El Divorcio :una Experiencia Desgarradora
Una de las experiencias más dolorosas de vivir , pero por la cuál un sinfín de parejas tienen que pasar, es la separación, divorcio o ruptura, y a veces, en contra de su voluntad. Una gran cantidad de parejas, tienen que dejar el vínculo, a pesar de ellas mismas.
Las razones pueden ser variadas: porque hay maltrato, infidelidad, desamor, abandono, etc. Lo importante aquí es subrayar que cuando una relación termina y que ha sido significativa, se emprende un proceso de duelo que atañe por igual a ambos miembros de la pareja, a los hijos y a sus familias.
El proceso es doloroso, conflictivo y se vive con angustia y depresión. Es muy difícil tomar conciencia que desbaratar un vínculo serio y comprometido requiere de un rompimiento y desprendimiento de: promesas, amores, amistades, familias, rutinas, hábitos, expectativas, de un esquema de vida que se tenía planeado a largo plazo, de un proyecto de vida compartido.
Experimentar la soledad y no tener más a ese amor con el cuál siempre me prometí que terminaríamos la vida juntos. Pero esa ilusión y esa promesa quedan hechas añicos en un solo momento. Y ahora, ¿qué hago con mi tiempo, con mi soledad y con mi fuerte sentimiento de abandono y frustración?
¿Con quién lo comparto?
Diversos sentimientos toman lugar en esta experiencia dolorosa:
La Culpa
El mundo de las personas en este proceso se viene literalmente para abajo y sienten que nunca jamás podrán salir de esta situación, mezclada de sentimientos encontrados. Existe confusión y recriminación hacia el otro o hacia sí mismo. Y sí hubiera…. Y sí no hubiera… Tal vez sí… Pero es que yo no hice o deje de hacer tal o cual…
En general ambos miembros de la pareja sienten el peso de la culpabilidad en su proceso, lo que da como consecuencia un estado de ánimo depresivo y de recriminaciones internas por su parte en el proceso de deterioro de la relación en pareja.
El proceso parece interminable, además de que el estrés causado por el acontecimiento es enorme. Es importante empezar a tomar conciencia de nuestra responsabilidad en el proceso, pues es con lo único que vamos a poder trabar para poder salir lo mejor librados del asunto.
La sensación de fracaso…
La relación en pareja es uno de los vínculos a los que más le invertimos energía, tiempo, compromiso, sueños, cama compartida por tiempo largo, amigos, hijos, acontecimientos importantes, logros, desvelos, peleas, definiciones, sueños, ilusiones, viajes, lugares visitados, la construcción de sueños y proyectos.
Y de pronto, nos quedamos sin nada de nuestra inversión afectiva, cuando ya no lo tenemos, el dolor, la frustración, y la sensación de fracaso dominan todo el cuadro de nuestra vida emocional.
Esta es una de las etapas que cuesta más trabajo superar por la importancia de todo lo que perdimos, además de la seguridad y la confianza. Puesto que fallamos en uno de los proyectos más importantes de nuestra vida. Y de ahí también alimentamos la culpa y la depresión. Nuestro futuro se ha tornado incierto.
La desestabilización afectiva…
Estas rupturas llevan a una desestabilización porque requiere que cambies de identidad, ya no soy una mujer o un hombre con una pareja estable, por el contrario, ahora me encuentro sola, solo y lleno de remordimientos, culpas y tristezas.
La inseguridad toma lugar, creemos y pensamos que jamás nos repondremos. Hemos perdido la brújula, que es lo seguro y qué es lo incierto?
Todos sufren esta sensación de inestabilidad que parece que nos atropella y pasamos por todos los sentimientos: el aislamiento, la tristeza, la furia, el enojo, el abandono, el desamparo, la incertidumbre.
