Me Enamoré De Un Narcisista Y No Puedo Dejarlo

Posteado: 26/01/2010 |Comentarios: 12 | Vistas: 8,748 |

En los tiemposrecientes,  la consulta y algunas de las conversaciones con personas que hablan sobre relaciones en pareja, hablan sobre uno de los amores que más destrucción causan, me refiero al: amor narcisista.

Las parejas se duelen y se encuentran confundidas ya que no atinan a interpretar las conductas de sus parejas.  Para iniciar, la relación con una persona con marcados rasgos narcisistas, no busca una relación de igual a igual, sino por el contrario, su orientación se dirige hacia la admiración y la gratificación de sus necesidades en primer lugar.

Todos los aplausos, atenciones, halagos tienen que ser para él o ella, cualquier situación contraria, será interpretada como una afrenta personal.  Es tan vulnerable su autoestima o valor propio, que requieren de una sed incesante de admiración y de ser enaltecidos hasta por los más mínimos detalles.  De no ser así, reaccionan con furia, con ira y con agresividad pasiva.

En la relación en pareja, cuentan con una delicada forma de manipulación mediante la ironía. Sí por alguna razón, su pareja, cuenta con ciertos atributos y cualidades, que ellos no poseen, no van a descansar hasta criticarla severamente, nadie puede brillar más que ellos o ellas.  Sienten una profunda envidia frente a los éxitos o cualidades de otros, principalmente de la pareja.

Socialmente son encantadores y seductores, con la sola finalidad de que no se vean sus rasgos defectuosos o carentes.  Necesitan de los otros, y harán cualquier cosa, lo que sea, para ser el centro de atención.  Acaparan las conversaciones, que por momentos se vuelven monólogos.  El otro, su pareja, es un espejo que tiene que escucharlo, estar disponible y agradar en todo momento.

Cuando por alguna razón su pareja es tomada en cuenta o admirada, padecen un resentimiento rencoroso, que va a ser cobrado con descalificaciones, agresión pasiva y todo el tiempo, la va a responsabilizar por su brillantez.   Frente a cada brillo, frente a cada éxito, frente a su personalidad que generalmente es llena de vida, el narcisista, tarde que temprano la hará trizas.

Son personas atractivas, que pareciera que prometen mucho, pero que en el fondo, su vivencia es de vacío y de estar huecas, por tal motivo, se alimentan de la alegría de la pareja, para después dejarla por no haber respondido a sus expectativas…claro no se dan que son ellos quiénes han jugado un papel importante en la descalificación.

Las parejas de los narcisistas, muestran dificultad en realizar sus sueños de vida, sus ilusiones, un proyecto de vida independiente, y también un proyecto de pareja.  Pareciera que las razones son obvias, pero en tratándose de amor, sólo el proyecto narcisista puede cumplirse. O te adaptas y lo admiras, o seguramente, tus necesidades no podrán cumplirse…

La relación oscila entre la esperanza, la desesperación, la amargura y la sensación de ser utilizado por el otro.  Una de las características del amor narcisista es la falta de empatía.  Jamás se van a poner en tus zapatos, no puedes mostrar tu debilidad, ya que serás desvalorizado, y para tus propuestas siempre va a haber una mejor.

Las actividades en pareja siempre van a estar muy por debajo de lo que el narcisista espera.  Por ejemplo, sí la pareja organiza un viaje, lo critican todo, el hotel, las comidas, el lugar, etcétera.  Aunque todo esté bien, es un devorador de lo bueno en los demás, pero sobre todo de la pareja.

La vida sexual funciona bajo el término de la admiración, no sólo en la intimidad, sino en la vida diaria también.  Es como si dijera, sí me admiras en todo, tenderemos un sexo maravilloso, sino, entonces, te castigaré por ello.  Recuerda sí te has enamorado de un narcisista y estás dispuesto o dispuesta a pagar el precio, requieres admirarlo, siempre, aunque mientas.

Manipuladores natos en la seducción, parecieran personalidades " como sí ", es decir:

·       Cómo sí fueran muy amorosos.

·       Cómo sí fueran muy comprometidos.

·       Cómo sí fueran unos grandes amantes.

·       Cómo si fueran muy inteligentes.

