El Amor A Un Narcisista

Posteado: 11/12/2009 |Comentarios: 0 | Vistas: 1,560 |

En una serie de artículos he puesto el acento en la posibilidad de arriesgar en el amor, siempre y cuando, la autoestima, el valor propio, y la vida misma,  se encuentren en primer lugar.  Es imposible morir por amor a otro, si me amo, un poquitito, a mí….

Nos confundimos.  Porque creemos, pensamos o valoramos que la relación en pareja nos completa, nos ayuda, nos da identidad, además, de que nos permite ubicarnos en nuestro papel de la existencia.  No somos nada o nadie, sí no contamos con esa pareja, que nos confirma, nos dice quienes somos, qué se espera de nosotros en este mundo, y además, nos deletrea nuestra manera de comportarnos en la vida, pero no solo en la vida, sino en nuestra propia existencia.

Es decir, esperamos que el "otro", nuestra pareja, nos identifique, nos diga quiénes somos, o no. Pero par amar a otro, necesitamos primero, amarnos a nosotros mismos.  Sí no es así, entonces, caemos en relaciones abusivas, tóxicas, llenas de dolor y de una gran insatisfacción,  y por momentos, estamos acorralados en la violencia, el  abandono, el desamor, el acoso, los celos patológicos. Consideramos que el otro no responde a mis necesidades, gustos y quereres.

Pero específicamente en el tema que nos ocupa el amor narcisista, lo trastoca todo.  Uno nunca puede estar a la altura de sus exigencias de grandiosidad.  Para amar a una persona con marcados rasgos narcisistas, es imprescindible desdibujarse, desaparecer, no estar disponible más que para la admiración y satisfacción de las necesidades y caprichos de él o ella.

La implicación está en estrecha relación en lo que se refiere al concepto que la pareja tiene de sí misma: "SOY EL CENTRO DEL UNIVERSO". Por lo tanto, ese Universo, llámese pareja, hijos o trabajo, se encuentran a mi disposición, en el momento en el que yo lo decida, además de que lo exijo, y de no ser así, entonces, tú tienes la culpa por no valorar lo maravilloso y estupenda que soy.  TE CASTIGO con mi desprecio.

Realmente resulta muy desgastante cumplir los deseos de un falso Dios, siendo mortal. En el amor narcisista la pareja debe sentirse realmente agradecida con Dios, con el Universo y con la Vida, de haber encontrado ese garbanzo de a libra, y sí no es así, es descalificada, humillada, agredida, y tachada por su poca valía.  Además de seres divinos en los que requerimos convertirnos, estamos expuestos al desazón de la crítica implacable.  Por supuesto que todo el tiempo nos sentimos inadecuados, no damos el ancho.  La culpa se nos mete hasta en las entrañas, porque ese ser maravilloso, lleno de detalles, de sensualidad y seducción, no se encuentra complacido con todos nuestros esfuerzos.

La verdad me da lo mismo lo que suceda contigo y lo que en tu vida tenga valor. Lo que a mí me interesa es que Yo SEA ÚNICO O ÚNICA EN TU VIDA… esta falta o falla de sensibilidad frente lo que acontece con sus parejas, crea una fractura llena de resentimientos y de dolor…

Cuando sólo mis necesidades son importantes, yo me pregunto, ¿Cómo puedo amar a otro? Que también sufre, se duele, tiene proyectos, realizaciones, triunfos, éxitos y decepciones. Qué también necesita ser mirado, reconfirmado y apoyado en los brazos de su pareja.  Eso no lo esperes, un narcisista, jamás entenderá que otros tengan deseos, necesidades y sobre todo, que muestren una vulnerabilidad, por demás humana.  Mostrarse débiles y abatidos, es una condición para su desprecio.  Tienes que estar siempre a la altura de todas las situaciones.