Es volver a construirse una nueva identidad. Construir una vida distinta y diferente, y nos cuesta trabajo abrirnos a experiencias nuevas. Por momentos no queremos saber de nada ni de nadie. En otros momentos, nos aparecen pensamientos destructivos y realmente la pasamos muy, muy , muy mal…
La experiencia se vuelve desgarradora…Se nos desgarra la vida, el alma y las entrañas…Es difícil establecer el tiempo de recuperación del proceso, depende de cada miembro de la pareja, de las condiciones de la ruptura y de lo significativo de la relación.
Sin embargo, siempre es posible salir de ahí, sí comprendemos que es un proceso y que requerimos vivir sentimientos muy intensos, muy profundos y que nada ni nadie puede vivirlos por nosotros…
¿De verdad es posible una recuperación?
La recuperación es posible, pero de nuevo planteo que es necesario pasar por las diversas partes del proceso, de lo contrario, nos quedaremos en un duelo inconcluso esperando que algún día las cosas cambien.
Sanar las heridas lleva tiempo, además que sí existen hijos de por medio,i por fuerza requerimos seguir viendo a nuestra ex pareja, nos guste o no.
He aquí algunos tips probados para hacerse más ligero el proceso, no dije para saltárselo, sino que no se abandone a sus heridas y continúe con su vida, a pesar de todo:
Realiza una toma de conciencia de la historia de la pareja. Es importante reconocer que a pesar de todos los sentimientos experimentados, la confusión y la parálisis son normales. Es necesario asumir que nosotros también participamos en esta ruptura, que no somos víctimas, pro el contrario, tenemos nuestra parte de responsabilidad en el proceso.
Seguramente la relación ya era tóxica, desamorada, disfuncional, maltratadora, abusiva y llena de experiencias de malestar más que de bienestar. En dónde todos han sufrido, y cuando digo todos, son todos los integrantes de la pareja, los hijos y sus familias.
La experiencia del divorcio o separación es una experiencia traumática, más cuando se lleva a cabo en situaciones de gran dolor y violencia.
Aunque creamos que el otro tiene la culpa, nosotros también participamos, y eso es lo más doloroso de aceptar.
Tomar distancia de la situación
Las personas involucradas en este proceso requieren tomar distancia y darse unos días para repensar lo que viven y experimentan. En estos procesos se deteriora la calidad de vida en todos los sentidos, en el trabajo, en lo social, se baja el rendimiento, existen fallas en la atención, alteraciones en los patrones de sueño, de comida.
Ocuparse les cuesta trabajo, concentrarse también, sería ideal poder tomar unas pequeñas vacaciones, aunque ni esas, van a modificar el estado interno, porque se tiene la sensación de no caber en ningún lado.
Es una sensación interna que vamos a llevar a cualquier lado en el que nos encontremos, recuerden hemos perdido el norte, y poco a poco, tendremos que recobrarlo.
Es necesario ir vislumbrando hacia necesitamos ir redirigiendo nuestras vidas, aun cuando estemos tan dolidos…
El apoyo de amigos y familiares es indispensable.
Es muy importante que ambos miembros de la pareja tengan una red de contención importante para poder desahogarse, la psicoterapia es una buena manera de afrontar el dolor, los grupos de ayuda, los libros, talleres, estar en contacto con otros…
Es mejor pasar el proceso acompañado que solos, aunque lo que más nos llama es el aislamiento.
No se esfuerce, pero sí, no se quede tan solo o sola todo el tiempo, porque de todos modos, lo tenemos que pasar…
No pelearse con las emociones: a la gama de sensaciones y sentimientos que aparecen en el proceso son normales, no se pelee con ellas, están ahí y ahí están, es necesario comprender que no las podemos gobernar.
Estamos en un proceso de dolor y de una nueva adaptación a una realidad distinta a la que hemos vivido tiempo atrás.
Una gran cantidad de personas, no solo en los proceso de separación, intentan evitar los procesos dolorosos y profundos mediante el alcohol o las drogas o las anfetaminas, o tal vez, otras.
Recuerda que este es un proceso de recuperación que tiene que darse de manera integral, en lo físico, en las emociones, en lo espiritual y en lo social…
Mejor opta por lo mejor en tu vida, ya han estado expuestos ambos, a un gran dolor y toxicidad….
