Los Cuatro Acuerdos De La Relación De Pareja
En su libro Miguel Ruíz propone: "No hay razón para sufrir. La única razón por la que sufres es porque así tú lo exiges. La felicidad es una elección, como también lo es el sufrimiento".
En la gran mayoría de mis artículos he propuesto esta forma de filosofía de vida, porque concuerdo plenamente con ella. Lo que vivimos es una elección de manera inconsciente o conscientemente, siempre elegimos, por ello, es importante "darnos cuenta, tomar conciencia de lo que estamos viviendo, por que aunque parezca mentira, es una decisión. El sufrimiento y el amor se encuentran vistos como una sola fórmula para la que hemos sido educados, por tanto, requerimos regresar a nuestro interior y ver qué estamos haciendo con todos y cada uno de nuestros sufrimientos, para superarlos, tenemos que enfrentarnos a nuestras propias decisiones.
Así en la relación de pareja es importante observar que estamos viviendo, para así, hacer correcciones claras y precisas acerca de nuestro comportamiento y de la manera en la que estamos llevando nuestro vínculo amoroso. Es mejor vivir una vida con la conciencia de lo que hacemos, que desperdiciarla sin reflexión y mantenernos todo el tiempo con problemas y en conflicto. La vida en pareja es compleja pero no complicada, asumir que participamos activamente en ella, es salir del papel de la víctima o bien de convertirnos en severos jueces de nuestra pareja o de nosotros mismos, tenemos que modificar nuestra manera de pensar, si estamos dispuestos a aceptar el reto de mirarnos a nosotros mismos y al mundo que nos rodea, bajo los ojos de la comprensión.
Por tanto, aplicados los 4 acuerdos a la relación de pareja, me voy a referir a lo siguiente:
Sé impecable con tus palabras:
Es decir, escucha bien antes de hablar porque tus palabras definen tu realidad, en este sentido, las palabras construyen y destruyen realidades. Las palabras, dice Manuel Ruíz, son mágicas porque de ellas depende tu relación de pareja, la relación contigo mismo y con el mundo que te rodea. Escucha bien esas palabras que le dices a tu pareja, escucha atentamente las palabras que te dices acerca de tu relación de pareja, y entonces, podrás comprender porque te encuentras en la situación que vives. Sí deseas transformar tu realidad, transforma tus palabras, tus oraciones, la manera en que las utilizas, pero sobre todo, empléalas en mayor medida para la construcción del amor.
No te tomes nada personal:
Cada cuál vive la vida de una manera que es la mejor que puede. Así en la relación de pareja, eres sólo una pantalla del otro, por tanto, cada persona tiene su propio drama, su propia película, su propia realidad. Los actores que decide involucrar en su vida están ahí, por tanto, cuál es la película que quieres vivir en tu vida de pareja? Observa bien el escenario de tu vida en pareja y con ello podrás darte cuenta, que la gran mayoría de las situaciones por las que peleas es por el control, el dominio, la sumisión y por volverte adicto al amor y a imponer tu propio punto de vista como el único y el verdadero. Por ello, no te tomes nada personal, no eres el único en el universo, cada quién posee su verdad y es la correcta. Sí tú das poder a otros, en este caso la pareja para hacerte sentir feliz o valioso, seguramente la vida amorosa en la que te encuentras se encuentra muy desgastada. Y, como bien lo dice el autor, te conviertes entonces presa fácil de un depredador emocional, así que de que lado de la vida estás con tu pareja de víctima o de depredador. Observa, y si no te gusta lo que miras, realiza un trabajo interior.
No hagas suposiciones:
En general en la vida en pareja, la gran mayoría de las personas supone lo que el otro siente, piensa, lo que va a decir, cómo lo va a decir y con qué intención lo va a hacer. Las parejas se predicen su futuro mediante lo que piensan y hacen en sus relaciones deH pareja. Suponen que les quieren cuando les maltratan, suponen que los aman cuando los controlan, suponen que les aman cuando en realidad, les están odiando profundamente con sus acciones y comportamientos. Los problemas de comunicación que se suscitan en las parejas es por las fallas en la comunicación, y una de ellas es por supuesto, suponer. Por tanto, se requiere preguntar, no suponer, es una infamia, no preguntar, no aclarar, y vivir la vida suponiendo la vida de los demás. El mejor remedio es preguntar, cuestionar, y de cualquier manera, siempre aclarar. Es mejor enfrentar con las preguntas y solucionar que seguir en el mismo lugar del conflicto. Y sí no tienes claridad vuelve a preguntar aunque las respuestas no te gusten, ya tu sabrás que hacer con ellas.
Haz siempre lo mejor que puedas:
Dar lo mejor que se puede nos lleva al éxito en la vida. La vida en pareja es una relación que por su naturaleza es muy agradable, también está llena de vaivenes, pero en el fondo, dar lo mejor que se pueda, no quiere decir, ama demasiado y olvídate de ti, es mejor una buena carcajada, un llanto que sana, un enojo que remedia, pero siempre dando lo mejor de mi propia persona. Y también es importante reconocer, que lo mejor que puedo hacer, es también respetar el modo en el que la pareja, hace lo mejor que puede. Y agrego, un añadido a estos 4 acuerdos: cumple tus compromisos.