·       Cómo sí…..

Como que sí los admiras siempre estarán ahí… pero si no, entonces, vas a sufrir el precio de la desgracia, de las agresiones, de los abandonos, de las infidelidades, de la ironía, y por momentos, del desprecio.

Las personas narcisistas, no toleran el abandono, requieren de la presencia de los otros para existir, sin embargo, la regla es: Yo primero que nadie en este mundo, y tú tienes la obligación de que ello se cumpla.

Estas relaciones se vuelven altamente destructivas, porque se observa un desequilibrio en la participación de la pareja. Existe abuso, maltrato, manipulación, y además, la sensación de no ser reconocido, amado, tomado en cuenta, además, de que la personalidad propia, cada día se va minando más y más y más.

Sí te encuentras en una relación de esta naturaleza y no sabes que hacer, lo primero, es darte cuenta que estás ahí.  El segundo punto es que él o ella no van a cambiar, pero también, requieres repensar tus modos y maneras de relacionarte:

Cuánto valoras tu persona?

  • Cómo es que te enganchas con personas que no te reconocen?
  • Para qué quieres una pareja que te destruye?
  • En qué momento, decidiste que el amor era desdibujarte?
  • Comprendes el amor a través del sufrimiento?

En fin, muchos son los aspectos, que requieren revisión, pero no de lo que hace Mi maravillosa y estupenda pareja narcisista, sino qué hago Yo, para estar ahí: ¿Cuál es mi necesidad?

También es importante revisar mi manera de elección de pareja, cuál es mi historia personal, y llevar a cabo un proceso de entendimiento y comprensión personal, no de críticas…

Sólo date cuenta… sí mereces vivir en una relación de esta naturaleza…No trates de cambiarlo, trabaja en ti. Conoce el tema, pide ayuda, la psicoterapia es una posibilidad.  El amor no tiene por qué doler...

Sí no sabe cómo salir o redefinir su relación en pareja, consulte un especialista, o bien escríbame…

Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional…Algunos de los temas tratados en estos artículos, puede cuestionar su visión del mundo…

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La relación narcisista: un amor profundamente destructivo, si te interesa puedes verlo en esta liga

P.D. sí escribes un comentario a este artículo, por favor deja tu correo electrónico, y así, estaremos en contacto...

 

 

 

 

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    El Amor Nacicista es una descripción de cómo las personas que se ven inmersas en una relación en pareja con marcados rasgos narcisistas, están implicadas en un vínculo en el que no son vistas, ni miradas. Sólo existe espacio para la seducción, la admiración y la importancia del otro. Los encantos narcicistas seducen a la primera, sin embargo, con el tiempo, la pareja también requiere de comprensión y afectivadad. Lo que una pareja narcicista es incapaz de sostener.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 31/07/2009 lVistas: 34,292 lComentarios: 19

    El amor narcisista y su forma de relación es un tipo de vínculos, que por su naturaleza, siempre dejan una cicatríz en la pareja. El destello, la necesidad de admiración, de ser siempre el único e indispensable en la vida de la pareja, lleva a sentimientos de indiferencia, de dolor y amargura, ya que la pareja, es sólo un satélite afectivo para ellos o ellas. Lo más importante es su egocentrismo, su experiencia y su vivencia, la pareja, es sólo un reflejo del sí mismo.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 04/02/2010 lVistas: 4,277 lComentarios: 2

    La gran mayoría de las parejas tienen problemas, es decir, conflictos que suceden de toda vida en común. Lo importante, es generar acuerdos en los temas que son el punto de diferencia, entre ambos miembros de la pareja. Todo problema tiene solución, pero necesitamos encontrar el cómo y aprender a generar soluciones ganar-ganar.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 24/06/2010 lVistas: 404

    La infidelidad es una condición recurrente en las relaciones de pareja. Ellas y ellos parecen no comprender por qué es tan dolorosa. Es dolorosa porque se quebranta un pacto de amor, una vida en común, valores, un proyecto de vida. La infidelidad está al acecho en las relaciones de pareja y es un riesgo que todo el se compromete en una pareja puede vivir.

