4 Creencias Que Te Impiden Ser Feliz En Pareja
¿Qué es lo que crees sobre el amor, las relaciones de pareja y tu pareja? ¿Te lo has cuestionado? ¿Que tal si las creencias más básicas, a las que has estado tan aferrado o aferrada, y que has dado por hecho, te estén haciendo sufrir en tu relación de pareja?. Aquí resalto 4 creencias básicas y usaré parte del proceso de Byron Katie, la autora de los best seller "Amar lo que Es" y "Necesito tu amor, ¿Es verdad?", 4 simples preguntas para ayudarte a cuestionar su veracidad y mostrarte cómo pueden estar afectando tu vida de una manera sigilosa pero profunda, y cómo vivir sin ellas te puede liberar y ayudar a vivir una mejor relación de pareja…
Creencia 1: Seré infeliz sin ti.
Esta es una creencia que parece muy inocente pero que puede afectar de una manera muy importante tu vida de pareja.
Y la primera pregunta que te pido te hagas si tienes esta creencia, sería 1) ¿Es verdad? Respóndete con honestidad, simplemente con un si o un no. Si has respondido si, pregúntate 2) ¿Puedes saber que es verdad con absoluta certeza que serás infeliz sin tu pareja? Deja que la respuesta emerja del corazón, deja que tu mente se abra y responde con un simple si o no.
Ahora te invito a que veas 3) ¿Cómo vives tu vida cuando tienes la creencia de que serás infeliz sin tu pareja? ¿Te imaginas una vida triste y en soledad? ¿Te vienen quizás imágenes pasadas o incluso de películas o canciones que te hacen creer que estar solo significa soledad, abandono, tristeza? Cuando tienes esta creencia, es posible que te aferres a tu pareja, que te obligues a mantener la relación a toda costa, a aceptar cosas con las que no estás de acuerdo, o que no te hacen sentir bien. No dices lo que piensas. Es posible que intentes controlar constantemente a tu pareja, celarla, y estar pendiente de todo lo que hace para asegurarte de que no se vaya de tu lado. Este pensamiento puede crear miedo, estrés, dependencia y una convivencia difícil.
Ahora imagina 4) ¿Cómo sería tu vida y tu relación de pareja si no pudieras creer que serás infeliz sin tu pareja? Es muy posible, que te relajes, que estés más tranquilo y confiado, que aceptes que esa persona puede entrar y salir de tu vida y estarás bien siempre. Puede que dejes de sentir la necesidad de controlarlo. Que te permitas disfrutar del tiempo que dura la relación, confiando en que disfrutarás de la vida con o sin pareja. Todo se siente más ligero, y estás más abierto a la vida, y a lo que pueda pasar…Te sientes más tú, más real, más abierto a decir y hacer lo que sientes…
¿Puedes ver la diferencia de cómo vivirías la vida y tu relación de pareja con esa creencia y sin ella? ¿Puedes ver que todo sería más fácil y armonioso cuando esa creencia no está en tu mente?
Creencia 2: El amor es tener lo que quieres y tener tus necesidades cubiertas.
¿Es verdad? ¿Puedes saber que es verdad con absoluta certeza que si tu pareja te ama haría lo que le pides o te daría lo que crees que necesitas? Te pido que te tomes tu tiempo para responder… Que te preguntes si eso significa amor realmente y respondas con un si o un no.
Ahora veamos como puede afectar tu vida esta creencia. Para ello pregúntate: ¿Cómo vives tu vida cuando crees que si tu pareja te ama, haría lo que le pides o te daría lo que necesitas y no lo está haciendo? Es posible que te molestes, te resientas, te cierres a esa persona y le quites tu amor; que estés constantemente midiendo su amor, en base a lo que hace por ti. Puede que lo trates con dureza, mal humor, lo presiones o recrimines. ¿Y te tratas a ti cuando tienes esta creencia? Te haces sentir inseguro/a, te obligas a hacer cosas por tu pareja que no quieres hacer, te fuerzas, te presionas.
