El Amor Narcisista Y La Relación En Pareja

Posteado: 31/07/2009 |Comentarios: 19 | Vistas: 34,347 |

En su último libro Walter Riso, habla sobre diversos estilos afectivos que llevan a tener experiencias perturbadoras, en algunas relaciones en pareja. Uno de estas formas afectivas, como él las denomina, se refieren  a las pautas de interacción que se establecen,  cuando uno de los integrantes de la pareja, posee rasgos marcadamente narcisistas.

Las personas con rasgos narcisistas, difícilmente se encuentran comprometidas emocionalmente con la pareja. Aunque, pareciera todo lo contrario. Son fáciles de amar y de distinguirse, porque son personas muy, muy, seductoras, encantadoras y detallistas. Generalmente son intuitivas, y detectan, lo que les gusta a su pareja, para dejar caer todo el peso de su encanto.

Cómo entonces, abstenerse de amar a alguien tan encantador o especial?

Sin embargo, en la medida que la relación avanza la otra parte de la pareja, empieza a sentir insatisfacción, puesto que ya no se siente tan deslumbrada, ante los destellos narcisistas.  Por momentos la enceguecen y en otros, la anulan constantemente.

En el fondo de toda persona con rasgos altamente narcisistas existe una fuerte necesidad de admiración. Además de comportamientos que se engarzan en su formas de ser, como son la frialdad afectiva, intolerancia a la crítica y un gran talento para la seducción.

Generalmente se encuentran orientados hacia el exterior, mantienen una urgencia de status social, que sí por alguna razón, no lo han experimentado, sus parejas, serán una buena oportunidad para lograrlo.  Según diversos autores, las parejas de esta índole, son devoradores de energía, de brillo y del otro, para reconfirmar ser alguien en su existencia.

Su reflejo en el otro tiene que ser nítido y de acuerdo como el o ella lo necesitan o desean.  Por tanto, exigen ser vistos, una y otra vez, en el reflejo de la tan anhelada admiración. En todas las formas de la relación, pero en general, en las más sutiles, el narcisista tiene prioridad.  Y encarna, en el más vil de los individuos, cuando por alguna razón, su pareja, no lo ve en primer lugar.

Dentro de sus características principales con las que su pareja tiene que lidiar, son un sentimiento de grandeza- él es el bueno, ella es  la mejor-, un egocentrismo exagerado – mis cosas, mis intereses, no renuncian a nada -, además de una falta total de empatía en sus relaciones. No son capaces de ponerse en el lado del otro. Se encuentran en dificultades para poder responder a las demandas afectivas de los otros, por supuesto a los de su pareja menos.

Sí de pronto sientes que tu pareja como que no te escucha, que no toma en cuenta tus necesidades, que su diálogo es mejor que el tuyo, y que te envuelve con su labia sorprendentemente seductora. Además de no poder dar con el punto de tu insatisfacción.  Seguramente te estás relacionando con una persona muy narcisista.

Se muestra impenetrable con sus sentimientos y no es capaz de un compromiso afectivo certero. Su terror al compromiso y a la intimidad, lo llevan a echar por la borda los buenos momentos. El encanto que muestran en sociedad, por momentos se convierte en un desapego aislado en la intimidad.  Agreden y separan mediante la pasividad y la hostilidad. Aunque anhelan una pareja, se sienten ahogados en la relación.

Como su nombre lo indica "Narciso", en la famosa fábula se encuentra enamorado de su propio reflejo, por ello, el narcisista se siente muy enamorado de sí mismo, pero en el fondo, se resiste a experimentar su propio vacío interno.

El narcisista representa personajes: el enamorado, el dadivoso, el experto, el más delicado y fino, pero también en lo íntimo, el más destructor y devastador, cuando se lo propone.

Frente a cualquier crítica salta porque no se le refleja lo que espera. Y entonces, arremete con furia ciega frente a la pareja, castigándola en todas las formas posibles, dada su incapacidad para comprender y entender al otro.

Las personas que establecen relaciones de amor narcisista sienten que se lo merecen todo, saben todo, entienden todo, valorizan todo de acuerdo a su escala, no hay entrada para nada, más que para lo suyo. Y jamás, va a reconocer frente a su pareja  sentimientos de sufrimiento, se muestran estoicos.

Hablar sobre la relación en pareja y la manera de resolver los conflictos lo evaden, se muestran molestos, sienten que es una pérdida de tiempo y qué su pareja, debería ajustar sus expectativas.