    por: Ana Giorganal Relaciones Humanas> Infidelidadl 26/06/2011 lVistas: 555

    Las relaciones de tipo narcisista generalmente se encuentran llenas de conflictos y de autodestrucción, dada la naturaleza del vínculo, las personas narcisistas, generalmente se les dificulta mantener una relación sana ya que están ávidos de admiración y de que se les demuestre todo el tiempo, lo cuál para la pareja, resulta ser, un proyecto titánico. Además de que exigen la perfección y que se les rinda culto. Su incapacidad por ver al otro les representa un serio problema en las relaciones.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 09/01/2010 lVistas: 1,062

    Vivir con los narcisistas es estar cegados por el brillo y la seducción. Socialmente son encantadores, pero vivir con ellos, es tener siempre un hueco en el estómago, un vacío que deja el alma en pedazos. Bueno claro, cuando no es una relación funcional. Sí te has enamorado y sufres, puedes leer artículos sobre el tema.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 29/05/2010 lVistas: 621

    El amor se reconoce como enamoramiento cuando las personas creen que tienen la necesidad de su pareja. Una necesidad de la que no pueden prescindir. Sufren por amor. Sufren por desamor. Sufren y se apegan a una relación destructiva, de maltratos y de intenso dolor. Entonces es cuando ese amor se convierte en adicción. Y es necesario tener un proceso de recuperación para salir de ese lugar atormentado0 y lleno de destructividad.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 24/02/2011 lVistas: 764

    Amar y formas de relacionarse en pareja no son lo mismo. Las relaciones de pareja que se establecen pueden tener diversas cualidades y ser específicas, por tanto, es necesario reconocer cuáles son esas formas de amar que se vinculan con las relaciones dependientes, frias, infieles, enredadas en el desamor o el abandono.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 20/09/2010 lVistas: 531

    Todos tenemos modelos de aprendizaje, uno de ellos es la de nuestros padres, repetimos lo que ellos vivieron, aún cuando sea doloroso, Freud lo llama compulsión a la repetición, con el fin de poder dar solución a nuestros conflictos y problemas. La psicoterapia siempre es una posibilidad estupenda para aprender a no repetir esos patrones destructivos y construir relaciones más saludables.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 03/07/2010 lVistas: 149
    Lic.Romina Giuliante

    Ya hace mas de 100 años Freud decía que El Malestar es inherente a la condición humana, somos demasiado humanos para ser felices sin momentos de infelicidad. ¿Por qué no alcanza?

    por: Lic.Romina Giuliantel Psicología> Psicoanalisisl 18/09/2014
    Lic.Romina Giuliante

    Muchas personas llegan a un consultorio psicológico y si bien, a lo mejor, no consultan directamente por no saber o no poder "elegir", en algún momento comienzan a darse cuenta que tienen grandes dificultades en sus elecciones, ya sea quejarse de que "eligieron mal" o paralizarse al no decidir que elegir.

    por: Lic.Romina Giuliantel Psicología> Psicoanalisisl 22/08/2014 lVistas: 13
    Lic.Romina Giuliante

    Cuando nacemos necesitamos de Otro, eso lo sabemos todos… necesitamos que alguien cuide de nosotros, nos dé de comer, bañe, duerma, etc. pero no alcanza solamente con eso. Un bebé no sólo se alimenta de leche, también se alimenta de símbolos. Palabras, mimos, miradas, caricias… el lenguaje transformará el organismo natural de ese pequeño en un cuerpo, este cuerpo ha perdido lo instintivo al ser tocado, nombrado, libidinizado por quienes se han ocupado de sus cuidados

    por: Lic.Romina Giuliantel Psicología> Psicoanalisisl 22/08/2014 lVistas: 12

    Sentir que hemos sido tratados con injusticia genera una serie de emociones importantes, como son la vergüenza, el enojo y la culpa. La herida de injusticia siempre sale a relucir en la relación de pareja

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 18/09/2013 lVistas: 57

    Los duelos no resueltos no permiten vivir en el hoy, en el ahora, tenemos que estar pendientes del proceso de duelo, nada sucede de la noche a la mañana, pero si después de un tiempo sigues atorado en un duelo con depresiones y ansiedad, es necesario buscar un especialista

