La Adicción Afectiva Un Vicio Que Lo Mata Todo

Posteado: 11/07/2010 |Comentarios: 7 | Vistas: 1,802 |

La adicción afectiva es uno de los mayores problemas en los consultorios de psicología, también en las confesiones, en los cafés y en las reuniones con los amigos. La adicción afectiva se vuelve obsesiva, quemante y por supuesto que acaba con todo, con la valía personal, con la autoestima, con el amor propio y con la dignidad.

La adicción afectiva es una forma de entender el amor destructivo y sin límites. Los adictos afectivos "creen" que no pueden vivir sin su pareja, qué mueren de amor y que además, están al borde de la muerte cuando su amor se fue, se acabó, se esfumó, los abandonó.

En el amor adictivo se establecen relaciones de dependencia, de un apego mal sano, destructivo y lleno de sufrimiento y dolor. Nada es tan importante en la vida como el amor a la pareja, como sufrir por la pareja, como ser para la pareja y estar en función de la pareja.

La necesidad en la adicción afectiva es apremiante. Es vivir con la borrachera del amor y todo el tiempo tener la resaca de la misma. El síndrome de abstinencia no se deja esperar, un segundo, un minuto, una hora es una eternidad si no estamos con la pareja. La vida se achata y las emociones cobran destellos impresionantes cuando la adicción está en su máximo esplendor.

Algunos llaman a su dependencia adictiva " estar profundamente enamorados", otros la denominan "mi gran amor", algunas más se identifican con esta forma de amor "es todo para mí".  Por supuesto, que tal vez sea amor, pero un amor lleno de simbiosis, de fusión, es como un amor chicloso y pegajoso del cuál no pueden desprenderse. Cuando el amor adictivo toca la puerta en la vida de las parejas, es como estar amalgamados, no existe un límite claro de la individualidad de cada integrante de la pareja.

La necesidad del amor se vuelve tan grande que es difícil prescindir de ella. Las canciones, los consejos, la parte comercial del amor lo explota con toda su intensidad, de manera que las creencias y cuentos populares, avalan y condicionan el sufrimiento por amor.  Es decir, estamos a tono con la parte de los sistemas sociales que enaltecen ser una víctima en la vida de a dos.

De este modo se justifican el control excesivo, la violencia, los malditos celos que se vuelven infernales, las infidelidades toleradas al grado sumo y las agresiones volcadas hacia el amor propio. Pero cómo soy adicto al amor y a tu persona estoy dispuesto a hacer lo que sea con tal de no renunciar a la adicción.

Un comportamiento adictivo siempre está lleno de mentiras, por tanto, el autoengaño es una forma de falacia.  Es decir, nos mentimos, le mentimos a nuestra pareja y también le mentimos al amor.  Y entonces,  la adictos al amor se sienten aliviados en cuanto su pareja aparece en escena, de lo contrario, caen en el Síndrome de Abstinencia, que les permiten tolerar más humillaciones, más agresiones, más esperanzas y menos compromiso y al mismo tiempo, recurrir de nuevo a apegarse a su objeto adictivo, en este caso, la pareja.

Los amores adictivos siempre llevan al sufrimiento y con el tiempo a la destrucción. Y todo adicto necesita un programa para sanar. No para aliviar sus síntomas sino para curarse de su adicción afectiva, que finalmente acaba por destruirlo todo. Pero se requiere de un gran coraje para hacerlo, por tanto, toma conciencia de tu grado de adicción y apego, y por favor, haz algo constructivo con ella.

Me encantaría que me escribieras y saber tu opinión.  Pero sí te has enamorado y sufres, seguramente,  requieres repensar tu vida personal y tu manera de entablar tus relaciones de pareja.