Nada es más importante en la vida de las personas con marcados rasgos narcisistas que el amor y admiración en sí mismas, independientemente de lo que sus parejas estén atravesando, ya sea una pérdida, tal vez, algún reajuste emocional, no importa qué… la pareja requiere cubrir todas las necesidades de grandiosidad…

Los narcisistas siempre se salen con la suya. Son tan encantadores, que uno siempre tiene la sensación de estar por debajo de la grandiosidad.  En la vida de este pseudo Dios que sólo el cree ser, entonces no hay espacio para lo humano, o sea, para la pareja. Llegan al colmo, de despreciar a la pareja, porque no fueron los primeros hombres o mujeres sexuales en su vida, cómo sí el otro tuviera una bolita del futuro, para saber que se iba a encontrar en la vida con tal deidad.

Sí realmente te decides por amar a una persona con marcados  rasgos narcisistas, tienes que estar dispuesto a desdibujarte, a no salir jamás, en ninguna foto, y además, a cumplir con una serie de admiraciones, tanto intelectuales, sociales, sexuales, familiares, en dónde se enaltezca su presencia….

Tú decides… nada  es bueno ni malo,  adaptativo o no, sólo tú… sabe lo que vives,  experimentas o sufres…

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Mi misión es la calidad de vida emocional…

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    Una de las características de las personas narcisistas es sus fallas en la empatía y en la comprensión de otros respecto de sus conductas. No pueden o no están acostumbrados a pensar o tan solo imaginar cómo otra persona, y mucho menos, la pareja puede sentirse en un momento dado. O cuáles son los efectos que sus actitudes provocan en otros, aún cuando éstas son muy perturbadoras.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 03/01/2011 lVistas: 2,601 lComentarios: 1

    Este amor lleno de egoísmo y envidia es reconocido como narcisista, nadie puede entender lo que sucede en una relación de esta naturaleza hasta que no lo vive en su propia existencia. Estos amores indiferentes y carentes de calidez están inmersos en la admiración, la frialdad, la hostilidad y también el desamor. Amores profundamente destructivos para ambos integrantes de la pareja, aunque los narcisos, siempre salen bien librados de todas sus admiraciones.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 02/11/2010 lVistas: 1,063 lComentarios: 1

    El trastorno narcisista de la personalidad es una dinámica que tiene que ver un tipo de comportamiento que cuenta con su propia manera de relacionarse tanto consigo mismo como con el resto del mundo. Se le llama Trastorno porque es un estilo de perturbación que requiere de tratamiento cuando la personalidad no funciona de una manera adaptativa. Es importante recalcar que no todos las personalidades narcisistas requieren tratamiento.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 14/11/2010 lVistas: 1,885
    Lic.Romina Giuliante

    Ya hace mas de 100 años Freud decía que El Malestar es inherente a la condición humana, somos demasiado humanos para ser felices sin momentos de infelicidad. ¿Por qué no alcanza?

    por: Lic.Romina Giuliantel Psicología> Psicoanalisisl 18/09/2014 lVistas: 12
    Lic.Romina Giuliante

    Muchas personas llegan a un consultorio psicológico y si bien, a lo mejor, no consultan directamente por no saber o no poder "elegir", en algún momento comienzan a darse cuenta que tienen grandes dificultades en sus elecciones, ya sea quejarse de que "eligieron mal" o paralizarse al no decidir que elegir.

    por: Lic.Romina Giuliantel Psicología> Psicoanalisisl 22/08/2014 lVistas: 17
    Lic.Romina Giuliante

    Cuando nacemos necesitamos de Otro, eso lo sabemos todos… necesitamos que alguien cuide de nosotros, nos dé de comer, bañe, duerma, etc. pero no alcanza solamente con eso. Un bebé no sólo se alimenta de leche, también se alimenta de símbolos. Palabras, mimos, miradas, caricias… el lenguaje transformará el organismo natural de ese pequeño en un cuerpo, este cuerpo ha perdido lo instintivo al ser tocado, nombrado, libidinizado por quienes se han ocupado de sus cuidados

    por: Lic.Romina Giuliantel Psicología> Psicoanalisisl 22/08/2014 lVistas: 15

    Sentir que hemos sido tratados con injusticia genera una serie de emociones importantes, como son la vergüenza, el enojo y la culpa. La herida de injusticia siempre sale a relucir en la relación de pareja

