¿ Te Has Enamorado De Un Narcisista?
Me parece sorprendente el nivel de sufrimiento que una persona tiene que padecer al lado de una pareja narcisista. La pareja se convierte como un satélite, como una extensión de la persona narcisista. Ya que toda persona con marcados rasgos de narcisismo, siempre, siempre, siempre, se consideran especiales, diferentes, dignos de admiración.
El problema no radica en que ellos o ellas se consideren celestiales, sino, en que perciben a los otros, especialmente a la pareja, como inferiores, indignos y no carentes de valor. Para los narcisistas, el valor se encuentra en el grado de admiración. Sí esta no existe, no hay valor, ni amor, ni nada… por mucho que te esfuerces, tu batalla está perdida
Es difícil estar enamorado y recibir los encantos de alguien que vive enamorado sólo de su persona. Para los hombres o mujeres narcisistas siempre tienen como aliado un sentimiento de soberbia. La soberbia consiste en sobrestimarse más de lo que uno es… Es creer que el mundo existe sólo por mí y para mí. La soberbia empaña los espejos, todo tiene que ser visto bajo mis ojos, bajo mis juicios, que son bastantes, y bajo mi sospecha, que es irritante, y en ocasiones, desconcertante.
Sus intereses, sus afectos, sus relaciones, su vida misma redunda en lo que los otros le pueden dar. Es un depredador, de circunstancias, de emociones, de pensamientos y de relaciones. Le eres útil, entonces estará contigo eternamente. No lo eres, te desechará, sin la menor aflicción.
En toda relación ya sea de pareja o no, el narcisista, siempre buscará, una ventaja. Su manipulación, no es consciente, pero siempre tratará, de que exista una ventaja. Sí su sentimiento es de superioridad, que podemos esperar nosotros los mortales. Por tanto, siempre habrá circunstancias, situaciones, y por supuesto, momentos, en los que uno nunca está a la altura de tal magnificiencia.
La vivencia de las parejas, es nunca estar a la "altura". Sentirse deprimido, lleno de angustia y un profundo sentimiento de insatisfacción. La ansiedad, la depresión, y el sentimiento de malestar, toman lugar, cómo sí, la provocación, fuera nuestra. Casi nos volcamos en la locura.
Cuánto amor puedo esperar de alguien que no me reconoce, que no me ve, ni escucha, y además, que en términos genuinos, no le importa. Para amar a una pareja naarcissita, es importante que estés dispuesto a formar parte de un séquito de adulación, en dónde él o ella, sean tu centro de acción, de lo contrario, tendrás una relación destinada al fracaso.
En lo referente a la relación, las personas de corte narcisistas, requieren de una pareja que les de status, presencia, una sensación de estar en el mundo. Es decir, todo es ficticio en el exterior, porque en el fondo de su alma, son tan desafortunados, se sienten, tan poca cosa, que no atinan a dar destellos de ese gran narcisismo, de su gran amor a sí mismos.
En el fondo lo que intentan decir es: ¡Cuánta suerte tienes de que YO sea tu pareja! Por supuesto, esto no se hace de manera verbal sino veladamente en las acciones. El profundo agradecimiento debe ser eterno. De lo contrario, se estará expuesto, a la vivencia del infierno emocional. Algunas características del vínculo narcisista:
- Cuando le hablas de temas importantes para ti, parece no estar atento, sino que se concentra en su egocentrismo?
- Las conversaciones más importantes son las que tienen que ver con sus intereses, su familia, su trabajo, sus amigos, sus compromisos y todo lo que le corresponde. No admite contradicciones y se muestra intolerante ante la crítica o los desacuerdos, de lo contrario, se molestará y estará resentido.
- Estará siempre pendiente de exhibir sus encantos en la esfera social. Tu posición social y tu status son de gran importancia para su persona.
- Te seducirá una y otra vez, porque sus encantos están encaminados no a ti, sino a la admiración incondicional.
- Es implacable en sus críticas y descalificaciones, y aunque parezca mentira, los destellos de humillación y poner a otros, a los que considera inferiores, en ridículo, es una de sus grandes manipulaciones.
- No tolera que le digan qué hacer y muchos menos tratándose de comportamientos. Lo que se espera socialmente, la pareja narcisista lo desarrolla muy bien, y todavía más.
- Afectivamente hablando, nunca sientes que te comprende, que está contigo o que es capaz de estar contigo. En tus logros sentirá una fuerte envidia y en tus momentos obscuros, no puede conectarse a tu sentir.
La humildad, en las relaciones con parejas narcisistas, brilla por su ausencia. En un inicio, el brillo y el resplandor, es deslumbrante. Pero el impulso por lucirse siempre está en la relación. Es difícil poder ser visto por alguien tan brillante, con tal esplendor. Las parejas de los narcisistas, se encuentran siempre tratando de subir, de dar el ancho, de intentar " estar a la altura"
De entrada, sí tienes que correr y trepar emocionalmente hablando, " para estar a la altura" de tu pareja, entonces, dónde queda la relación en pareja? Sí tienes que convertirte en quién no eres para darle gusto a tu deidad, seguramente, cuentas con ciertas carencias afectivas. De manera que, tal vez, es importante que te preguntas:
- Cómo es que tienes que ser distinta o diferente a lo que eres?
- En qué momento comprendes que necesitar "dar el ancho", qué de hecho, no te consideras una persona de altura?
- Qué vacíos está llenando tu relación que necesitas tanto encanto para poder ser tú?
- Cuánto te amas a ti, en lugar de amar tanto a tu pareja?
Es necesario, replantearnos y repensar nuestra vida en pareja, sólo entendiendo y comprendiendo, lo que me pasa a mí, podré originar cambios en mi vida, ya sea de pareja o en otras relaciones.