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    La pareja ideal es el deseo de una gran cantidad de personas. Pasan la vida tratando de cambiar a su pareja para que se convierta para ellos en ese amor que anhelan y que no pueden vivir sin él. Están atados a un ideal y a un concepto, no a una realidad, es verdad, todos queremos lo mejor para estar en pareja, pero por momentos nos perdemos de lo que sí tenemos por estar en la búsqueda de lo que no podemos conseguir

    por: Ana Giorganal Relaciones Humanasl 19/09/2010 lVistas: 376
    Codependiente

    Tú sabías que la codependencia en la pareja se puede sanar? Muy probablemente, no lo sabías. Si no lo sabías, ahora lo sabes, la codependencia en la pareja se puede sanar. Te preguntas cómo?. El primer paso es aceptar que en tu vida hay un problema llamado codependencia.

    por: Codependientel Relaciones Humanasl 30/03/2012 lVistas: 1,751

    Las relaciones tóxicas son aquellas que están en relación directa con la destructividad de la pareja, de la familia o de cualquier relación ya sea amorosa, en el trabajo, en la sociedad. Las personas tóxicas son depredadoras de la afectividad y no están orientadas a solucionar conflcitos, por el contrario, arman todo el tiempo conflictos por situaciones por momentos sin importancia.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoterapial 20/05/2012 lVistas: 541

    Las relaciones destructivas son una constante en la vida moderna. Es por ello, que se requiere de una atención profesional cuando las parejas por sí solas no pueden superarla. Es importante cobrar conciencia de cómo estamos viviendo es vida en pareja para dar solución a los conflictos, ya sea con esa pareja o con nosotros mismos. Por supuesto que es posible frenar la destructividad y darle un giro a la vida con o sin pareja.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 19/09/2010 lVistas: 3,927 lComentarios: 4

    Vivimos llenos de conceptos respecto de la relación de pareja. Hasta que la muerte nos separe es un mandato social que siempre influye en nuestra vida amorosa. Cuando una relación se encuentra llena de sufrimiento y dolor como tema fundamental, entonces tenemos que cuestionar, por fuerza, ese mandato. Y mejor iniciar una pregunta: hasta que la muerte nos separe, pero sí en realidad nos estamos matando en vida...

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 29/04/2010 lVistas: 290

    Depender y amar no son la misma cosa. Amar significa que soy una persona independiente y que además, soy capaz de formar una vida en pareja. Depender del amor a mi pareja, es sentir, que no puedo vivir, sí esa pareja no está presente en mi vida. Amar y sufrir, como diría Walter Riso, no son sinónimos de la misma ecuación. Pero nos confundimos, creemos que amor y dependencia son lo mismo. Hoy más que nunca estamos obligados a responsabilizarnos de nuestras maneras de amar.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 18/04/2010 lVistas: 1,338

    Rescatar y cuidar a una persona es una condición muy humana, pero rescatar a una pareja de sus problemas, cuando ella tiene todas las capacidades para hacerlo, es una enfermedad. Volverse rescatadores y cuidadores de una pareja "sana" significa que estamos dispuestos a decirle que no puede ser capaz de resolver su circunstancia de vida.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 30/06/2010 lVistas: 411

    Tener comportamientos codependientes es tan dañino como tener comportamientos adictivos. Es decir, en relaciones así, ambos miembros de la pareja dependen emocionalmente, el uno del otro, por supuesto, que las relaciones se deterioran y en general, siempre queda un sentimiento de vacío y de impotencia, al no poder cambiar el rumbo de las cosas, de la vida, y de tu gran amor. Lo primero que tiene que hacer una persona codependiente es ocuparse de sí misma.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 28/06/2010 lVistas: 947 lComentarios: 2

    Esta es una pregunta que sólo tiene respuesta en la vida de una pareja. Superar la infidelidad es un proceso no se da de la noche a la mañana. La desconfianza, la humillación y la vergüenza son sentimientos muy comunes en este tipo de vida de las parejas. Por tanto, algunas parejas logran quedarse con su pareja, y dar un rumbo diferente a sus vidas, otras no, optan por la ruptura y la separación.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 24/06/2010 lVistas: 626 lComentarios: 1

    La gran mayoría de las parejas tienen problemas, es decir, conflictos que suceden de toda vida en común. Lo importante, es generar acuerdos en los temas que son el punto de diferencia, entre ambos miembros de la pareja. Todo problema tiene solución, pero necesitamos encontrar el cómo y aprender a generar soluciones ganar-ganar.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 24/06/2010 lVistas: 407
    Lic.Romina Giuliante

    Ya hace mas de 100 años Freud decía que El Malestar es inherente a la condición humana, somos demasiado humanos para ser felices sin momentos de infelicidad. ¿Por qué no alcanza?

