Desamor Y Vida En Pareja

Depender y amar no son la misma cosa. Amar significa que soy una persona independiente y que además, soy capaz de formar una vida en pareja. Depender del amor a mi pareja, es sentir, que no puedo vivir, sí esa pareja no está presente en mi vida. Amar y sufrir, como diría Walter Riso, no son sinónimos de la misma ecuación. Pero nos confundimos, creemos que amor y dependencia son lo mismo. Hoy más que nunca estamos obligados a responsabilizarnos de nuestras maneras de amar.

Los amores adictivos son altamente destructivos. La dependencia emocional y el apego son algunas de sus características. En general son relaciones que se llenan de sufrimiento y dolor porque el vínculo se construye no en tener una pareja, sino en asfixiarla, aprisionarla, demandar atención permanente. Pero sobre todo por la frustración e inseguridad que se siente cuando no estamos juntos. La obsesión por la pareja se apodera de la relación, lo que genera frustración.

Cómo comprendemos el amor es uno de los aspectos más importantes de la vida en pareja. Cuando entendemos el amor a través de la fusión, seguramente estamos expuestos ante la creencia de un amor inmaduro e infantil. En el momento en que estamos seguros que el amor es para siempre y estaremos muy juntos siempre, se habla de dependencia, de amores amalgamados y llenos de sufrimiento. Sí te has enamorado y sufres Cómo Recuperar la Confianza en el amor, es tu solución.

Ser adictos al amor es una forma de entender el amor de manera pegajosa y dependiente. La adicción afectiva se encuentra en lo más intimo del alma y es muy destructiva no sólo de la vida amorosa, sino de la vida en pareja, pero sobre todo, de la vida personal. Es un vicio que mata todo el autorrespeto, el amor propio, la autoestima y la valoración personal.

Rescatar y cuidar a una persona es una condición muy humana, pero rescatar a una pareja de sus problemas, cuando ella tiene todas las capacidades para hacerlo, es una enfermedad. Volverse rescatadores y cuidadores de una pareja "sana" significa que estamos dispuestos a decirle que no puede ser capaz de resolver su circunstancia de vida.

Vivimos llenos de conceptos respecto de la relación de pareja. Hasta que la muerte nos separe es un mandato social que siempre influye en nuestra vida amorosa. Cuando una relación se encuentra llena de sufrimiento y dolor como tema fundamental, entonces tenemos que cuestionar, por fuerza, ese mandato. Y mejor iniciar una pregunta: hasta que la muerte nos separe, pero sí en realidad nos estamos matando en vida...

Tener comportamientos codependientes es tan dañino como tener comportamientos adictivos. Es decir, en relaciones así, ambos miembros de la pareja dependen emocionalmente, el uno del otro, por supuesto, que las relaciones se deterioran y en general, siempre queda un sentimiento de vacío y de impotencia, al no poder cambiar el rumbo de las cosas, de la vida, y de tu gran amor. Lo primero que tiene que hacer una persona codependiente es ocuparse de sí misma.

adictos al dolor, al desprecio, al abandono, a la ifidelidad, parejas indiferentes, egoístas y sin compromiso afectivo para sus parejas. Y parejas, que siguen permaneciendo ahí apostadas al dolor, muchas son generalmente mujeres. Sin embargo, hoy en día, infinidad de hombres llegan a la consulta porque son adictos al amor.

Los hijos y la pareja forman un sistema que denominamos familias y obedece a sus propias reglas, cuando existe una desestabilidad en el núcleo familiar, existen reacciones perturbadoras en los padres y en los hijos, y todos tienen que elaborar un duelo, de su situación anterior para adaptarse a la actual. Conoce como superar estas situaciones de conflictos. A cada hijo e integrante de la pareja le afecta de manera distinta.

La intimidad es un lugar muy especial para todos los seres humanos y tratándose de la vida en pareja, aún más. La intimidad requiere tiempo para construirla pero cuenta con su dinámica propia. Algunas personas tienen miedo a la intimidad por que sienten que pueden acabar dependiendo de la pareja. Requerimos revisar nuestras formas de amar en la intimidad.

Reflexiones acerca del informe Atlas de Salud Mental-2011, que publica la Organización Mundial de la Salud.

Tal vez a usted le haya pasado lo mismo. Se dejó llevar por sus deseos, el amor, fue dejando de lado a las amigas, ya no tenía tiempo, le apetecía estar con su pareja. Puede que ponga como excusa que ellas también tenían su vida...