Esta representa una gran filosofía de vida y por supuesto que se aplica a la pareja, te recomiendo el libro si no lo has leído. Este libro lo leí hace algunos años, pero por alguna razón, hoy llegó de nuevo a mis manos y pude darme cuenta de su influencia en mi vida, porque lo he aplicado cabalmente en el material que estoy promoviendo, acerca de Recuperar la Confianza en el amor…
En ese material hablo sobre la importancia de las palabras, de la intimidad, la visión de las dos realidades y la importancia de los riesgos en pareja y conocerlos y afrontarlos, también de cómo es posible vivir recuperando el sentido propio de valía y amor por mi propia persona y por la pareja.
Visita nuestro sitio. Gracias por leerme mi misión es la calidad de vida emocional.
Sí te interesa este material puedes adquirirlo y aplicar los 4 acuerdos en tu vida de pareja…
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Reflexiones acerca del informe Atlas de Salud Mental-2011, que publica la Organización Mundial de la Salud.
Tal vez a usted le haya pasado lo mismo. Se dejó llevar por sus deseos, el amor, fue dejando de lado a las amigas, ya no tenía tiempo, le apetecía estar con su pareja. Puede que ponga como excusa que ellas también tenían su vida...
Abordaje de la psicología y las teorías de personalidad como diferencias individuales
Ante la pérdida de un ser amado los sujetos pierden algo más profundo y más propio que los recuerdos con la persona que fallece.
En ete articulo quiero evidenciar el trabajo que realice con un paciente obsesivo, el cual me briondo la oportunidad de aprender mas sobre el trabajo clínico dentro del consultorio
El texto es resultado de la lectura de la correspondencia entre Sigmund Freud y Wilhelm Fliess, de este surge la interrogante si su relación epistolar tuvo un resultado en Freud equiparable a un autoanálisis y a partir de esta relación cómo se influyó en la teoría psicoanalítica.
Se tratará de hacer un ejercicio clínico que admita interrogar la práctica a partir de los entramados teóricos psicoanalíticos, al mismo tiempo por supuesto, que permita problematizar lo teórico a partir de la experiencia práctica. Lo anterior a partir de un caso que me permite cuestuinar la localización del deseo en la demanda, en lo que se pide cuando se consulta.
Si una persona hace responsable a los demás de sus resultados o de su estado de ánimo, está reconociendo que son ellos quienes tienen el control de su trabajo y de sus emociones. Si los demás hacen bien las cosas, entonces a mi me irá bien; si los demás me tratan como quiero, entonces seré feliz. Pensar así implica que nuestra dicha y resultados dependen de cómo se comportan los demás, no de nuestras propias decisiones.
Las relaciones tóxicas son aquellas que están en relación directa con la destructividad de la pareja, de la familia o de cualquier relación ya sea amorosa, en el trabajo, en la sociedad. Las personas tóxicas son depredadoras de la afectividad y no están orientadas a solucionar conflcitos, por el contrario, arman todo el tiempo conflictos por situaciones por momentos sin importancia.
Es una realidad que todos los seres humanos percibimos el mundo de una manera distinta. Sin embargo, siempre estamos tratando de imponer nuestra realidad al resto del mundo, y principalmente a la pareja. Queremos y deseamos que los demás estén completamente de acuerdo en nuestras maneras de ver el mundo y la relación. Los conflictos aparecen por contar con visiones encontradas y en la vida en pareja con mayor razón
Cerrando círculos, cerrar ciclos y experiencias del ayer solo es posible lograrlo mediante un proceso de toma de conciencia y reflexión personal. Solo quién es capaz de asumir el riesgo de su propia vida puede caminar hacia el futuro en el presente dejando atrás un ayer que no volverá nunca más.
Los duelos inconclusos se vuelven un síntoma psicológico importante que no permite vivir la vida en el hoy. Cerrando ciclos y etapas en la vida es una necesidad que plantea cómo ir mejorando tu autoestima, enfrentar tus sentimientos, revalorar tu vida después de esa experiencia dolorosa que puede ser de pareja, la pérdida de la salud, de un hijo, el trabajo, la jubilación. Necesitamos aprender a enfrentar los duelos, las pérdidas y cerrar ciclos en la vida para llegar a la plenitud de la vida.
Para dejar de sufrir en tus relaciones necesitas reflexionar sobre tus creencias. Las creencias en las que las relaciones de pareja, padres e hijos, con los amigos están siempre envueltas por el sufrimiento, es solo eso, una forma de entender la vida. Pero las creencias las puedes cambiar. Fácil no. Pero es posible.
La infidelidad es una condición recurrente en las relaciones de pareja. Ellas y ellos parecen no comprender por qué es tan dolorosa. Es dolorosa porque se quebranta un pacto de amor, una vida en común, valores, un proyecto de vida. La infidelidad está al acecho en las relaciones de pareja y es un riesgo que todo el se compromete en una pareja puede vivir.
Es posible liberarse de relaciones destructivas? Sí es posible pero no es fácil. No es fácil porque las personas desean cambios pero no están dispuestas a realizar el camino de la independencia personal. Por qué se vuelve tan complicado porque existen elementos inconscientes que juegan un papel importante en ello, factores de la niñez, expectativas y también el amor que dicen sentir para sus amores desgraciados.
Llama mi atención el número de consultas sobre el tema. Pareciera que los narcisistas ocupan un lugar muy grande en las sociedades actuales. Realmente la vida de hoy es narcisista. Mi vida, mis emociones, mis sentimientos, mis pensamientos y mis intereses por encima de lo que sea y de quién sea. El narcisismo es un término acuñado por Freud dentro de la psicología y habla en diversos artículos sobre sus implicaciones y fracturas. El narcisismo es un estilo una manera de vivir la vida.
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