Recuerda es un proceso que nadie puede brincar y cuando estés listo, poco a poco te irás reintegrando a una mejor manera de vivir.
Contamos con material electrónico para que puedas apoyarte en tu recuperación.
CUANDO EL AMOR EN PAREJA SE CONVIERTE EN DOLOR.
si te interesa recibirlo, comprarlo y promoverlo… escríbeme y si no, también… o puedes adquirirlo en nuestra página
.
Hacer una pregunta
Tags del Artículo:
relaciones en pareja
,relaciones disfuncionales
,se acabo el amor
,tengo tantas ganas d ti
,la infidelidad
,relacioens toxicas
,relaciones tormentosas
,lo disfuncionalidad en la pareja
,parejas con desamor
Por supuesto que es posible superar la codependencia sí tu te comprometes a reiniciar un proceso de recuperación con tu propia vida, de lo contrario, estarás siempre al lado de relaciones destructivas y sin futuro.
Reflexiones acerca del informe Atlas de Salud Mental-2011, que publica la Organización Mundial de la Salud.
Tal vez a usted le haya pasado lo mismo. Se dejó llevar por sus deseos, el amor, fue dejando de lado a las amigas, ya no tenía tiempo, le apetecía estar con su pareja. Puede que ponga como excusa que ellas también tenían su vida...
Abordaje de la psicología y las teorías de personalidad como diferencias individuales
Ante la pérdida de un ser amado los sujetos pierden algo más profundo y más propio que los recuerdos con la persona que fallece.
En ete articulo quiero evidenciar el trabajo que realice con un paciente obsesivo, el cual me briondo la oportunidad de aprender mas sobre el trabajo clínico dentro del consultorio
El texto es resultado de la lectura de la correspondencia entre Sigmund Freud y Wilhelm Fliess, de este surge la interrogante si su relación epistolar tuvo un resultado en Freud equiparable a un autoanálisis y a partir de esta relación cómo se influyó en la teoría psicoanalítica.
Se tratará de hacer un ejercicio clínico que admita interrogar la práctica a partir de los entramados teóricos psicoanalíticos, al mismo tiempo por supuesto, que permita problematizar lo teórico a partir de la experiencia práctica. Lo anterior a partir de un caso que me permite cuestuinar la localización del deseo en la demanda, en lo que se pide cuando se consulta.
Si una persona hace responsable a los demás de sus resultados o de su estado de ánimo, está reconociendo que son ellos quienes tienen el control de su trabajo y de sus emociones. Si los demás hacen bien las cosas, entonces a mi me irá bien; si los demás me tratan como quiero, entonces seré feliz. Pensar así implica que nuestra dicha y resultados dependen de cómo se comportan los demás, no de nuestras propias decisiones.
Las relaciones tóxicas son aquellas que están en relación directa con la destructividad de la pareja, de la familia o de cualquier relación ya sea amorosa, en el trabajo, en la sociedad. Las personas tóxicas son depredadoras de la afectividad y no están orientadas a solucionar conflcitos, por el contrario, arman todo el tiempo conflictos por situaciones por momentos sin importancia.
Es una realidad que todos los seres humanos percibimos el mundo de una manera distinta. Sin embargo, siempre estamos tratando de imponer nuestra realidad al resto del mundo, y principalmente a la pareja. Queremos y deseamos que los demás estén completamente de acuerdo en nuestras maneras de ver el mundo y la relación. Los conflictos aparecen por contar con visiones encontradas y en la vida en pareja con mayor razón
Cerrando círculos, cerrar ciclos y experiencias del ayer solo es posible lograrlo mediante un proceso de toma de conciencia y reflexión personal. Solo quién es capaz de asumir el riesgo de su propia vida puede caminar hacia el futuro en el presente dejando atrás un ayer que no volverá nunca más.