Ahora, ¿Cómo vivirías tu vida y tu relación si no pudieras creer que si tu pareja te ama, haría lo que le pides o te daría lo que crees que necesitas? Es posible que más abierto/a, serías menos exigente, más amoroso, no necesitarías nada de la otra persona, disfrutarías más de la presencia de la otra persona, sin exigir, sin poner condiciones, y te sentirías más libre para actuar de la manera que sientas, sin sentirte obligada a hacer cosas no sientes de hacer. Habría más paz en tu vida y tu relación…
Si los demás no cubren tus necesidades, es la señal de que tenemos que hacerlo nosotros mismos… Date la atención, las flores, los halagos, el cuidado, el cariño, el amor que le pides a tu pareja. Antes de exigírselo, pregúntate si tú te lo estés dando a ti mismo, es muy posible que no lo estés haciendo, y que eso que le pides a tu pareja es solo el reflejo de lo que te tienes que dar a ti mismo y no te estás dando…
Byron Katie, nos dice: "Las personalidades no aman, quieren algo. El amor no busca nada, no quiere nada, no necesita nada, no tiene "deberías". Así que cuando escucho a las personas decir que aman a alguien y que quieren ser amados en retribución, se que no están hablando de amor. Están hablando de algo distinto".
Creencia 3: Necesito ganar el amor y la aprobación de otras personas
Esta es una de las creencias más dolorosas con respecto a las relaciones. Nota ¿cómo vives tu vida cuando buscas amor y aprobación?. Tenemos miedo a estar solos y modificamos nuestro comportamiento para ganar la atención de otra persona y poder conseguir su amor. Cambiamos nuestro comportamiento para evitar el rechazo o las críticas. Al modificar quienes somos nos convertimos en alguien no auténticos. Escondemos aspectos de nosotros por miedo a que otros nos juzguen o a no gustarles. Nos ponemos una máscara y vivimos con miedo a que descubran quienes somos en realidad. Hacemos cosas que no queremos para complacer a los demás. Y esta es una forma muy dolorosa y agotadora de vivir, fingiendo ser quienes no somos… Esta creencia te lleva a una vida falsa y estresante.
Fíjate ahora ¿cómo vivirías si no creyeras que necesitas ganar el amor y aprobación de otros?: podrías disfrutar de ser quien eres, sentirte cómodo contigo, dándote a los demás tal cual eres, haciendo y diciendo lo que sientes en cada momento. Cuando nos liberamos de una creencia como ésta, podemos dejar ir los miedos de ser quienes somos. Nos sentimos reales, honestos y relajados en la relación. Se hace fácil expresar amor y ser felices nuevamente, independientemente de lo que digan o piensen los demás.
Creencia 4: Mi pareja tiene muchos defectos.
¿Que tal si te dijera que los aparentes defectos de tu pareja que tanto te molestan son una oportunidad para el autoconocimiento? Los demás son el reflejo de nuestros pensamientos y creencias. Byron Katie nos dice: "Una vez que empezamos a cuestionar nuestros pensamientos, nuestras parejas son siempre nuestros mayores maestros. No hay errores acerca de la persona con la que estás, el o ella es el perfecto maestro para ti, ya sea que la relación funcione o no para ti, una vez que empiezas a cuestionar tus pensamientos, empiezas a ver esto claramente.
No hay ningún error en el universo. Así que si tu pareja está molesta, bien. Si hay algo acerca de él que consideras un defecto, bien, porque estos defectos son los tuyos, tú los estás proyectando, y los puedes escribir, cuestionar, y liberarte. La gente va a India para encontrar a un gurú, pero tú no tienes que: estás viviendo con uno. Tu pareja te dará todo lo que necesitas para tu propia libertad."
Para desarrollar relaciones sanas, amorosas y respetuosas se requiere poder identificar aquellas creencias que tenemos sobre el amor, las relaciones y nuestra pareja y disolver estos juicios y creencias. Para ello puedes utilizar el proceso de Byron Katie, 4 simples preguntas que te pueden ayudar a liberarte de aquellas creencias que te impiden disfrutar de tu relación de pareja y por sobre todo de tu relación contigo mismo. Cuando cuestionas tus creencias estresantes tu pareja se convierte en alguien muy importante en tu camino de autodescubrimiento.