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 18/09/2013 lVistas: 61

    Los duelos no resueltos no permiten vivir en el hoy, en el ahora, tenemos que estar pendientes del proceso de duelo, nada sucede de la noche a la mañana, pero si después de un tiempo sigues atorado en un duelo con depresiones y ansiedad, es necesario buscar un especialista

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 12/09/2013 lVistas: 66

    La vida en pareja es una manera de vivir algunos componentes básicos y dependen de la cultura en la que nos desarrollamos. No solo el amor cuenta en la vida en pareja, y somos muy exigentes con el amor. No te pierdas este artículo para que puedas conocer estos componentes que cualquier persona requiere conocer.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 04/09/2013 lVistas: 63

    El miedo persistente en una o varias situaciones, se convierte en fobia social, el individuo no es capaz de relacionarse abiertamente, teme la exposición en momento dado, a ese miedo que no puede controlar, sabiendo que es excesivo.

    por: Jogo400l Psicología> Psicoanalisisl 10/05/2013 lVistas: 64

    El Psicoanálisis es una práctica terapéutica fundada por el neurólogo vienés Sigmund Freud alrededor de 1896. A partir del psicoanálisis se han desarrollado posteriormente diversas escuelas de psicología profunda o de orientación dinámica y analítica. Asimismo, la teoría ha influido sobre muchos otros psicólogos y escuelas psicológicas y terapéuticas. El Psicoanálisis surgió a partir de una teoría propia elaborada por Sigmund Freud acerca de la histeria

    por: Pablol Psicología> Psicoanalisisl 07/05/2013 lVistas: 45

    La adicción amorosa, la dependencia emocional y la codependencia parecen ser la tónica en las relacionas de parejas en la actualidad. Para sanar primero necesitamos saber que nos encontramos en ese lugar de la dependencia. En mi libro cómo vencer la dependencia emocional hablo sobre estos temas tan importantes para llevar relaciones sanas.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoterapial 12/02/2014 lVistas: 31

    La gran mayoría de las personas sufre algún tipo de depresión frente a las rupturas, principalmente con las parejas. Se requiere de un proceso de duelo y de un diagnóstico y tratamiento adecuado para poder poner fin a este padecimiento que desgasta profundamente la personalidad, la vida social, familiar y laboral

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoterapial 09/12/2013 lVistas: 35

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    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 12/09/2013 lVistas: 66

    La gran mayoría de las personas considera que el divorcio es una situación que acabará con sus problemas. La realidad es que con el divorcio se presentan otras situaciones que se tienen que resolver para ambos integrantes de la pareja, no es una cuestión sencilla y lleva un proceso psicológico que tenemos que afrontar tarde que temprano: economía, hijos, lugar donde vivir, espacios compartidos, etcétera.

    por: Ana Giorganal Relaciones Humanas> Divorciol 04/09/2013 lVistas: 39

    La inteligencia emocional es un componente básico para cualquier tipo de relaciones, estamos expuestos a nuestras emociones la gran mayoría del tiempo, por tanto es importante, poder tener un autocontrol sobre ellas. Con ello, quiero significar que somos seres emocionales y en las relaciones de pareja con mayor razón.

    por: Ana Giorganal Relaciones Humanas> Matriomoniol 04/09/2013 lVistas: 19

    La vida en pareja es una manera de vivir algunos componentes básicos y dependen de la cultura en la que nos desarrollamos. No solo el amor cuenta en la vida en pareja, y somos muy exigentes con el amor. No te pierdas este artículo para que puedas conocer estos componentes que cualquier persona requiere conocer.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 04/09/2013 lVistas: 63

    Las relaciones tóxicas son aquellas que están en relación directa con la destructividad de la pareja, de la familia o de cualquier relación ya sea amorosa, en el trabajo, en la sociedad. Las personas tóxicas son depredadoras de la afectividad y no están orientadas a solucionar conflcitos, por el contrario, arman todo el tiempo conflictos por situaciones por momentos sin importancia.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoterapial 20/05/2012 lVistas: 545
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