Conocedores de su gran capacidad de eludir emociones, le dan vuelta y vuelta. La pareja se siente cada vez más desconcertada, confusa y para no variar, culpable por no cumplir con la imagen que esta pareja le devuelve.  Porque, ¡eso, sí!, desean admiración y un reflejo intachable de sus personas; pero lo que ellos devuelven a su compañera o compañero son imágenes distorsionadas.

Son insaciables con su admiración. La pareja acaba por agotarse porque no se ve reconocida ante su mirada, ante sus ojos, ante sus palabras.  Es difícil ser alguien para quién se siente sentado o en los brazos de Dios.

En el amor narcisista existen diversas constantes que se repiten sin cesar: aparentar, humillar, menospreciar, culpar, escupir cualquier vejación por el otro, pero sobre todo, un gran desprecio por la persona humana.

En realidad lo que desprecian es su propia humanidad, la vulnerabilidad, la susceptibilidad y la experiencia de la afectividad.  De ahí, su menosprecio frente a quién se comporta como un ser humano de a de veras.  En general, eligen parejas que cuenten con esta contraparte.  Mientras la relación dure se alimentan de esa sensibilidad y energía, y una vez agotada, la sueltan dejándola con toda su indefensión.

Generalmente elijen hombres o mujeres que cuentan con amor a la vida, que tienen un sentido de pertenencia, que les agrada el mundo y que son sencillos y refinados, auténticos.  Pero el paso del tiempo, acaba siempre siendo devastador para esa alegría de vivir…

Sí te encuentras viviendo en una relación de esta naturaleza, seguramente has sufrido bastante los avatares de la grandiosidad de tu pareja, y las formas insensibles de ser frente a ti…

Las relaciones en pareja con este tipo de amor en general, llevan a conductas destructivas para alguno de los dos.  El narcisista jamás va a salir perdiendo.

¿Por qué algunas personas eligen parejas narcisistas?

Pareciera que la respuesta a esta pregunta se encuentra en una necesidad importante. Lo más importante para estas personas es dar, y están dispuestas a darlo todo por el amor a su hombre o mujer narcisista. Cuando ambos se encuentran pareciera que existe una química estupenda.  Las sensaciones son placenteras, el enamoramiento se asegura, pero después, deja huellas de incalculable dolor.

Con ello no quiero decir, que las personas con marcados rasgos narcisistas no encuentren pareja o que jamás podrán establecer una relación.  Sólo pretendo describir lo que sucede en una relación con estos tintes.  Tampoco considero que las personas, son siempre y todo el tiempo, así. Lo que deseo subrayar, es que si te encuentras en una relación poco satisfactoria, de corte narcisista, seguramente las cosas no van a cambiar.

De manera que las formas excesivas de darle a la pareja, y las formas excesivas de recibir de la pareja, se vuelven altamente destructivas.  Porque seamos honestos:

1.- Todos necesitamos que nuestra pareja nos reconozca.

2.- Todos necesitamos que nuestra pareja nos devuelva de la misma manera lo que le damos.

3.- Todos necesitamos que nuestra pareja, también sea un buen reflejo para nosotros.

4.- Todos necesitamos ser escuchados afectivamente por nuestra pareja.

De lo contrario, no estaríamos en una relación en pareja, quizá estaríamos en otro lado, pero no ahí… Pero sí deseas, una relación en pareja de calidad, en dónde ambos se sientan plenos y en una relación de equidad, seguramente el amor narcisista no es el camino…

Lo más importante es la experiencia de cada persona. Cada uno sabe en su interior, con quién realmente se está relacionando… y, cuál es el sentimiento que experimenta, de plenitud, de insatisfacción o de impotencia.

Esas respuestas sólo las personas en su ser interno pueden responderlas y darles una solución con responsabilidad a sus propias vidas.

Sí no sabe cómo salir o redefinir su relación en pareja, consulte un especialista.

Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional…Algunos de los temas tratados en estos artículos, puede cuestionar su visión del mundo…

Y pone a su disposición, el lanzamiento de su E_Book

El amor narcisista y la vida en pareja

www.cecreto.com

 


 

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    Vivir en pareja o hasta que la muerte nos separe... Es un artículo que se refiere a la vida del amor en pareja en cuanto tiene sus condiciones, hasta que la muerte nos separe, a pesar de todo, de golpes, agresiones, humillaciones? Por tal razón, vale la pena preguntarse: Realmente vale la pena mantener una relación a pesar de todo? Quién es más importante, el otro o yo?. Porqué me centro en el bienestar de mi pareja en lugar de basarme en mi propio amor, para mí...