Hacer una pregunta
La gran mayoría de las parejas tienen problemas, es decir, conflictos que suceden de toda vida en común. Lo importante, es generar acuerdos en los temas que son el punto de diferencia, entre ambos miembros de la pareja. Todo problema tiene solución, pero necesitamos encontrar el cómo y aprender a generar soluciones ganar-ganar.
Los procesos del narcisismo están presentes cada vez en la vida en pareja, por supuesto que esta es una respuesta a todos los consejos que llegan a mi vida y lo cuál considero un gran privilegio para ello. El amor narcisista es totalmente destructivo, pero sí deseamos permanecer con ese hombre o mujer con estos tientes de personalidad, existen situaciones que requerimos conocer. No te apures, supera tu dependencia con un amor de esta naturaleza.
Los Riesgos del amor en pareja Todo amor en pareja tiene sus riesgos al amar, uno de ellos es del desamor, la violencia, la indiferencia, en fin, en este artículo se sostiene que si deseamos amar también es importante asumir los riesgos que podemos enfrentar. Todo en la vida cuenta con riesgos que por momentos en el amor no queremos asumirlos por lo dolorosos que pueden ser.
La soledad en pareja es una de las experiencias mas dolorosas que existen en una vida de a dos. Nuestros deeos más intimos de fusión y de compartir se ven frustrados y nuestros anhelos llegan al punto de la impotencia y del dolor. Nos juntamos para compartir, y acabamos viviendo un infierno de angustia, resentimiento, dolor e indiferencia. Vale la pena vivir una relación de esta naturaleza o es mejor contar con el coraje de solucionar o bien de dar por terminado tanto dolor.
El amopr adictivo es un tipo de amor altamente destructivo ipara quien lo padece, como para la pareja. Es un estilo de relación destructivo que va minando el respeto, la autoestima, el orgullo propio, y hasta la vida misma se vuelve insegura, ansiosa, llena de dudas. El amor adictivo requiere de intervención cuando no se puede prescindir de la pareja, ni de amor, aunque sea dañino y con un alto grado de sufrimiento. Aquí podrás identificar algunos factores que entran en juego en estos amores.
Superar el desamor en pareja es un proceso difícil pero no imposible. Se requiere un tanto de autoestima, de amor propio y de un gran coraje para sanar. pero de que es posible, por supuesto que es posible.
adictos al dolor, al desprecio, al abandono, a la ifidelidad, parejas indiferentes, egoístas y sin compromiso afectivo para sus parejas. Y parejas, que siguen permaneciendo ahí apostadas al dolor, muchas son generalmente mujeres. Sin embargo, hoy en día, infinidad de hombres llegan a la consulta porque son adictos al amor.
Consejos para no aceptar aquellas relaciones que no llenen nuestras expectativas, para no caer en la violencia doméstica que a veces lacera muchas vidas.
Toda vida amorosa tiene diversos caminos que no siempre llevan por una sola ruta, a veces, nos sentimos perdidos, otras veces no nos encontramos, al final quizá lleguemos juntos pero no siempre son iguales. Algunos se quedan en el camino y otros logran escabullirse de la vida amorosa. Los laberintos del amor en pareja nos lleva a reflexionar en esta situación de los vínculos afectivos.
Estamos hablando de un nuevo concepto para el desarrollo de líderes. Líderes exitosos, son personajes únicos e inequivocables. El desarrollo de líderes debe ayudar a los líderes a encontrar y optimizar su propio estilo de liderazgo, concientizar sus peculiaridades, debilidades y fortalezas y desarrollar un "olfato" para las personas y necesidades en las situaciones correspondientes.
Eres dependiente si buscas satisfacción en el afuera, ya sea en una persona, un objeto una sustancia, porque si no tienes cerca a esa persona, ese objeto o no consumes determinada sustancia sientes ansiedad, miedo, te sientes mal físicamente al punto de no poder desarrollar tus actividades cotidianas de una forma adecuada, ya sea las tareas del hogar o tu trabajo, no puedes concentrarte en nada que no sea el objeto de tu dependencia.
