Romanticismo (Y2) La Idolatría Idolatrada

Continuando con la entrada anterior, podemos examinar el romanticismo como fenómeno psíquico y también como fenómeno cultural. Veámoslo seguidamente. 

1. Lo psíquico.Casi todos nos hemos enamorado alguna vez, de modo que todos sabemos en qué consiste. Mirado en profundidad, se trata del resultado de la combinación de diversos procesos psicodinámicos, variables según cada sujeto y circunstancia. Por ejemplo, enamorarnos puede ser la expresión de:

• la proyección sobre la otra persona de nuestros aspectos positivos reprimidos, para luego identificarnos con ella
• nuestra dependencia emocional de determinados aspectos del otro/a, que satisfacen nuestras carencias
•  nuestra identificación narcisista con alguien que sentimos "idéntico" a nosotros
• la complementariedad de rejuegos neuróticos (dominio-sumisión, superioridad-inferioridad, etc.)
• el afloramiento de nostalgias  edípicas ("él/ella es como mi padre/madre"...)
• el intenso deseo sexual, no reconocido abiertamente
• intereses narcisistas ocultos (de seducción, adulación, omnipotencia...)
• intereses ajenos a la propia relación (seguridad económica, estatus social...)
• ciertos elementos biológicos y hormonales
• etc.

Cuanto más intensas son tales psicodinámicas (que, como hemos dicho, varían con cada individuo y situación), más tendemos a idealizar al otro/a, y a la propia relación, como defensa contra la angustia de perderlo todo. Dicha idealización, surgida de poderosas necesidades, suele ser vivida, por tanto, con una enorme euforia y ansiedad, y no sin la mimética influencia, además, de ciertos ideales sociales, como luego veremos. Cuando tal vívida idealización es mutua... bueno, ya sabéis lo que es.

Mientras dura la "tormenta psicodinámica", el enamoramiento permanece. Ahora bien, fijémonos en que todos sus subprocesos  se basan en fantasías, es decir, en hipótesis acerca del otro/a. "Yo no sé nada de ti, pero imagino provisionalmente que eres así y asá", lo cual ya es suficiente para detonar inconscientemente, es decir, fuera de mi control, la borrasca. Pero cuando el mero roce nos va aportando sucesivas informaciones,  mucho más realistas, acerca del otro/a, entonces las bases psicodinámicas dejan de ser estables y nuestro enamoramiento comienza a fallar. "¡Nuestro amor se tambalea!", decimos. Y así comienza el declive de todos los romances.

Todo esto significa, obviamente, que cuanto más neurótico -es decir, más alienado de sí mismo- es alguien, más fuertes son las psicodinámicas descritas y, en consecuencia,  más proclive es a enamorarse. Y no sólo eso, sino también a confundir su marejada intrapsíquica con "amar" y pensar, tras mucho repetir "te quiero" y "te amo", que, desfraudadas sus fantasías, se "acabó el amor".

 ¿Es  que existió alguna vez en estas turbulencias?

2. Lo cultural. La idea de amor romántico en Occidente comienza probablemente en el siglo XI, con el "amor cortés", y se difunde al máximo en ambos sexos a partir del siglo XIX, como una expresión más del individualismo y la emancipación social respecto a las viejas costumbres (absolutismos, puritanismo, matrimonios concertados, etc.). La gente se siente libre para "amar" en función de sus propios gustos y sentimientos. Ahora bien, como los "gustos y sentimientos" de muchísimas personas suelen ser precisa y lamentablemente, como hemos visto antes, muy neuróticos; y como todo ideal suele convertirse rápidamente en obligatorio, el enamoramiento resulta ser finalmente no sólo un anhelo idolatrado y preceptivo -mostrando a la gente "cómo"  debe sentir-, sino una verdadera droga social.

Pues ¿qué narcótico hay, en efecto, más asequible y barato que el sexo y las emociones estimuladas, proyectadas, idealizadas? ¿Qué excitación es mayor que la fantasía infantil de creeernos definitivamente salvad@s? ¿Hay algún placer comparable al del intercambio de egos, de narcisismos, de juegos neuróticos? Y ningún negocio es más lucrativo que los simulacros de amor, es decir, las pornografías, ya sean de carácter básicamente sexual (preferida por muchos hombres) o básicamente romántica (preferida por muchas mujeres). Etcétera. Por todo ello el romanticismo, el enamoramiento romántico, acaba siendo para muchos un objeto de usar y tirar, otro subproducto más de nuestra civilización. Si, ciertamente, el enamoramiento es efímero,  ¿por qué no enamorarnos de alguien distinto cada semana? Y si -en el otro extremo- el enamoramiento es maravilloso, ¿por qué no casarnos "para siempre" con nuestra adicción?

En resumen, dado que el máximo enemigo de nuestro bienestar son nuestros propios procesos neuróticos, los cuales están constituidos por mecanismos de defensa de todo tipo, es completamente ilusorio suponer que el romanticismo, mera variante de lo mismo, pueda proporcionarnos felicidad alguna.

¿Y el verdadero amor?

El amor existe. Pero las relaciones genuinamente amorosas no pueden basarse en nuestras propias nebulosas íntimas, sino en la percepción lo más lúcida y objetiva posible del ser del otro. Esto lo vemos muy fácilmente, por ejemplo, en la amistad. En una amistad realmente valiosa, conocemos bien al otro, lo queremos y nos apegamos a él, sin  necesidad de deformarlo desde nuestras anteojeras neuróticas. Por eso, entre otras cosas, la verdadera amistad no suele ser posesiva ni destructiva, sino todo lo contrario. (El romanticismo, en cambio, no siendo amor, sí es posesivo, tormentoso e incluso destructivo, como corresponde a la neurosis). Por ello, las personas sanas, maduras, que se conocen y se estiman a sí mismas, etc., no se enamoran, o lo hacen sólo a su propio modo, que es mucho  más suave, realista y cercano a la amistad profunda que a las "pasiones" románticas.

Para entenderlo, veamos esa otra clase de enamoramiento, que es totalmente no-romántico y maravilloso. Es el que expresamos al decir, p. ej.,  "estoy enamorado de mi profesión". O "estoy enamorado de mi jardín". O "estoy enamorado de mis hijos". Etc.  En estos casos, lo que queremos significar es que estamos profundamente vinculados, comprometidos y cuidando de alguien o de algo; y, sin perder la menor objetividad, sentimos al hacerlo un gozo profundo lleno de comprensión, ternura y asombro. Esta forma de enamoramiento, tan madura y equilibrada, es precisamente, a mi juicio, el tan buscado "amor auténtico", que no sólo me ayuda a crecer a mí, sino también al otro. (1)

Si, en suma, la relación con tu  pareja es aproximadamente así, podrás decir que realmente la amas. (2)
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1. Según la magistral definición de Erich Fromm.

2. Artículos como éste no deben convertirse en otro "ideal obligatorio", ni servir para cuestionarte, acomplejarte o culpabilizarte por tus relaciones de pareja, como quiera que éstas sean. La inmensa mayoría de relaciones afectivas, románticas o no, son neuróticas, absolutamente "imperfectas". Y, además, probablemente seguirás enamo-rándote. Este artículo debe servirte sólo como un punto de referencia, una especie de brújula, sólo válida para sugerirte cúan cerca o lejos estás de un "ideal" que, como su propio nombre indica, no existe en ninguna parte.