 1 | Vistas: 4,579 |

Las relaciones se cuentan entre los aspectos más complejos de nuestras vidas, particularmente las relaciones largas como los matrimonios. Tus relaciones pueden elevarte a nuevas alturas o hundirte directamente en el bote de basura.

Pero ¿qué sucede si estás en algún punto intermedio?

¿Qué hay si tu relación es bastante buena, como un 7 en una escala del 1 al 10? ¿Deberías seguir en ella, comprometiéndote abiertamente a esa relación de por vida? ¿O deberías dejarla y buscar algo mejor, algo que pueda llegar a ser incluso mejor?

Este es el horrible estado conocido como ambivalencia. Simplemente no estás seguro sobre un camino o el otro. Quizás lo que tienes es lo suficientemente bueno y sería tonto abandonarlo en busca de una nueva relación que puede que nunca encontremos. O tal vez te estás impidiendo a ti mismo encontrar una verdadera relación plena que te nutra por el resto de tu vida. Difícil decisión.

Afortunadamente, hay un excelente libro que ofrece un inteligente proceso para superar relaciones ambivalentes. Se llama Ni Contigo, Ni Sin Ti, de Mira Kirshenbaum. Leí este libro hace varios años, y cambió por completo mi forma de ver las relaciones largas.

En primer lugar, el libro señala la forma incorrecta de tomar esta decisión. La forma incorrecta es utilizar un abordaje de escala o balance, intentando medir los pros y los contras de quedarse vs terminar. Obviamente, eso es lo que hacen todos. Sopesar los pros y los contras parece lógico, pero no te proporciona la información adecuada que necesitas para tomar una decisión. Habrá pros y contras en cada relación, por lo que ¿cómo sabes si la tuya es fatal o tolerable o incluso maravillosa? Los contras te dicen que termines, mientras los pros te indican que sigas. Además, debes predecir futuros pros y contras, entonces ¿cómo vas a predecir el futuro de tu relación? ¿Quién dirá si tus problemas son temporales o permanentes?

La solución de Kirshenbaum es tirar el abordaje escala-balanza y, en lugar de ello, emplear un abordaje de diagnóstico. Diagnostica el verdadero estado de tu relación en lugar de tratar de pesarla en una escala. Esto te proporcionará la información que necesitas para tomar una decisión inteligente y para saber exactamente qué es lo que estás haciendo. Si eres ambivalente, significa que tu relación está enferma. Por lo que descubrir la naturaleza objetiva de la enfermedad parece un lugar inteligente para comenzar.

Para realizar un diagnóstico de una relación la autora ofrece una serie de 36 preguntas sí/no para preguntarte a ti mismo. Cada pregunta está explicada a lo largo de varias páginas. De hecho, el procedimiento de diagnóstico es esencialmente todo el libro.

Con cada pregunta estarás pasando tu relación a través de un filtro. Si pasas el filtro, pasas a la siguiente pregunta. Si no pasas el filtro, la recomendación es que termines con tu relación. Para alcanzar la recomendación de que deberías seguir en ella, debes pasar por los 36 filtros. Si tan solo uno de los filtros te genera problemas, la recomendación será terminar.

De todas maneras, esto no es tan brutal como puede parecer porque la mayoría de estos filtros son muy fáciles de pasar. Estimo que de las 36 preguntas, menos de un tercio deben ser pensadas demasiado. Afortunadamente puedes pasar filtros como "¿Tu pareja te golpea?" y "¿Tu pareja viaja fuera del país sin ti?" sin grandes problemas. Si no, no necesitas un libro que te diga que tu relación está yendo cuesta abajo.

Las recomendaciones de la autora están basadas en la observación de las experiencias después del a decisión de múltiples parejas que siguieron juntas o que terminaron después de pasar por un estado de ambivalencia relacionado a alguna de las 36 preguntas. La autora, tiempo más tarde, observó cómo siguieron esas relaciones a largo plazo. La persona que siguió o abandonó la relación ¿siente que tomó la decisión correcta? Si la pareja siguió junta ¿la relación floreció hacia algo más hermoso o terminó en el resentimiento? Y si terminaron ¿encontraron nueva felicidad o experimentaron un enorme arrepentimiento por haber terminado?