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 04/06/2009 lVistas: 694

    Las relaciones destructivas son una constante en la vida moderna. Es por ello, que se requiere de una atención profesional cuando las parejas por sí solas no pueden superarla. Es importante cobrar conciencia de cómo estamos viviendo es vida en pareja para dar solución a los conflictos, ya sea con esa pareja o con nosotros mismos. Por supuesto que es posible frenar la destructividad y darle un giro a la vida con o sin pareja.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 19/09/2010 lVistas: 3,912 lComentarios: 4

    El amopr adictivo es un tipo de amor altamente destructivo ipara quien lo padece, como para la pareja. Es un estilo de relación destructivo que va minando el respeto, la autoestima, el orgullo propio, y hasta la vida misma se vuelve insegura, ansiosa, llena de dudas. El amor adictivo requiere de intervención cuando no se puede prescindir de la pareja, ni de amor, aunque sea dañino y con un alto grado de sufrimiento. Aquí podrás identificar algunos factores que entran en juego en estos amores.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 07/01/2010 lVistas: 6,749 lComentarios: 2

    En este artículo podrás comprender qué es un acto violento, cómo reconocerlo y enfrentarlo. Algunas personas no atinan a dar nombre a lo que están viviendo, pero generalmente se le denomina: violencia. Es importante entender cómo surge la violencia, como se instaura y cuáles son los mecanismos que la establecen, la toleran y la alientan. Los actos violentos están sujetos a ciclos que es necesario romper, para salir de ella.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 30/09/2009 lVistas: 529

    Las relaciones de tipo narcisista generalmente se encuentran llenas de conflictos y de autodestrucción, dada la naturaleza del vínculo, las personas narcisistas, generalmente se les dificulta mantener una relación sana ya que están ávidos de admiración y de que se les demuestre todo el tiempo, lo cuál para la pareja, resulta ser, un proyecto titánico. Además de que exigen la perfección y que se les rinda culto. Su incapacidad por ver al otro les representa un serio problema en las relaciones.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 09/01/2010 lVistas: 1,063

    El amor narcisista y su forma de relación es un tipo de vínculos, que por su naturaleza, siempre dejan una cicatríz en la pareja. El destello, la necesidad de admiración, de ser siempre el único e indispensable en la vida de la pareja, lleva a sentimientos de indiferencia, de dolor y amargura, ya que la pareja, es sólo un satélite afectivo para ellos o ellas. Lo más importante es su egocentrismo, su experiencia y su vivencia, la pareja, es sólo un reflejo del sí mismo.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 04/02/2010 lVistas: 4,284 lComentarios: 2

    Este amor lleno de egoísmo y envidia es reconocido como narcisista, nadie puede entender lo que sucede en una relación de esta naturaleza hasta que no lo vive en su propia existencia. Estos amores indiferentes y carentes de calidez están inmersos en la admiración, la frialdad, la hostilidad y también el desamor. Amores profundamente destructivos para ambos integrantes de la pareja, aunque los narcisos, siempre salen bien librados de todas sus admiraciones.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 02/11/2010 lVistas: 1,059 lComentarios: 1

    Realmente es posible erradicar la violencia en la vida de las parejas, y la familia? Esta es una interrogante que es difícil de contestar. Depende de una serie de factores, como: la aceptación, el reconocimiento, los factores sociales y culturales... Pero sobre todo, de la toma de conciencia del sufrimiento y el dolor que vivimos en nuestra vida amorosa, ya sea tanto familiar, como en la pareja... Las posibilidades de transformación son infinitas y variadas, en nosotros está, la posibilidad

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 16/10/2009 lVistas: 440 lComentarios: 2

    Toda relación con marcados rasgos narcisistas, siempre tienen una dosis de dolor, de sufrimiento y de confusión. Relacionarse con una persona narcisista requiere de un gran esfuerzo para solo admirar, y nunca jamás, encontrar el punto del reconocimiento personal. Aunque nuestro gran amor viva a través de nosotros, no lo va a reconocer nunca, se vive en un estado de agotamiento y de falta de fuerza y de energía, porque nuestro gran amor, no nos reconoce, no nos ve, pero exige demasiado para sí

