Llorar Cuando Rompemos Con La Pareja
Cuando una relación se termina los sentimientos que experimentamos están teñidos de contradicciones. Estamos atribulados, tristes, enojados, llenos de rabia y también de desencanto y conflictos.
Parece que nada nos calienta, y cómo dice el dicho: ni el sol!
No atinamos a darle nombre a nuestras emociones, sentimos un gran vacío y decepción. Recordamos nuestros momentos mejores vividos con la pareja, pero también los más traumáticos y violentos.
Le lloramos a nuestras ilusiones que creamos con esa pareja, a nuestros sueños compartidos y a la posibilidad de recrear una vida juntos.
Le lloramos a nuestras expectativas no cumplidas, y a nuestros sueños no realizados.
Le lloramos a una gran pérdida de lo que la persona representa para nosotros, perdimos la ilusión, perdimos el amor, perdimos la posibilidad de tener una pareja, perdimos un proyecto de vida, perdimos el sentido de nuestras vidas… cuando la pareja se ha convertido, en nuestro propio sentido…
Le lloramos a un ideal, porque en el fondo sabemos, que en la vida real, nuestra relación estuvo llena de conflictos, pleitos, peleas y enojos estuvieron presentes todos los días…
Le lloramos a la posibilidad de encontrarnos con nosotros mismos… Y hacernos responsables de nuestra propia vida. De tomar conciencia, de que sólo cada integrante de la pareja en lo individual, puede ser capaz de ser primero, una persona que realice un proyecto de vida personal, para darse a otro con todo lo que uno es…
Lloramos y nos dolemos de la relación… pero jamás lloramos por nuestro dolor, por nuestro amor no correspondido, por nuestra vida echa trizas frente a las rupturas…
Lo mejor no es llorar, sino llorar para darnos cuenta que estamos en ese lugar del dolor, del desgarre y de la desilusión… Por tanto, la revisión personal es muy importante…
Y desde ahí considerar nuestras lágrimas, lloramos por nuestros propios dolores de hoy, de ayer y de siempre… o lloramos… por ese hombre o esa mujer a la que tanto amamos y estamos dispuestos a dar la vida por ellos…
No hay más, la vida es una experiencia individual, sí en el camino decidimos compartirla con la pareja, necesitamos reconocer a qué le lloramos, de qué nos dolemos, sea una cuestión que atañe o no a la pareja…
Le lloramos a nuestro amor propio lleno de heridas y de fracturas, creemos que nada en nuestra vida va a volver a ser igual, y es verdad, no va a volver a ser igual, porque ahora estamos dolidos, enojados, tristes, indignados, con la sensación de la pérdida misma… nos conduele nuestro propio vacío, nuestra propia soledad… ese objeto de amor maravilloso, llamado pareja ya no está, se fue, se ha ido… Y ahora, yo dónde deposito mi amor, dónde pongo mis ilusiones, mis sueños, con quién comparto mi tiempo libre, mi sexualidad, mis pleitos y enojos, ya no tengo ni con quién pelear…
Le lloramos a la posibilidad de ser queridos, amados y apreciados, pero también a los conflictos y malestares… Pero yo me pregunto ¿ sí mi relación ha sido un tormento y me ha hecho más sufrir, que gozar, a qué le lloramos?
Quizá le lloramos a nuestra vida frustrada pero no entendemos las circunstancias de otra manera, tal vez creemos amar a nuestra pareja que lejos de hacernos crecer nos ha metido en el círculo de la violencia, en la inestabilidad, desasosiego y desventura. Los integrantes de la pareja no logran asumir la responsabilidad de sus propias vidas, de mantener una vida interesante y plena llena de sentido para sí mismos. Cuando lloramos porque nuestra ahora ya no está, y nuestras condiciones han sido desoladoras en pareja, tal vez, quiere decir que requerimos hacer un alto en el camino y replantearnos, algunas preguntas:
Realmente me valoro como persona? ´
Sí la respuesta es afirmativa, entonces seré capaz de buscar una mejor pareja, pero si por el contrario, la respuesta es no, seguramente busco en la pareja el valor de mi persona, y entonces frente a las rupturas, me quedo sin valor, y es tal vez, a mi falta de aprecio personal a lo que le estoy llorando.
Cuáles son los tratos que requiero tener para sentirme amado y apreciado?
Aquí las respuestas son múltiples y variadas, cada persona en lo particular puede dar respuesta a ello, de manera qué, sí yo soy una persona que considera que el respeto es fundamental en la relación, entonces porque acepto gritos, insultos, plantones, cancelaciones de citas a última hora, relaciones compartidas, etc. Con esto quiero señalar que ese respeto lo voy a pedir, no sólo de mi pareja, sino de todo aquel con el que yo entable relación, como mis hermanos, amigos, jefes, compañeros de trabajo.
Y dejar de desgastarme en tratar de cambiar a mi pareja para que me respete. Sí no lo hace, no lo hará. Entonces porque lloro y me duelo porque mi pareja es tan desconsiderada, cuando toda vez yo lo permito.
¿En qué momento de mi vida he perdido el control de mis sentimientos para brindárselos a alguien, por más que lo ame, que no me aprecia?
Y con esta interrogante quisiera cerrar esta reflexión, no estoy insinuando que no lloremos, por el contrario, el llorar sana el alma, las emociones y los sinsabores. Las lágrimas son un regalo de la vida para el desahogo…
Pero una vez que se han agotado… sería importante voltear la mirada hacia nosotros mismos y construirnos una vida amable, estable, y como el futuro no es predecible, aprender a estar con nosotros mismos, apreciarnos, llenarnos de lo que amamos, hacer lo que nos gusta, y una vez, que yo puedo vivir la vida conmigo… seguramente estaré lista o listo para compartirla con alguien más, sin renunciar a mí.