    por: Lic.Romina Giuliantel Psicología> Psicoanalisisl 18/09/2014 lVistas: 12
    Lic.Romina Giuliante

    Muchas personas llegan a un consultorio psicológico y si bien, a lo mejor, no consultan directamente por no saber o no poder "elegir", en algún momento comienzan a darse cuenta que tienen grandes dificultades en sus elecciones, ya sea quejarse de que "eligieron mal" o paralizarse al no decidir que elegir.

    por: Lic.Romina Giuliantel Psicología> Psicoanalisisl 22/08/2014 lVistas: 17
    Lic.Romina Giuliante

    Cuando nacemos necesitamos de Otro, eso lo sabemos todos… necesitamos que alguien cuide de nosotros, nos dé de comer, bañe, duerma, etc. pero no alcanza solamente con eso. Un bebé no sólo se alimenta de leche, también se alimenta de símbolos. Palabras, mimos, miradas, caricias… el lenguaje transformará el organismo natural de ese pequeño en un cuerpo, este cuerpo ha perdido lo instintivo al ser tocado, nombrado, libidinizado por quienes se han ocupado de sus cuidados

    por: Lic.Romina Giuliantel Psicología> Psicoanalisisl 22/08/2014 lVistas: 13

    Sentir que hemos sido tratados con injusticia genera una serie de emociones importantes, como son la vergüenza, el enojo y la culpa. La herida de injusticia siempre sale a relucir en la relación de pareja

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 18/09/2013 lVistas: 61

    Los duelos no resueltos no permiten vivir en el hoy, en el ahora, tenemos que estar pendientes del proceso de duelo, nada sucede de la noche a la mañana, pero si después de un tiempo sigues atorado en un duelo con depresiones y ansiedad, es necesario buscar un especialista

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 12/09/2013 lVistas: 65

    La vida en pareja es una manera de vivir algunos componentes básicos y dependen de la cultura en la que nos desarrollamos. No solo el amor cuenta en la vida en pareja, y somos muy exigentes con el amor. No te pierdas este artículo para que puedas conocer estos componentes que cualquier persona requiere conocer.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 04/09/2013 lVistas: 63

    El miedo persistente en una o varias situaciones, se convierte en fobia social, el individuo no es capaz de relacionarse abiertamente, teme la exposición en momento dado, a ese miedo que no puede controlar, sabiendo que es excesivo.

    por: Jogo400l Psicología> Psicoanalisisl 10/05/2013 lVistas: 64

    El Psicoanálisis es una práctica terapéutica fundada por el neurólogo vienés Sigmund Freud alrededor de 1896. A partir del psicoanálisis se han desarrollado posteriormente diversas escuelas de psicología profunda o de orientación dinámica y analítica. Asimismo, la teoría ha influido sobre muchos otros psicólogos y escuelas psicológicas y terapéuticas. El Psicoanálisis surgió a partir de una teoría propia elaborada por Sigmund Freud acerca de la histeria

    por: Pablol Psicología> Psicoanalisisl 07/05/2013 lVistas: 45

    La adicción amorosa, la dependencia emocional y la codependencia parecen ser la tónica en las relacionas de parejas en la actualidad. Para sanar primero necesitamos saber que nos encontramos en ese lugar de la dependencia. En mi libro cómo vencer la dependencia emocional hablo sobre estos temas tan importantes para llevar relaciones sanas.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoterapial 12/02/2014 lVistas: 29

    La gran mayoría de las personas sufre algún tipo de depresión frente a las rupturas, principalmente con las parejas. Se requiere de un proceso de duelo y de un diagnóstico y tratamiento adecuado para poder poner fin a este padecimiento que desgasta profundamente la personalidad, la vida social, familiar y laboral

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoterapial 09/12/2013 lVistas: 35

    Sentir que hemos sido tratados con injusticia genera una serie de emociones importantes, como son la vergüenza, el enojo y la culpa. La herida de injusticia siempre sale a relucir en la relación de pareja

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 18/09/2013 lVistas: 61

    Los duelos no resueltos no permiten vivir en el hoy, en el ahora, tenemos que estar pendientes del proceso de duelo, nada sucede de la noche a la mañana, pero si después de un tiempo sigues atorado en un duelo con depresiones y ansiedad, es necesario buscar un especialista