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 26/01/2010 lVistas: 8,774 lComentarios: 12
    Lic.Romina Giuliante

    Ya hace mas de 100 años Freud decía que El Malestar es inherente a la condición humana, somos demasiado humanos para ser felices sin momentos de infelicidad. ¿Por qué no alcanza?

    por: Lic.Romina Giuliantel Psicología> Psicoanalisisl 18/09/2014
    Lic.Romina Giuliante

    Muchas personas llegan a un consultorio psicológico y si bien, a lo mejor, no consultan directamente por no saber o no poder "elegir", en algún momento comienzan a darse cuenta que tienen grandes dificultades en sus elecciones, ya sea quejarse de que "eligieron mal" o paralizarse al no decidir que elegir.

    por: Lic.Romina Giuliantel Psicología> Psicoanalisisl 22/08/2014 lVistas: 14
    Lic.Romina Giuliante

    Cuando nacemos necesitamos de Otro, eso lo sabemos todos… necesitamos que alguien cuide de nosotros, nos dé de comer, bañe, duerma, etc. pero no alcanza solamente con eso. Un bebé no sólo se alimenta de leche, también se alimenta de símbolos. Palabras, mimos, miradas, caricias… el lenguaje transformará el organismo natural de ese pequeño en un cuerpo, este cuerpo ha perdido lo instintivo al ser tocado, nombrado, libidinizado por quienes se han ocupado de sus cuidados

    por: Lic.Romina Giuliantel Psicología> Psicoanalisisl 22/08/2014 lVistas: 12

    Sentir que hemos sido tratados con injusticia genera una serie de emociones importantes, como son la vergüenza, el enojo y la culpa. La herida de injusticia siempre sale a relucir en la relación de pareja

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 18/09/2013 lVistas: 60

    Los duelos no resueltos no permiten vivir en el hoy, en el ahora, tenemos que estar pendientes del proceso de duelo, nada sucede de la noche a la mañana, pero si después de un tiempo sigues atorado en un duelo con depresiones y ansiedad, es necesario buscar un especialista

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 12/09/2013 lVistas: 63

    La vida en pareja es una manera de vivir algunos componentes básicos y dependen de la cultura en la que nos desarrollamos. No solo el amor cuenta en la vida en pareja, y somos muy exigentes con el amor. No te pierdas este artículo para que puedas conocer estos componentes que cualquier persona requiere conocer.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 04/09/2013 lVistas: 63

    El miedo persistente en una o varias situaciones, se convierte en fobia social, el individuo no es capaz de relacionarse abiertamente, teme la exposición en momento dado, a ese miedo que no puede controlar, sabiendo que es excesivo.

    por: Jogo400l Psicología> Psicoanalisisl 10/05/2013 lVistas: 62

    El Psicoanálisis es una práctica terapéutica fundada por el neurólogo vienés Sigmund Freud alrededor de 1896. A partir del psicoanálisis se han desarrollado posteriormente diversas escuelas de psicología profunda o de orientación dinámica y analítica. Asimismo, la teoría ha influido sobre muchos otros psicólogos y escuelas psicológicas y terapéuticas. El Psicoanálisis surgió a partir de una teoría propia elaborada por Sigmund Freud acerca de la histeria

    por: Pablol Psicología> Psicoanalisisl 07/05/2013 lVistas: 41

    La adicción amorosa, la dependencia emocional y la codependencia parecen ser la tónica en las relacionas de parejas en la actualidad. Para sanar primero necesitamos saber que nos encontramos en ese lugar de la dependencia. En mi libro cómo vencer la dependencia emocional hablo sobre estos temas tan importantes para llevar relaciones sanas.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoterapial 12/02/2014 lVistas: 29

    La gran mayoría de las personas sufre algún tipo de depresión frente a las rupturas, principalmente con las parejas. Se requiere de un proceso de duelo y de un diagnóstico y tratamiento adecuado para poder poner fin a este padecimiento que desgasta profundamente la personalidad, la vida social, familiar y laboral

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoterapial 09/12/2013 lVistas: 33

    Sentir que hemos sido tratados con injusticia genera una serie de emociones importantes, como son la vergüenza, el enojo y la culpa. La herida de injusticia siempre sale a relucir en la relación de pareja