Encuentro este concepto realmente valioso, como ser capaz de dar vuelta la página del tiempo para ver qué podría suceder. Las recomendaciones están basadas en las observaciones de la autora y en su opinión profesional, por lo que no te recomiendo que tomes sus consejos a la ligera. Sin embargo, personalmente me parece que todas sus conclusiones son demasiado sensibles y no hallé ninguna sorpresa. Dudo que te sorprendas al leer que una relación con alguien que consume drogas está virtualmente destinada al fracaso. Pero ¿qué sucede con una  relación con alguien a quien no respetas? ¿Y qué con una relación a distancia? ¿O con la relación con un adicto al trabajo que gana diez veces más que ti? ¿Te gustaría saber cómo funciona esa relación si en la pareja deciden seguir juntos o si terminan?

Kirshenbaum explica que cuando recomienda romper lo hace porque la mayoría de las personas que decidieron seguir juntas en esa situación fueron infelices, mientras que los que terminaron con la relación fueron más felices. Por ello, la felicidad a largo plazo es el criterio principal utilizado aquí, entendiendo por ello la felicidad del individuo que toma la decisión de seguir-o-terminar, no la (ex-)pareja.

Si estás enfrentando un dilema "contigo o sin ti" de verdad te recomiendo este libro. Pasarás por la mayoría de los filtros, pero es probable que encuentres algunos que realmente te hagan pensar. Pero no solo les recomiendo este libro a los que no estén seguros sobre el estado de su relación, sino también a todos aquellos que tengan relaciones saludables y deseen mejorarlas aún más. Este libro te ayudará a diagnosticar los puntos débiles de tu relación que podrían llevar a cortes permitiéndote atenderlos de manera consciente.

 

Estos son algunos puntos de diagnóstico del libro que quizás encuentres valiosos (estos son mis resúmenes, no las palabras literales de la autora):

1. Si Dios u otro ser divino te dijera que no hay problema en terminar tu relación ¿te sentirías aliviado por poder hacerlo finalmente? Si tu religión es la única razón por la que todavía siguen juntos, tu relación ha muerto hace tiempo. Deja las creencias auto-torturantes y elije la felicidad. Viviendo juntos físicamente pero no en tu corazón, de todas maneras, no engañará a ningún ser divino, ni tampoco engañará a nadie a tu alrededor. Deja la hipocresía atrás, y empieza a vivir.

2. ¿Puedes colmar tus necesidades en la relación sin grandes dificultades? Si te da grandes esfuerzos ver tus necesidades colmadas, entonces tu relación te está haciendo más mal que bien. Déjala.

3. ¿Te gusta genuinamente tu pareja, y crees que también tú le gustas genuinamente a tu pareja? Si no se gustan entre sí, entonces no deberían estar juntos.

4. ¿Sientes una atracción sexual única hacia tu pareja? Si no hay ninguna llama, no tiene sentido seguir.

5. Tu pareja ¿muestra algún comportamiento que te haga sentir que es muy difícil seguir con la relación, y crees que tu pareja no tiene ganas o la capacidad para cambiarlo? Los resultados importan más que las intenciones. Si tu pareja se comporta de una manera que para ti es intolerable, con necesidad debe producirse un cambio permanente, o necesitarás dejarla. Por ejemplo: "Deja de fumar por 30 días, o me voy." Tratar de tolerar lo intolerable solo erosionará tu auto-estima, y te verás tan fuerte en el pasado como en el presente.

6. ¿Te ves a ti mismo cuando miras en los ojos de tu pareja? Una metáfora… si no sientes una fuerte compatibilidad con tu pareja, estarías mejor con otra persona.