Para sanar las relaciones de codependencias la persona afectada debe comenzar por dar un primer paso que es aceptar que su vida se le ha vuelto ingobernable. Luego de este paso viene la etapa de buscar ayuda e información para superar las codependencias. Existen muchas maneras de lograr superar las codependencias, aquí te entrego información muy valiosa que te ayudará a superar la codependencia.
Rubricas para la publicación del Artículo: la actividad consiste en la redacción de un artículo relacionado con el Liderazgo y la El Manejo de la Vida Emocional, el artículo debe ser publicado en algún medio de comunicación masiva electrónico de acceso libre
La información que estoy a punto de revelar es para ser utilizado con precaución. Si deseas conseguir recuperar a tu ex este desencadenante psicológico es muy potente. Seguir la información que voy a sugerirte es la base principal para conseguir que vuelva.
Muchas veces en los últimos años habrás oído este término "Codependencia" y te has preguntado ¿qué és La Codependencia? Aquí te entrego la respuesta en términos simples, para que tú puedas comprender sin inconvenientes qué es la codependencia.
Toda vez que se produce un conflicto social, hay dos grupos con intereses opuestos (entran en lucha). Estos grupos opuestos van a buscar apoyo en esos grupos internos de la sociedad que integran. Buscan el apoyo de grupos no involucrados, aparentemente neutrales.
Tú sabías que la codependencia en la pareja se puede sanar? Muy probablemente, no lo sabías. Si no lo sabías, ahora lo sabes, la codependencia en la pareja se puede sanar. Te preguntas cómo?. El primer paso es aceptar que en tu vida hay un problema llamado codependencia.
En una encuesta realizada a miles de mujeres en 10 países alrededor del mundo, solo 2% de las mujeres respondieron que se consideraban hermosas. Esto deja un interrogante, ¿es que hay pocas mujeres hermosas en el mundo o es que nuestras percepciones sobre nosotras son muy poco positivas? Iría bien reflexionar al respecto…
Cómo transformar el dolor de una ruptura en paz, claridad y amor por uno mismo
Sentirte bien es mucho más fácil con estos consejos que puedes aplicar hoy mismo
Para la gran mayoría, ésta es una situación muy difícil y dolorosa, aparecen muchos miedos, inseguridades, decepciones, resentimientos y el dolor puede ser muy profundo... Pero, ¿qué tal si esta no es la causa real de nuestro dolor? ¿Qué tal si está en nuestras manos el sentirnos bien independientemente de que esa persona esté o no a nuestro lado? Y para ello te invitaría a que sigas estos 5 pasos...
Uno de los factores que más parece estresar a la gente estos días son los temas relacionados con el dinero. ¿Pero que tal si te dijera que el dinero en sí no es capaz de darte ni quitarte tranquilidad o felicidad y y que son tus "pensamientos" al respecto los únicos que te pueden tranquilizar o atemorizar? En este artículo compartiré contigo algunas de las creencias más universales sobre el dinero y empezaremos a cuestionarlas para ayudarte a reducir el miedo a la inestabilidad económica.
La salud puede ser uno de nuestros principales motivos de estrés. Quizás tienes una enfermedad que te preocupa, o tienes que ser operado o tienes miedo de enfermar. En este artículo compartiré contigo 2 principios clave y los pasos que te pueden ayudar a lidiar con esta preocupación y a recuperar la paz en tu vida.
Quizá vienes siguiendo desde hace tiempo todos los pasos de “El Secreto” o de “La ley de atracción” y todavía no has podido lograr lo que te proponías, tener la pareja que tanto buscas, el negocio exitoso, el trabajo perfecto, el dinero que te gustaría, salud optima, y esto te estresa, frustra e impacienta, sientes que estás haciendo algo mal. Si este es tu caso te invito a que leas esto. Compartiré 4 principios clave para lidiar con esta frustración y disfrutar más de tu vida aquí y ahora.
En Mayo de 1954 Roger Banister se convirtió en el primer atleta en correr una milla en 3 minutos, 59.4 segundos, batiendo así un record que se había intentado romper por más de 100 años. Este acontecimiento atrajo la atención de los medios en todo el mundo. Esta hazaña de por si es asombrosa, pero quizás lo más interesante, es lo que sucedió después…
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