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 18/09/2013 lVistas: 60

    Los duelos no resueltos no permiten vivir en el hoy, en el ahora, tenemos que estar pendientes del proceso de duelo, nada sucede de la noche a la mañana, pero si después de un tiempo sigues atorado en un duelo con depresiones y ansiedad, es necesario buscar un especialista

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 12/09/2013 lVistas: 63

    La gran mayoría de las personas considera que el divorcio es una situación que acabará con sus problemas. La realidad es que con el divorcio se presentan otras situaciones que se tienen que resolver para ambos integrantes de la pareja, no es una cuestión sencilla y lleva un proceso psicológico que tenemos que afrontar tarde que temprano: economía, hijos, lugar donde vivir, espacios compartidos, etcétera.

    por: Ana Giorganal Relaciones Humanas> Divorciol 04/09/2013 lVistas: 35

    La inteligencia emocional es un componente básico para cualquier tipo de relaciones, estamos expuestos a nuestras emociones la gran mayoría del tiempo, por tanto es importante, poder tener un autocontrol sobre ellas. Con ello, quiero significar que somos seres emocionales y en las relaciones de pareja con mayor razón.

    por: Ana Giorganal Relaciones Humanas> Matriomoniol 04/09/2013 lVistas: 18

    La vida en pareja es una manera de vivir algunos componentes básicos y dependen de la cultura en la que nos desarrollamos. No solo el amor cuenta en la vida en pareja, y somos muy exigentes con el amor. No te pierdas este artículo para que puedas conocer estos componentes que cualquier persona requiere conocer.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 04/09/2013 lVistas: 63

    Las relaciones tóxicas son aquellas que están en relación directa con la destructividad de la pareja, de la familia o de cualquier relación ya sea amorosa, en el trabajo, en la sociedad. Las personas tóxicas son depredadoras de la afectividad y no están orientadas a solucionar conflcitos, por el contrario, arman todo el tiempo conflictos por situaciones por momentos sin importancia.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoterapial 20/05/2012 lVistas: 537