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 12/09/2013 lVistas: 61

    La vida en pareja es una manera de vivir algunos componentes básicos y dependen de la cultura en la que nos desarrollamos. No solo el amor cuenta en la vida en pareja, y somos muy exigentes con el amor. No te pierdas este artículo para que puedas conocer estos componentes que cualquier persona requiere conocer.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 04/09/2013 lVistas: 60

    El miedo persistente en una o varias situaciones, se convierte en fobia social, el individuo no es capaz de relacionarse abiertamente, teme la exposición en momento dado, a ese miedo que no puede controlar, sabiendo que es excesivo.

    por: Jogo400l Psicología> Psicoanalisisl 10/05/2013 lVistas: 62

    El Psicoanálisis es una práctica terapéutica fundada por el neurólogo vienés Sigmund Freud alrededor de 1896. A partir del psicoanálisis se han desarrollado posteriormente diversas escuelas de psicología profunda o de orientación dinámica y analítica. Asimismo, la teoría ha influido sobre muchos otros psicólogos y escuelas psicológicas y terapéuticas. El Psicoanálisis surgió a partir de una teoría propia elaborada por Sigmund Freud acerca de la histeria

    por: Pablol Psicología> Psicoanalisisl 07/05/2013 lVistas: 41

    La adicción amorosa, la dependencia emocional y la codependencia parecen ser la tónica en las relacionas de parejas en la actualidad. Para sanar primero necesitamos saber que nos encontramos en ese lugar de la dependencia. En mi libro cómo vencer la dependencia emocional hablo sobre estos temas tan importantes para llevar relaciones sanas.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoterapial 12/02/2014 lVistas: 29

    La gran mayoría de las personas sufre algún tipo de depresión frente a las rupturas, principalmente con las parejas. Se requiere de un proceso de duelo y de un diagnóstico y tratamiento adecuado para poder poner fin a este padecimiento que desgasta profundamente la personalidad, la vida social, familiar y laboral

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoterapial 09/12/2013 lVistas: 33

    Sentir que hemos sido tratados con injusticia genera una serie de emociones importantes, como son la vergüenza, el enojo y la culpa. La herida de injusticia siempre sale a relucir en la relación de pareja

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 18/09/2013 lVistas: 57

    Los duelos no resueltos no permiten vivir en el hoy, en el ahora, tenemos que estar pendientes del proceso de duelo, nada sucede de la noche a la mañana, pero si después de un tiempo sigues atorado en un duelo con depresiones y ansiedad, es necesario buscar un especialista

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 12/09/2013 lVistas: 61

    La gran mayoría de las personas considera que el divorcio es una situación que acabará con sus problemas. La realidad es que con el divorcio se presentan otras situaciones que se tienen que resolver para ambos integrantes de la pareja, no es una cuestión sencilla y lleva un proceso psicológico que tenemos que afrontar tarde que temprano: economía, hijos, lugar donde vivir, espacios compartidos, etcétera.

    por: Ana Giorganal Relaciones Humanas> Divorciol 04/09/2013 lVistas: 34

    La inteligencia emocional es un componente básico para cualquier tipo de relaciones, estamos expuestos a nuestras emociones la gran mayoría del tiempo, por tanto es importante, poder tener un autocontrol sobre ellas. Con ello, quiero significar que somos seres emocionales y en las relaciones de pareja con mayor razón.

    por: Ana Giorganal Relaciones Humanas> Matriomoniol 04/09/2013 lVistas: 18

    La vida en pareja es una manera de vivir algunos componentes básicos y dependen de la cultura en la que nos desarrollamos. No solo el amor cuenta en la vida en pareja, y somos muy exigentes con el amor. No te pierdas este artículo para que puedas conocer estos componentes que cualquier persona requiere conocer.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 04/09/2013 lVistas: 60

    Las relaciones tóxicas son aquellas que están en relación directa con la destructividad de la pareja, de la familia o de cualquier relación ya sea amorosa, en el trabajo, en la sociedad. Las personas tóxicas son depredadoras de la afectividad y no están orientadas a solucionar conflcitos, por el contrario, arman todo el tiempo conflictos por situaciones por momentos sin importancia.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoterapial 20/05/2012 lVistas: 535