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 12/09/2013 lVistas: 65

    La gran mayoría de las personas considera que el divorcio es una situación que acabará con sus problemas. La realidad es que con el divorcio se presentan otras situaciones que se tienen que resolver para ambos integrantes de la pareja, no es una cuestión sencilla y lleva un proceso psicológico que tenemos que afrontar tarde que temprano: economía, hijos, lugar donde vivir, espacios compartidos, etcétera.

    por: Ana Giorganal Relaciones Humanas> Divorciol 04/09/2013 lVistas: 38

    La inteligencia emocional es un componente básico para cualquier tipo de relaciones, estamos expuestos a nuestras emociones la gran mayoría del tiempo, por tanto es importante, poder tener un autocontrol sobre ellas. Con ello, quiero significar que somos seres emocionales y en las relaciones de pareja con mayor razón.

    por: Ana Giorganal Relaciones Humanas> Matriomoniol 04/09/2013 lVistas: 19

    La vida en pareja es una manera de vivir algunos componentes básicos y dependen de la cultura en la que nos desarrollamos. No solo el amor cuenta en la vida en pareja, y somos muy exigentes con el amor. No te pierdas este artículo para que puedas conocer estos componentes que cualquier persona requiere conocer.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 04/09/2013 lVistas: 63

    Las relaciones tóxicas son aquellas que están en relación directa con la destructividad de la pareja, de la familia o de cualquier relación ya sea amorosa, en el trabajo, en la sociedad. Las personas tóxicas son depredadoras de la afectividad y no están orientadas a solucionar conflcitos, por el contrario, arman todo el tiempo conflictos por situaciones por momentos sin importancia.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoterapial 20/05/2012 lVistas: 541

    Comments on this article

    0
    Zoi 29/07/2011
    Hola...soy dependiente afectiva...o adicta afectiva?no lo sé ..lo unico que se es que se sufre mucho en una relación asi.Necesito salir de esto porque me estoy volviendo loca
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    caro 21/06/2011
    holaa, lamentablemente creo que mi madre padece de esta enfermedad, ella se siente destruida al no estar con su pareja de tal manera que afecta a todo su entorno, pero esa tristeza al verse sola la transmite a travez de ira y odio contra su pareja de tal manera que nos envenena la cabeza diciendonos cosas de malas de él. pero todo cambia cuando el conversa con ella y nos hace ver a nosoras como que tenemos la culpa de todo.
    la verdad es que llevo años lidiando con esto, a mi y a mi hermana nos a traido bastantes problemas ya que nos afecta las discuciones con ella ya que nunca cambia y siempre sigue en ese "circulo vicioso" .
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    diana 23/01/2011
    hola soy diana y soy una adicta afectiva no puedo salir de esa relacion que me lastima, nesesito un concejo.
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    Marcela 13/10/2010
    me he dado cuenta d q sufro de adicción emocional o afectiva, pero nosé a q nivel, xq yo sé q puedo vivir mi vida sin mi pareja, soy independiente, profesional, con amigos. Si yo quisiera no me faltaría q hacer. Hace poco terminé yo con mi pareja porque pasamos discutiendo. hemos terminado muchas veces, pero siempre volvemos porque él está enamorado de mi y siempre me busca y yo no puedo decirle que no. Quisiera saber a qué específicamente me aferro a él. En este tiempoTq hemos estado separados he estado muy triste y no me dan ganas de hacer cosas. Tenemos 35 años y no tenemos hijos.
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    Ana Giorgana 09/08/2010
    Ricardo entra a nuestro sitio para que puedas tener oreintación. gracias por escribir
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    Ricardo Sáenz 08/08/2010
    Estoy buscando orientación pues tengo este problema llamado "Adicción Afectiva", quiero encontrar una solución y aprender a manejar estas situaciones.
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    Elena 28/07/2010
    Hola Anna. Padezco de dependencia emocional. Soy una persona joven, atractiva, con exito laboral, salud y una gran familia. Y sin embargo, dependo emocionalmente de una persona que me maltrata psicologicamente; no puedo dejar de pensar en él. Es una pesadilla.
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