    Comments on this article

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    ale 29/09/2011
    Hola todos, lei el articulo y realmente me ayuda mucho a comprender por todo esto que pasé estos últimos 9 meses. Estuve con un hombre enfermo de narcisismo. Al principio me sedujo y me conquistó, supo llegar a mi corazón y poco a poco se le fue asomando su verdadera personalidad. Jamás escucho mis pedidos, todo eran para él caprichos y tonterias. Cuando quería hablar de sus actitudes que me hacían daño, se enojaba muchísimo y quería irse, le suplicaba que se quedara para poder cerrar la conversación. Me hacía sentir culpable absolutamente de todo, e incluso me dijo que él nunca tendría el primer lugar en mi vida como lo tenía mi hijo de mi anterior matrimonio. En casa, lo servía lo atendía, y pagaba todo yo. Él jamás aportó un centavo, y si lo hizo alguna vez fue porque tuve que decirselo, lo cual me costó su enojo porsupuesto. En la cama tenía que ser una geisha para él, perfecta y complacerlo en todo. Él en cambio se relajaba a que lo atiendan y sólo daba algo si yo le pedía insistentemente y por supuesto que me lo cobraba con algún enojito... La verdad es que eso que conté es algo minimo. Me consumió mi alegria, mi energía y mis ganas de comenzar una nueva relación. Hace poco lo dejé, estando enamorada. Estoy angustiada y lloro mucho. Ojalá esto pase. Les deseo lo mejor a todos y los entiendo mucho. Besos!!
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    Antonieta 02/08/2011
    Hola. He estado leyendo este artículo y he comprobado nuevamente que estuve durante casi 5 años con una pareja no solamente narcisista, sino también con rasgos de sicópata. Todos los rasgos descritos en este artículo forman parte de su personalidad. Lamentablemente me di cuenta de todas sus mentiras, su infidelidad, sus engaños, su ocultar información sólo después de terminar la relación, la cual terminé una vez que me enteré que me estaba siendo infiel. La acompañé durante todo el proceso de una enfermedad muy dura, hasta que me comence a dar cuenta que me engañaba con una de las doctoras que la trataba. Pasé muchas humillaciones durante toda la relación y aún más cuando ella seducía a su doctora delante de mi presencia. Ahora sé que el estatus fue el motivo principal por el cual me traicionó con la doctora. En verdad quisiera que no le hiciera el mismo daño que me hizo a mi, porque al final, ella es tan víctima como lo fui yo. Lo más triste es que a menos de una semana de haber comenzado mi relacion con ella, ya yo me había dado cuenta de que no era una persona normal, pero el amor loco que sentía no me permitió tomar una desición a tiempo. Dejé todo por ella, me mude de país, dejé mi trabajo, mis estudios en el exterior, mi familia, TODO, y nunca fue nada suficiente. Me menospreciaba cada vez que podía, pero lo hacia de una manera muy sutil, alguna veces era muy directa, pero otras muy hábil para hecerme sentir menos que ella. Le di todo y ella no dio prácticamente nada. Me robó todo, ya que después de 3 años de haber terminado me ha costado mucho recuperarme, tanto económica, como personalmente. Me ha dejado una marca muy profunda y una gran desconfianza en mi corazón. Quisiera saber cómo me pueden ayudar para poder superar esto de una vez por todas. Y a todos los que se ven reflejados en una relación así, por favor, aunque les duela el alma, alejense, porque su destrucción con todos no conoce de límites, ni de piedad. Gracias y que Dios los bendiga.
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    JAVIER 03/06/2011
    Hola a todos. Acabo de leer esta pagina y por fin he entendido lo que le pasa a mi mujer!!
    Acabo de tener una experiencia horrosa con ella (otra vez). Empiezo a estar totalmente cansado de luchar para solucionarlo, pero tenemos un peque de 4 añitos, el cual me gustaría que en principio estemos juntos.Ahora la peor del mundo es mi madre ( y yo por dejarle)!! porque se le ha ocurrido decirle lo que realmente piensa mientras ella le insultaba... Me gustaría poder charlar con alguien que esté en una situación parecida o que sepa como poder combatirlo... mi mail: ego455@mail.com GRACIAS!!!
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    luz madrid 18/05/2011
    hola: mi pareja tambien tiene rasgos narcisitas muy marcados; este articulo lo describe muy bien. tristemente lo sabia desde la relacion de noviasgo pero creia que con amor todo se puede pero no es asi. a pesar que es escantador y adoralbe cuando esta de buen humor, se transforma totalmente cuando esta bajo precion y si discutimos el solo habla, se vuelve cruel y despiadado olvidando el supuesto gran amor que me tiene; realmente lo siento como si fuera mi enemigo. toma una actitud defenciva exagerada y mientras esta molesto jamas muestra empatia.a mi no me quedan ganas de volver a discutir con el,siento que es perdida de tiempo porque se que no lo hare entrar en razon ademas de lo hiriente que pueden llegar a ser sus palabras. se que no vale la pena vivir en una relacion asi a pesar que lo amo demaciado pero estoy luchado conmigo misma para que no se dane mi autoestima y poder salir bien librada de esto.