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    paola 26/10/2011
    Hola!
    hace un tiempo estoy en pareja con una persona que tiene estos mismos rasgos. trabajamos juntos y vivimos juntos ya que vamos a tener un bebe en 2 meses, y decidimos darle un hogar unidos.
    Es un hombre que cree que el tratarlo bonito, cuidarlo y darle amor es parte de mi obligacion y muchas veces siento que no lo ve como un sentimiento si no como un deber.
    Tengo un amigo y compañero de trabajo al que simplemente corte la relacion de amistad por su falta de personalidad y por no ser muy buena persona, tambien el tenia amistad con mi pareja y se termino y le lleva un odio y rencor que no sabe como perjudicarlo para que en la vida todo le valla mal. Tenemos problemas a razon de esto ya que mi pareja considera que tengo que tener el mismo odio y la misma sed de venganza que el y que si no me uno a su "equipo" simplemente pertenesco al contrario. Ya le explique en reiteradas ocasiones que a pesar de haber tenido mucha gente que me ha hecho daño o me han traicionado, no esta en mi corazon devolverles el daño, simplemente pienso que cuando les llegue su hora de encontrarse con Dios le deberan rendir cuentas al igual que todos incluyendome a mi misma.
    Cree tener la razon en todo y ser el que mas se hace notar tanto en la casa como en el trabajo, se cree perfecto y superior a los demas. Y necesita que 20000 veces se le reconozca la perfeccion de sus acciones. Si bien es un exelente trabajador no puedo negarlo pero siempre se olvida que nadie es mas ni menos que nadie y tengo miedo de que su hijo pierda a su papa tan rapido, ya que aunque lo quiera tambien quiero enseñarle a mi hijo buenos valores para su futuro y si tengo que perderlo simplemente siento que el me estaria perdiendo a mi.
    bueno me despido para no hacerles tan larga esta historia.
    saludos,
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    paola vega 25/05/2011
    Hace algun tiempo que tengo una relacion con un hombre que segun su descripcion concuerda totalmente con lo que he leido ; hoy me ha tratado pesimo por un mal entendido , trate de excusarme y me trato pesimo haciendome sentir culpable , siendo que yo no habia hecho nada malo . Ahora mi pregunta es ¿ Como o que hacer para que el comprenda que le dije la verdad ? , ¿ Lo busco o dejo que las cosas fluyan por si solas ? . Desde ya agradezco su respuesta y ayuda .
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    maria 05/04/2011
    he estado en una relacion desctructiva por casi un año, y he llegado a soportar cosas que jamas pense que soportaria, hace poco ya decidi abandonarlo por completo y empezar a recuperarme, es dificil y me gustaria un poco de ayuda de profesionales.
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    Me! 02/03/2011
    Hola,vengo saliendo de una relación con un chico con rasgos narcisistas,descritos muuuuy bien en este más que en muchos artículos,me he dado cuenta de todo,sobre todo tengo la respuesta a tantas preguntas que me hacia durante la relación (de 8 meses GRACIAS A DIOS!!!)...por qué me sentía tan mal con alguien tan fabuloso,llegué a sentir mucho de lo publicado como pareja que un chico así,debo de expresar que yo tmb fui diagnosticada con Tlp hace más de dos años y bueno me detonó que él se diera cuenta y criticara mis actitudes,ya que para mí en sí no fue fácil mi proceso,ahora con alguien así,fue peor!!!...ya han pasado 2 meses de la ruptura y me siento mejor,hoy mi Dra me dijo y creo desde antes que él presentaba tmb algún tipo de trastorno,pero hoy mencionó este y ha dado al clavo....éste tipo de peronalidades son devastadoras y super desgastantes,de hecho fue por lo que junto con mis inseguridades me llevó a retirarme y tener una respuesta de ira pasiva contra mí,volcando tooooooooooda la responsabilidad del mal termino y manejo de la relación,cuando él se mostraba como un pan de dios,yo sabía de esa personalidad hiriente y agresiva que sabía algún día vería,no fue el caso,pero el manejo psicológico que se ejerce es enorme,yo lo notaba!!!pero pensaba que alucinaba y venía de nuevo la descalificación y de hecho el miedo a hablarlo por temor a encender algún sentimiento de rencor y me dejase por completo...no estaba equivocada!!!...dudé,me sentí menos,sin importancia,yo no estaba pero para él siempre,me mostre tan complaciente que me sentía sin ganas y cansada físicamente.