Sí alguno de los temas le parecen interesantes sería bueno que me escribiera y si no, también. Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional…Algunos de los temas tratados en estos artículos, puede cuestionar su visión del mundo…
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Cuando el amor en pareja se convierte en dolor
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Reflexiones acerca del informe Atlas de Salud Mental-2011, que publica la Organización Mundial de la Salud.
Tal vez a usted le haya pasado lo mismo. Se dejó llevar por sus deseos, el amor, fue dejando de lado a las amigas, ya no tenía tiempo, le apetecía estar con su pareja. Puede que ponga como excusa que ellas también tenían su vida...
Abordaje de la psicología y las teorías de personalidad como diferencias individuales
Ante la pérdida de un ser amado los sujetos pierden algo más profundo y más propio que los recuerdos con la persona que fallece.
En ete articulo quiero evidenciar el trabajo que realice con un paciente obsesivo, el cual me briondo la oportunidad de aprender mas sobre el trabajo clínico dentro del consultorio
El texto es resultado de la lectura de la correspondencia entre Sigmund Freud y Wilhelm Fliess, de este surge la interrogante si su relación epistolar tuvo un resultado en Freud equiparable a un autoanálisis y a partir de esta relación cómo se influyó en la teoría psicoanalítica.
Se tratará de hacer un ejercicio clínico que admita interrogar la práctica a partir de los entramados teóricos psicoanalíticos, al mismo tiempo por supuesto, que permita problematizar lo teórico a partir de la experiencia práctica. Lo anterior a partir de un caso que me permite cuestuinar la localización del deseo en la demanda, en lo que se pide cuando se consulta.
Si una persona hace responsable a los demás de sus resultados o de su estado de ánimo, está reconociendo que son ellos quienes tienen el control de su trabajo y de sus emociones. Si los demás hacen bien las cosas, entonces a mi me irá bien; si los demás me tratan como quiero, entonces seré feliz. Pensar así implica que nuestra dicha y resultados dependen de cómo se comportan los demás, no de nuestras propias decisiones.
Las relaciones tóxicas son aquellas que están en relación directa con la destructividad de la pareja, de la familia o de cualquier relación ya sea amorosa, en el trabajo, en la sociedad. Las personas tóxicas son depredadoras de la afectividad y no están orientadas a solucionar conflcitos, por el contrario, arman todo el tiempo conflictos por situaciones por momentos sin importancia.
Es una realidad que todos los seres humanos percibimos el mundo de una manera distinta. Sin embargo, siempre estamos tratando de imponer nuestra realidad al resto del mundo, y principalmente a la pareja. Queremos y deseamos que los demás estén completamente de acuerdo en nuestras maneras de ver el mundo y la relación. Los conflictos aparecen por contar con visiones encontradas y en la vida en pareja con mayor razón
Cerrando círculos, cerrar ciclos y experiencias del ayer solo es posible lograrlo mediante un proceso de toma de conciencia y reflexión personal. Solo quién es capaz de asumir el riesgo de su propia vida puede caminar hacia el futuro en el presente dejando atrás un ayer que no volverá nunca más.
Los duelos inconclusos se vuelven un síntoma psicológico importante que no permite vivir la vida en el hoy. Cerrando ciclos y etapas en la vida es una necesidad que plantea cómo ir mejorando tu autoestima, enfrentar tus sentimientos, revalorar tu vida después de esa experiencia dolorosa que puede ser de pareja, la pérdida de la salud, de un hijo, el trabajo, la jubilación. Necesitamos aprender a enfrentar los duelos, las pérdidas y cerrar ciclos en la vida para llegar a la plenitud de la vida.
Para dejar de sufrir en tus relaciones necesitas reflexionar sobre tus creencias. Las creencias en las que las relaciones de pareja, padres e hijos, con los amigos están siempre envueltas por el sufrimiento, es solo eso, una forma de entender la vida. Pero las creencias las puedes cambiar. Fácil no. Pero es posible.
La infidelidad es una condición recurrente en las relaciones de pareja. Ellas y ellos parecen no comprender por qué es tan dolorosa. Es dolorosa porque se quebranta un pacto de amor, una vida en común, valores, un proyecto de vida. La infidelidad está al acecho en las relaciones de pareja y es un riesgo que todo el se compromete en una pareja puede vivir.
Es posible liberarse de relaciones destructivas? Sí es posible pero no es fácil. No es fácil porque las personas desean cambios pero no están dispuestas a realizar el camino de la independencia personal. Por qué se vuelve tan complicado porque existen elementos inconscientes que juegan un papel importante en ello, factores de la niñez, expectativas y también el amor que dicen sentir para sus amores desgraciados.
Llama mi atención el número de consultas sobre el tema. Pareciera que los narcisistas ocupan un lugar muy grande en las sociedades actuales. Realmente la vida de hoy es narcisista. Mi vida, mis emociones, mis sentimientos, mis pensamientos y mis intereses por encima de lo que sea y de quién sea. El narcisismo es un término acuñado por Freud dentro de la psicología y habla en diversos artículos sobre sus implicaciones y fracturas. El narcisismo es un estilo una manera de vivir la vida.
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Comments on this article
me encanto la reflexion, ahora ya entiendo porque aun sabiendo mi posicion no favorable en la relacion me duele y lloro mucho..
ahora logro ver con claridad que mas que llorarle a el, le lloro a mis ilusiones muertas!
Gracias!