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    antonia 26/02/2011
    HOLA A TODOS VIVO 3 AÑOS CON UN HOMBRE NARCISISTA. EL ARTICULO NO PODIA DEFINIR MAS MI REALIDAD.YO LO QUIERO Y ESTOY DISPUESTA A AYUDARLO PERO NO SE COMO.EL A VECES ME RECONOCE QUE TIENE UN PROBLEMA PERO LA MAYORIA ME CULPA A MI DE TODO.SUS ANSIAS DE DINERO, DE PODER...ME CULPA A MI DE QUE NO SEA MILLONARIA.ES EXCESIVAMENTE ENGREIDO ME DICE QUE ES EL MAS GUAPO DEL MUNDO,ES EGOÍSTA RARA VEZ PIENSA EN COMO ME SIENTO YO,ÉL SOLAMENTE ES ÉL Y DESPUES ÉL.UNOS DIAS ME QUIERE CON LOCURA Y OTROS ME HUMILLA ME HACE SENTIR INFERIOR QUE YO NO ESTOY A SU ALTURA ME HA LLEGADO A DECIR....POR FAVOR QUE PUEDO HACER?ME GUSTARÍA PODER AYUDARLO Y SALVAR MI RELACIÓN PORQUE SE QUE ES UN PROBLEMA QUE TIENE DESDE LA INFANCIA. ME GUSTARIA QUE ALGUIEN ME AYUDASE Y QUE ME DIGA SI ESTO TIENE SOLUCION O ES ASI DE POR VIDA PORQUE SI NO ME TENGO QUE PLANTEAR MUCHAS COSAS.GRACIAS
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    Mikaela Aguirre 31/01/2011
    Hola a todos:
    Yo también viví con un hombre narcisista durante 25 años!!! el perfil era como el que se apunta en el artículo. Y mi perfil fue el de una mujer educada en el dar. Nos decian siempre "es más feliz el que da que el que recibe" y yo me lo creí hasta que me avisaron que mi marido me era infiel. Tomé la decisión de separarme con todo el dolor de mi corazón, pero eso aunque yo había aguantado muchísimo por amor no lo pude aceptar. Me amenazó y me dijo que si yo tomaba esa decisión desaparecería. Fue horrible!!! chantaje a mí a mis hijas a mi familia, amigos....yo no podía hacer eso. Y saben lo que hizo finalmente? SE SUICIDÓ. Sí, sí. De esto hace ya cuatro años casi y de verdad creo que Dios quiso lo mejor para mí. Un amor enfermo y destructivo. En mi caso tuve suerte que acabó con él., pero tal vez podía haber terminado conmigo también como vemos muchas veces reflejado en prensa.
    Muy muy dificil vivir con un hombre así. Nunca cambian.O ellos o nada!!!!No sé cómo lo pude aguantar!! No era consciente de nada. Me dominaba totalmente!!!!
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    jodidopornarcisista 11/01/2011
    He alucinado con esta página. Es la primera vez que me siento tan identificado con lo que se dice aqui respecto a mi pareja, lo clava, punto por punto. Es una mierda estar enamorado de alguien asi, pero me ayudará esto que he leido. Gracias
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    Carolina 02/11/2010
    Estoy en una relación así y lo amo, hay forma de cambiar su agrecibidad que lo que más me daña o solo tengo que terminar y que me duela más
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    agustin 31/10/2010
    bueno, cito a "ana g 22/07/2010" y entiendo perfectamente por lo que pasas, de hecho yo en breve voy a hacer que mi "pareja" porque como bien dice el articulo aveces nose sabe bien que es, lea esto para ver si una vez por todas abre los ojos y ve mi completa entrega y se deja de vanalidades, este...creo que es en parte esto en cierto grado por inmadurez, y es veradd sobre la impotencia que te da al ver que la otra persona solamente te envuelve para no dejarte salir de lo que dice (no reconociendolo directamente) una relacion, en fin, para la gente que desee charlar conmigo mi direccion de mail es talesofdestiny_m@hotmail.com si bien estoy en una situacion de suma emergencia me gustaria poder orientar y ayudar a quien desee, es que realmente uno se llega a sentir solo y desatentido como si nadie le importara lo que uno diga o piense, si, se que a mas de uno hago sentir identificado, es por eso mi invitacion a charla, muchas gracias.
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    Eduardo 20/10/2010
    Hace más de dos años estuve en una relación de estilo narcicista por parte de mi pareja que me exprimió como una naranja, estuve muy enfermo psicologicamente por mucho tiempo, y gracias a autores como Walter Riso, pude salir de esta maldición y darme cuenta con quien estaba compartiendo mis años.
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    ana g 22/07/2010
    hola gracias por este articulo me siento muy identificada con el llevo mas de dos anos viviendo esta situacion y no se como salir de ella ya a acabado con todo lo que yo concideraba importante en mi vida siento que me esta llevando a una situacion ala la cual tenia miedo llegar ya no se si lo que siento por mi pareja es odio o amor estoy completamente destrozada se que necesito ayuda pero no se a donde ir. lo que especifica el articulo es exactamente lo que esta pasando conmigo y para hoy siento que mis dias son contados y que el dano me puede llevar a algo mas necesito ayuda.
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    karl 16/07/2010
    TENGO CASI 10 AÑOS CON UNA PERSONA QUE ES NARCICISTA SE QUE ME QUIERE PERO AVECES LE DA POR DEJARME Y YO SIGO AHI ESPERANDO QUE RECAPASITE LO HACE Y VOLVEMOS SE QUE ALGUN DIA SE DARA CUENTA DE QUE SOY LA PERSONA QUE MAS LO PUEDE QUERER PERO CUANTO TIEMPO MAS