Sin embargo, el análisis y la comprensión se inicia por uno mismo, no por el otro, no por la pareja, sino por el propio Yo. Y, una vez, que yo comprenda mi sufrimiento y mi vinculación con una pareja narcisista, decidir, si quiero seguir ahí o no…
El amor es una experiencia gratificante que conlleva todo tipo de sentimientos y conflictos, sin embargo, amar a alguien que se ama sólo a sí mismo, es una experiencia desgarradora, que deja profundas cicatrices…
Gracias por leerme mi misión es la calidad de vida emocional…
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La codependencia es una condición de adicción afectiva que lleva a tolerar una serie situaciones que por su naturaleza llevan al maltrato y pos supuesto a relaciones destructivas y tóxicas
Reflexiones acerca del informe Atlas de Salud Mental-2011, que publica la Organización Mundial de la Salud.
Tal vez a usted le haya pasado lo mismo. Se dejó llevar por sus deseos, el amor, fue dejando de lado a las amigas, ya no tenía tiempo, le apetecía estar con su pareja. Puede que ponga como excusa que ellas también tenían su vida...
Abordaje de la psicología y las teorías de personalidad como diferencias individuales
Ante la pérdida de un ser amado los sujetos pierden algo más profundo y más propio que los recuerdos con la persona que fallece.
En ete articulo quiero evidenciar el trabajo que realice con un paciente obsesivo, el cual me briondo la oportunidad de aprender mas sobre el trabajo clínico dentro del consultorio
El texto es resultado de la lectura de la correspondencia entre Sigmund Freud y Wilhelm Fliess, de este surge la interrogante si su relación epistolar tuvo un resultado en Freud equiparable a un autoanálisis y a partir de esta relación cómo se influyó en la teoría psicoanalítica.
Se tratará de hacer un ejercicio clínico que admita interrogar la práctica a partir de los entramados teóricos psicoanalíticos, al mismo tiempo por supuesto, que permita problematizar lo teórico a partir de la experiencia práctica. Lo anterior a partir de un caso que me permite cuestuinar la localización del deseo en la demanda, en lo que se pide cuando se consulta.
Si una persona hace responsable a los demás de sus resultados o de su estado de ánimo, está reconociendo que son ellos quienes tienen el control de su trabajo y de sus emociones. Si los demás hacen bien las cosas, entonces a mi me irá bien; si los demás me tratan como quiero, entonces seré feliz. Pensar así implica que nuestra dicha y resultados dependen de cómo se comportan los demás, no de nuestras propias decisiones.
Las relaciones tóxicas son aquellas que están en relación directa con la destructividad de la pareja, de la familia o de cualquier relación ya sea amorosa, en el trabajo, en la sociedad. Las personas tóxicas son depredadoras de la afectividad y no están orientadas a solucionar conflcitos, por el contrario, arman todo el tiempo conflictos por situaciones por momentos sin importancia.
Es una realidad que todos los seres humanos percibimos el mundo de una manera distinta. Sin embargo, siempre estamos tratando de imponer nuestra realidad al resto del mundo, y principalmente a la pareja. Queremos y deseamos que los demás estén completamente de acuerdo en nuestras maneras de ver el mundo y la relación. Los conflictos aparecen por contar con visiones encontradas y en la vida en pareja con mayor razón
Cerrando círculos, cerrar ciclos y experiencias del ayer solo es posible lograrlo mediante un proceso de toma de conciencia y reflexión personal. Solo quién es capaz de asumir el riesgo de su propia vida puede caminar hacia el futuro en el presente dejando atrás un ayer que no volverá nunca más.
Los duelos inconclusos se vuelven un síntoma psicológico importante que no permite vivir la vida en el hoy. Cerrando ciclos y etapas en la vida es una necesidad que plantea cómo ir mejorando tu autoestima, enfrentar tus sentimientos, revalorar tu vida después de esa experiencia dolorosa que puede ser de pareja, la pérdida de la salud, de un hijo, el trabajo, la jubilación. Necesitamos aprender a enfrentar los duelos, las pérdidas y cerrar ciclos en la vida para llegar a la plenitud de la vida.
Para dejar de sufrir en tus relaciones necesitas reflexionar sobre tus creencias. Las creencias en las que las relaciones de pareja, padres e hijos, con los amigos están siempre envueltas por el sufrimiento, es solo eso, una forma de entender la vida. Pero las creencias las puedes cambiar. Fácil no. Pero es posible.
La infidelidad es una condición recurrente en las relaciones de pareja. Ellas y ellos parecen no comprender por qué es tan dolorosa. Es dolorosa porque se quebranta un pacto de amor, una vida en común, valores, un proyecto de vida. La infidelidad está al acecho en las relaciones de pareja y es un riesgo que todo el se compromete en una pareja puede vivir.
Es posible liberarse de relaciones destructivas? Sí es posible pero no es fácil. No es fácil porque las personas desean cambios pero no están dispuestas a realizar el camino de la independencia personal. Por qué se vuelve tan complicado porque existen elementos inconscientes que juegan un papel importante en ello, factores de la niñez, expectativas y también el amor que dicen sentir para sus amores desgraciados.
Llama mi atención el número de consultas sobre el tema. Pareciera que los narcisistas ocupan un lugar muy grande en las sociedades actuales. Realmente la vida de hoy es narcisista. Mi vida, mis emociones, mis sentimientos, mis pensamientos y mis intereses por encima de lo que sea y de quién sea. El narcisismo es un término acuñado por Freud dentro de la psicología y habla en diversos artículos sobre sus implicaciones y fracturas. El narcisismo es un estilo una manera de vivir la vida.
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