7. Tu pareja y tú ¿se respetan el uno al otro como individuos? Nada de respeto mutuo = tiempo perdido.

8. Tu pareja ¿es un recurso importante para ti de forma que te preocupes por ella? Si tu pareja hace muy poco para mejorar tu vida y si no perderías nada importante para ti dejándola, déjala. Estarás mejor por tu propia cuenta, y ganarás muchísimo buscando a otra persona que sea un recurso para ti.

9. Tu relación ¿tiene una probada capacidad para el perdón? Si no pueden perdonar las transgresiones del otro, entonces el resentimiento irá reemplazando gradualmente al amor. Termínala.

10. Tú y tu pareja ¿se divierten juntos? Una relación que no es divertida está muerta. Termínala.

11. Tú y tu pareja ¿tienen metas y sueños mutuos para su futuro juntos? Si no planean pasar su futuro juntos, algo está terriblemente mal. Busca en otro lado.

 

Estas preguntas van al punto de que una relación debería mejorar tu vida, no arruinarla. Al menos, deberías ser más feliz en la relación que fuera de ella. Incluso si una ruptura llevara a un divorcio escandaloso con complicados arreglos de custodia, Kirshenbaum señala que en muchas situaciones, eso puede llevar a felicidad a largo plazo mientras que el seguir en una relación muerta ciertamente lo impedirá.

Algunos de los puntos de diagnóstico pueden sonar bastante duros en términos de recomendar terminar en una situación que te podría parecer salvable. Una relación, sin embargo, requiere del esfuerzo y el compromiso de los dos miembros. Una persona no puede cargar con todo sola. Aun cuando podrías dar con un salvataje milagroso (como revertir una relación abusiva), tales intentos casi siempre estarán destinados al fracaso, y aun cuando tengan éxito, pueden requerir una cuota tan tremenda que al final terminarás sintiendo que no valió la pena. Podrías ser mucho más feliz en una nueva relación (o viviendo solo) en lugar de invertir tanto tiempo en intentar salvar una relación que no te está haciendo bien. Te harás un bien mucho más grande dándote a otro que sea más receptivo a lo que tienes para ofrecer y que te aprecie genuinamente por ello. Si pasas más tiempo en tu relación combatiendo la resistencia que compartiendo amor, puede que estés mejor dejando que se diluya y buscando una relación que proveerá recompensas mutuas más grandes con menos trabajo.

Puede ser revelador aplicar estas preguntas de diagnóstico a una serie de relaciones humanas más amplias, como las relaciones con tu jefe y tus compañeros de trabajo. Tal vez puedes pasar de largo la de atracción sexual… pero el respeto mutuo, la diversión, las metas en común, el comportamiento tolerable, colmar tus necesidades, etc., todo aplica perfectamente a relaciones centradas en el trabajo. Por ejemplo, si tu jefe te evade cuando intentas discutir tu futuro con la compañía, diría que es un muy mal signo para ti.

No confundas la pregunta de si deberías dejar o no tu relación actual con cómo podrías encontrar una nueva relación. Si está claro que tu relación actual debería terminar, entonces termina con ella. Una vez estés bien por ti mismo otra vez podrás (re)desarrollar las habilidades necesarias para atraer a una nueva pareja. Es poco probable que estés en condiciones de evaluar tus chances de empezar una nueva relación cuando todavía estás en una. Especialmente, porque todos a tu alrededor te verán como no disponible mientras estés en una relación, por lo que no tendrás una idea acertada sobre dónde estás parado hasta que te liberes de ello.

Un diagnóstico adecuado también podría convencerte de que tu relación es, de hecho, muy buena para dejarla. Esa situación puede durar toda tu vida, o puede cambiar en algún punto. No puedes controlar todas las variables. Pero al menos tendrás un método para decidir si puedes comprometerte con tu relación en el momento presente o si deberías estar haciendo planes para terminarla.

En cualquier relación, elije al menos alcanzar tu propia felicidad.

 

Fuente: http://www.pavlinaenespanol.com

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    Bakemono 12/10/2011
    Mi recomendación, es que vayan a un profesional y hagan terapia de pareja. Los libros son muy buenos pero. . . los profesionales no estudian varios años por nada. Todo texto tiene un grado de subjetividad
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