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    elisa mendoza 03/05/2010
    Hola les deje un comentario hace unas semanas y me gustaria que me mandaran un correo electronico, dandome tips de ayuda es que no se que hacer ante esta situacion salu2
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    ANDREA 03/05/2010
    HEM, hace poco super que es narcismo, de hecho estuve con el 6 meses y a los 5 me dice q sufre de eso, y no me di el tiempo de averiguar bien ese tema ya q dije "tenga lo q tenga estare ahi con el"..su personalidad es de un caracter fuerte..cuando estamos juntos es un amor nos reimos, etc... cuando peliabamos no habia caso de que entendiera q yo no tenia la culpa, siempre me hechaba la culpa a mi, no entendia nada yo como polola con el era un amor, heeem realmente la unica forma que yo podia decirle q cambiara su caracter era con unas copas de mas y mas se molestaba y de hecho mas me hechaba la culpa a mi por el estado en q estaba por decirle eso, fueron tres veces q hice eso obviamente la tercera era la vencida me dijo q no staria conmigo siendo que segun el lo conciderara un mountruo etc... termino conmigo.. hace poco me acorde que el me dijo q tenia esto, averiguando hemm varias cosas son ciertas de acuerdo a lo escrito.. hace poco estuve hospitalizada y el muy preocupado( le preguntaba a mi prima) (hace 1 semana q el no queria saber de mi porq yo era la...) que hago?.. terminamos haces dos meses pero en verdad que lo amo mucho, soy capas de ayudarlo pero tambien se que hay momento que lo paso pesimo con el.. trato de no pelear, de buscar soluciones, lo ayudo en todo lo q puedo... puedo ser amigo de el? me alejo? o, como lo reconquisto? ayudame please!
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    elisa mendoza 21/04/2010
    Hola yo estuve en una relación así,dure 6 años al principio era color,me regalaba muchas cosas,era muy cariñoso,pero cuando empezo a ganar más dinero,ya no lo compartía,siempre estaba como molesto y distante pero me decia que me queria pero ya no como al principio,yo lo comprendía porque trabaja mucho y yo entendía que estuviera cansado pero de2 años atras yo le decia esto no esta bien debemos de terminar y el decia no estas loca y evadia pero despues mi papá se enfermo y cuando iba a fallecer se comenzo a alejar siempre nos peleabamos al punto que lo corri ya nunca regreso y le llame por telefono y me dijo que ya no me iba a buscar que hiciera mi vida.Aunquecuando lo fui a buscar para poder platicar del porque de esa decision me contesto que ya se habia aburrido de la monotonia y meses antes que lo vi,su mirada me decia otra ksa?No se que hacer quisiera que me enviaran una respuesta a mi correo,ya nunca lo busco o decido ayudarlo aunque no creo que se lo merezca,ni acepte la ayuda.
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    belèn 14/04/2010
    muy , pero muy bueno el articulo me senti bastante identificada con las descripciòn dada ya que que al parecer estoy frente a un amor narsicista me quede sorprendida a mi pareja la describe tal cual es èl es mas le hice el comentario y respondio con las mismas frases que nombran uds. entre lineas realmente los felicito muy bueno, creame que lo pondre en practica o bien pierdo mi rewlaciòn o la mejoro ahora hay que verlo......
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    Silvia 25/01/2010
    Bello artículo, yo tuve una relación con un hombre narcisista y salí muy herida y con el amor propio por el suelo...
    Los caminos de la vida hicierón que yo me volviera a encontrar con esta persona varios años después y entablamos una relación de amistad, él hace muy poco me conversó que un psicologo le había dicho que él era narcisista.
    Mi relación de amistad con él es muy dificultosa, porque de verdad lo quiero mucho, pero él me hace mucho daño.

    Este artículo me ayuda a darme cuénta de cierta características en las cuáles no reparé nunnca.

    Mi pregunta es ¿Se puede llevar una relación de amistad con un narcisista? ¿Cómo?.

    Saludos
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    graciela 11/01/2010
    es hermoso el articulo y me siento tan identificada porque yo tengo una relacion asi narcicista y ahora no se como salir estoy con terapia pero lo mismo no puedo decirle que no va mas la relacion estoy como en una encrucijada que no quiero dañarlo y a la vez lo extraño
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    raquel alcaz 26/12/2009
    articulo excelente me encanto!tambien soy psicologa,vivo en israel,tengo formacion psicoanalitica(estudie en argentina0 en israel tambien me especialice en tecnicas sistemicas .trato ninos adolescentes ,adultos, familias, parejas.Me encantaria poder tener una charla contigo sobre algunos que creo seran de interes comun.espero recibir respuesta a mi mail y poder estar contactadas.un abrazo,te felicito y feliz ano.Raquel
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