Los duelos inconclusos se vuelven un síntoma psicológico importante que no permite vivir la vida en el hoy. Cerrando ciclos y etapas en la vida es una necesidad que plantea cómo ir mejorando tu autoestima, enfrentar tus sentimientos, revalorar tu vida después de esa experiencia dolorosa que puede ser de pareja, la pérdida de la salud, de un hijo, el trabajo, la jubilación. Necesitamos aprender a enfrentar los duelos, las pérdidas y cerrar ciclos en la vida para llegar a la plenitud de la vida.
Para dejar de sufrir en tus relaciones necesitas reflexionar sobre tus creencias. Las creencias en las que las relaciones de pareja, padres e hijos, con los amigos están siempre envueltas por el sufrimiento, es solo eso, una forma de entender la vida. Pero las creencias las puedes cambiar. Fácil no. Pero es posible.
La infidelidad es una condición recurrente en las relaciones de pareja. Ellas y ellos parecen no comprender por qué es tan dolorosa. Es dolorosa porque se quebranta un pacto de amor, una vida en común, valores, un proyecto de vida. La infidelidad está al acecho en las relaciones de pareja y es un riesgo que todo el se compromete en una pareja puede vivir.
Es posible liberarse de relaciones destructivas? Sí es posible pero no es fácil. No es fácil porque las personas desean cambios pero no están dispuestas a realizar el camino de la independencia personal. Por qué se vuelve tan complicado porque existen elementos inconscientes que juegan un papel importante en ello, factores de la niñez, expectativas y también el amor que dicen sentir para sus amores desgraciados.
Llama mi atención el número de consultas sobre el tema. Pareciera que los narcisistas ocupan un lugar muy grande en las sociedades actuales. Realmente la vida de hoy es narcisista. Mi vida, mis emociones, mis sentimientos, mis pensamientos y mis intereses por encima de lo que sea y de quién sea. El narcisismo es un término acuñado por Freud dentro de la psicología y habla en diversos artículos sobre sus implicaciones y fracturas. El narcisismo es un estilo una manera de vivir la vida.
Agregue un nuevo comentario
Comments on this article
El permite que su familia me falte el respeto como por ejemplo cuando al comienzo viviamos dentro de la casa de sus padres y hermanos, ellos cuando salia hechaban tranca a la puerta y cuando regresaba queria abrir no podia y tenia que tocar el tiembre y no me abrian y cuando le contaba a mi esposo me decia, que para que salgo, esa la casa de ellos y tengo que acogerme a las consecuencias, y asi muchas cosas mas...., hasta que gracias a Dios me regalo una casa en un sorteo en una de las mejores zonas recidenciales del pais y nos mudamos, pensando que ahora si tenia la libertad y tranquilidad que esperaba , pero no fue asi, se vienieron otros problemas con su familia y mi esposo, los celos, la envidia, el odio que me muestran en cada momento, hasta en una ocacion me han inventado una relacion amorosa con otra persona, mucho comparan a mis hijos con sus hijos de mis cuñadas, siempre tratan de hacerles quedar mal a mis hijos, y es por esta razon que me niego a que ellos vayan muy seguidos a visitar a la casa de sus abuelos, porque siempre regresan mal humorados, pero mi esposo les exige, aun cuando ellos no quieren.
Bueno es parte de la odisea que vivo.
No se hasta cuando, ustedes que opinan si ya aguante 14 años porque no poder hacerlo unos 10 años mas, cuando mis hijos esten grandes, fuertes e independientes, y tenga el valor de informales mi decision de divorciarme de su padre y no dejarles marcados sobre el divorcio. A veces pienso y digo no se si esta decision sea la mejor, porque tambien pienso en que ellos me pueden reclamar y decirme que buena actriz he sido???? de haberlos engañado y haberles hecho creer de haberles dado una familia feliz y ejemplar???? y que yo y mi esposo no teniamos ni un minimo de amor?? ....... esta situacion me asusta y me preocupa, no sé que decidir?????, agradecere sus opiniones y consejos. Que Dios Bendiga a Todos.