    Sé tmb mi parte de responsabilidad en esto,sé de mis carencias y trato de remediar el por qué busco personas así?...todas con problemas serios de conducta o personalidad...la mayoría con tendencias muy destructivas...tengo que poner mayor atención pues tmb soy una paciente más,pero no por ello menos...no lo culpo y creo que yo tampoco debería de hacerlo conmigo misma,pues creí hasta hoy que todo era mi responsabilidad...me da gusto encontrar a tiempo una respuesta como ésta a mi tormento y dejar de sufrir o hacerlo menos...

    Aún tengo contacto con él,muy leve,pues como está muy indiferente y casi silenciosamente enojado,por ahora no creo que quiera saber de mí y mejoooor!!!...porque justo ahora le ha dado más por adorarse a sí mismo,cuando a mí me decía que era menos,que estaba horrible,que no lo merecía y muchos teatros de víctima...ahora es todopoderoso y su rotunda promiscuidad no se ha hecho esperar,poco a poco va saliendo el verdadero chico del que me enamoré,pero Dios yo lo veía y lo sentía!!!!...por qué no hice caso?...por eso tuve tantas crisis personales donde me encontraba tan confundida y temerosa...bueno podría seguir con un sinnúmero de detalles y especificarlo todo tan obsesivamente que realmente me da lío,no quiero más enfermedad en mi vida...ya pasó y bye...ojalá esté bien a pesar de todo y que encuentre la ayuda o no sé...yo podría hacerlo,pero de vdd que no es sano...jajajaja Dios y sigo buscando información para entenderlo a pesar de que ya no está...quién está mal entonces?...contradicciones mías...gracias por el artículo y espero que si pueden y gustan me ayuden.buena noche,besos!!!
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    catalina ibarra 11/12/2010
    Hola . . . mo novio tiene un problema . . . el me comenta que es narcisista , porque el no recibio el cariño y comprencion de de sus padres . . . tanto que jamas le entregaron la mas minima comprencion.
    Asi se dio cuenta que si el mismo no se queria . . . nadie lo iva a querer . . . y el me dice que es tanto su narsisismo que nunca a podido estar seriamente con una mujer por que es tanto su egosentrismo que el cree que nadie lo va a querer mas que el el se convirtio asi por problemas con su familia su egolatria es maxima. llevo tres meses con el y creo que es un buen hombre . . . yo como mujer tengo el ego bastante alto de echo cuando hablamos de estos tipos de conversaciones conpatibilisamos . . porque ambos egos son muy altos lo malo que el deja las cosas .. aunque por mucho le gusten : / mi pregunta es . . . ¿ si yo me adapto a su narsisismo y le doy mi apoyo y cariño . . . puede ser duradera esta relacion? ¿ como pudiera ayudarlo ? ¿que ago ? ¿este tipo de hombres se enamoran ? ¿como lo ago ?

    espero su respuesta . . .