Abordaje de la psicología y las teorías de personalidad como diferencias individuales

Ante la pérdida de un ser amado los sujetos pierden algo más profundo y más propio que los recuerdos con la persona que fallece.

En ete articulo quiero evidenciar el trabajo que realice con un paciente obsesivo, el cual me briondo la oportunidad de aprender mas sobre el trabajo clínico dentro del consultorio

El texto es resultado de la lectura de la correspondencia entre Sigmund Freud y Wilhelm Fliess, de este surge la interrogante si su relación epistolar tuvo un resultado en Freud equiparable a un autoanálisis y a partir de esta relación cómo se influyó en la teoría psicoanalítica.

Se tratará de hacer un ejercicio clínico que admita interrogar la práctica a partir de los entramados teóricos psicoanalíticos, al mismo tiempo por supuesto, que permita problematizar lo teórico a partir de la experiencia práctica. Lo anterior a partir de un caso que me permite cuestuinar la localización del deseo en la demanda, en lo que se pide cuando se consulta.

Si una persona hace responsable a los demás de sus resultados o de su estado de ánimo, está reconociendo que son ellos quienes tienen el control de su trabajo y de sus emociones. Si los demás hacen bien las cosas, entonces a mi me irá bien; si los demás me tratan como quiero, entonces seré feliz. Pensar así implica que nuestra dicha y resultados dependen de cómo se comportan los demás, no de nuestras propias decisiones.

Las relaciones tóxicas son aquellas que están en relación directa con la destructividad de la pareja, de la familia o de cualquier relación ya sea amorosa, en el trabajo, en la sociedad. Las personas tóxicas son depredadoras de la afectividad y no están orientadas a solucionar conflcitos, por el contrario, arman todo el tiempo conflictos por situaciones por momentos sin importancia.

Es una realidad que todos los seres humanos percibimos el mundo de una manera distinta. Sin embargo, siempre estamos tratando de imponer nuestra realidad al resto del mundo, y principalmente a la pareja. Queremos y deseamos que los demás estén completamente de acuerdo en nuestras maneras de ver el mundo y la relación. Los conflictos aparecen por contar con visiones encontradas y en la vida en pareja con mayor razón

Cerrando círculos, cerrar ciclos y experiencias del ayer solo es posible lograrlo mediante un proceso de toma de conciencia y reflexión personal. Solo quién es capaz de asumir el riesgo de su propia vida puede caminar hacia el futuro en el presente dejando atrás un ayer que no volverá nunca más.

Los duelos inconclusos se vuelven un síntoma psicológico importante que no permite vivir la vida en el hoy. Cerrando ciclos y etapas en la vida es una necesidad que plantea cómo ir mejorando tu autoestima, enfrentar tus sentimientos, revalorar tu vida después de esa experiencia dolorosa que puede ser de pareja, la pérdida de la salud, de un hijo, el trabajo, la jubilación. Necesitamos aprender a enfrentar los duelos, las pérdidas y cerrar ciclos en la vida para llegar a la plenitud de la vida.

Para dejar de sufrir en tus relaciones necesitas reflexionar sobre tus creencias. Las creencias en las que las relaciones de pareja, padres e hijos, con los amigos están siempre envueltas por el sufrimiento, es solo eso, una forma de entender la vida. Pero las creencias las puedes cambiar. Fácil no. Pero es posible.

La infidelidad es una condición recurrente en las relaciones de pareja. Ellas y ellos parecen no comprender por qué es tan dolorosa. Es dolorosa porque se quebranta un pacto de amor, una vida en común, valores, un proyecto de vida. La infidelidad está al acecho en las relaciones de pareja y es un riesgo que todo el se compromete en una pareja puede vivir.

Es posible liberarse de relaciones destructivas? Sí es posible pero no es fácil. No es fácil porque las personas desean cambios pero no están dispuestas a realizar el camino de la independencia personal. Por qué se vuelve tan complicado porque existen elementos inconscientes que juegan un papel importante en ello, factores de la niñez, expectativas y también el amor que dicen sentir para sus amores desgraciados.

Llama mi atención el número de consultas sobre el tema. Pareciera que los narcisistas ocupan un lugar muy grande en las sociedades actuales. Realmente la vida de hoy es narcisista. Mi vida, mis emociones, mis sentimientos, mis pensamientos y mis intereses por encima de lo que sea y de quién sea. El narcisismo es un término acuñado por Freud dentro de la psicología y habla en diversos artículos sobre sus implicaciones y fracturas. El narcisismo es un estilo una manera de vivir la vida.