    atentamente Catalina ibarra
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    elena 20/11/2010
    Por desgracia hace 3 años que me case con un narcisita y no puedo mas, paso de ser el hombre maravilloso , el hombre perfecto a hacerme la vida imposible. Todo son mentiras humillaciones hace un año que no tenemos relaciones sexuales , hace poco pase un momento muy malo por un problema de salud y todavia estoy esperando su ayuda , su comprension, El problema es que cuando le planteo el separarme se pone violento, me amenza que me dejara en la calle a mi y a mis hijos etc etc. Necesito saber como llevar la situacion para poder llegar a donde quiero separarme de esta lacra que aparecio en mi vida llenandome de dolor , rabia y tristeza. gracias
    3
    karimm 09/11/2010
    hola quisiera saber si una pareja de 2 personas narcisistas pueden durar mucho jeje me identifico muchisimo con lo que comentan en el articulo y si mi pareja es narciza igual que yo. quisiera saber como controlarme o saber si vale la pena seguir tenemos muchos conflictos en ocasiones pero tambien disfrutamos de nuestra presencia
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    jenifer 24/09/2010
    Hola.........que bueno es poder leer estos articulos..........gracias por los consejos la verdad yo me meti con una persona narcista y he sufrido todo .....ese hombre me ha cambiado tanto que a veces hasta he querido morir.........llego hace 5 años a mi vida y la ha destruido, soy otra persona sin valores,,,,,,,,,,ya casi ni le contesto cuando me trata mal para no hacerlo enojar mas, por todo me dicce que si no quiero como el le da la gana entonces me baya y me echa de sus casa,,,,,,,,,,solo piensa en el ..............a veces pienso cuando deje que todo esto pasara conmigo por favor orientenme que debo hacer para alejarme de esta relacion que esta acabando con i vida.............gracias jenifer
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    Adriana 18/06/2010
    Ll evo en pareja 30 años, parece increíble pero es así.Hubo tiempos de maltrato, de infidelidades, de desprecio,de humillación, entre otros. Hoy muchas cosas cambiaron ,pero no todas.Tenemos 2 hijos d 22 y 29 años y 3 nietos maravillosos. Yo d grande retome mis estudios universitarios y x ése lado me siento muy bien pero llego a casa y todo igual, él con sus proyectos q nunca terminan de cumplirse, yo q x mucho tiempo banque los gastos,hoy no cambio tanto.Con él todo es a futuro,en los momentos íntimos me siento una tarada satisfaciendo al egocéntrico.Xmucho tiempo pensé q yo era anormal,hoy q tengo un poco d amor propio me doy cuenta y quisiera salir corriendo. Gracias al aporte d Uds. estoy segura q la anormal no soy yo.Quiero terminar con ésta pesadilla x favor asesorenme como hago para decirle q ésto no va más. q es una mentira ante todos y lo q es peor para mí. Desde ya muy agradecida. Saluda afectuosamente. Adriana.
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    july 20/04/2010
    Me ha gustado mucho enterarme de todo el tema del narcisismo, soy una chica q se enamordo de una persona narcista, auque el mismo no lo sabe o no lo acepte. Me encantaria estar con el ya que a pesar de todo me brindaba muchas cosas buenas y que me hacian sentir muy especial y querida. Lastimosamente la relacio se fue detereorando, yo tambien creo tener un poco de culpa en todo esto ya que consatantemente discutia sin dejar o quizas no de entender al otro. Me gustaria saber si puedo estar con una persona asi, si se puede ayudar no cambiar por que quizas nunca cambie o quizas con tratamiento ?

    Gracias
    3
    Marcela 15/04/2010
    Hola,
    Bueno no sabía con que tipo de hombre estaba, pero al leer el artículo uf¡¡¡¡¡¡¡ es un hombre peligrosamente narcisista ¡¡¡ lo peor es que estoy sumamente enamorada de el, pero lo deje, era una relación enfermiza, me agotaba, sufría todos los días, espero no volver a verlo, aunque su ego es tan inmenso que no creo que soporte que lo haya dejado, de hecho me llama a cada momento y no le contesto; que hago?
    10
    anabella 28/03/2010
    hola!!! la verdad que el articulo es totalmente asombroso. hace un año que estoy saliendo con una persona narcisista. ello lo descubri hace poco cuando empeze hacer terapia. primeramente no entendia muy bien, pero luego empeze a leer y a informarle , y cada dia me doy mas cuenta de que en esta persona se reflejan todas las caracteristicas mencionadas. he intentado dejarlo varias veces, pero es increible el grado de manipulacion que tiene para conmigo y para todas las situaciones. mas alla de su perfil, todavia no logro dejarlo, porque a pesar de darme cuanta de que el es asi y no va a cambiar, me cuesta mucho estar sola, pero bajo la terapia estoy intentando superar esto, porque obviamente no pretendo nada serio, con una persona asi. la cuestion es que tome la desicion, de ir alejandome de a poco, porque si lo hago de una se me hace mas dificil, porque el no me deja en paz, y cuando me empiezo a sentir sola vulvo, conociendo conscientemente que sin esperar mas de lo mismo. me gustaria que me puedas dar alguna sugerencia a tener en cuenta y si esta bien mi forma de proceder, en cuanto a ir alejandome de a poco y como actuar frente a las reacciones que el tiene cuando no hago lo que desea. muchas gracias... atte
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