Cómo Superar Las Crisis De Pareja

Los procesos del narcisismo están presentes cada vez en la vida en pareja, por supuesto que esta es una respuesta a todos los consejos que llegan a mi vida y lo cuál considero un gran privilegio para ello. El amor narcisista es totalmente destructivo, pero sí deseamos permanecer con ese hombre o mujer con estos tientes de personalidad, existen situaciones que requerimos conocer. No te apures, supera tu dependencia con un amor de esta naturaleza.

Una cantidad de personas se sienten atoradas en sus relaciones de pareja. No se sienten queridas o satisfechas o creen que ese vínculo no está funcionando del todo. Ninguna relación humana carece de conflicto. La diferencia entre una pareja disfuncional y una funcional son los equilibrios y las maneras en las que resuelven sus propios conflictos. Es decir, encuentran soluciones equilibradas para sus diferencias.

El alcoholismo es una enfermedad que requiere tratamiento y que su uso afecta de manera importante todas las relaciones de la persona adicta, y por supuesto, que el de la pareja también. Las parejas de personas adictas se llaman codependientes y también requieren tratamiento.

Toda vida amorosa tiene diversos caminos que no siempre llevan por una sola ruta, a veces, nos sentimos perdidos, otras veces no nos encontramos, al final quizá lleguemos juntos pero no siempre son iguales. Algunos se quedan en el camino y otros logran escabullirse de la vida amorosa. Los laberintos del amor en pareja nos lleva a reflexionar en esta situación de los vínculos afectivos.

Aunque parezca mentira elegir a una pareja depende en gran medida de nuestra autoestima, es decir, de cómo nos vemos y nos sentimos nosotros mismos con nuestro aspecto, físico, manera de ser. Sí yo tengo un pobre concepto de mí, seguramente voy a elegir a una persona que me devuelva esa imagen con agresiones, plantones, indiferencias, faltas de compromiso, no valorando mi presencia y tampoco mis sentimientos. Por eso es muy importante trabajar en nuestra estima personal.

Existen una serie de factores que por ningún motivo pueden ser sujetos de negociación de la vida en pareja: el respeto, la dignidad, el amor propio y la integridad. Generalmente cuando esos límites se han perdido existe un gran desequilibrio en la relación, y por supuesto, un gran sufrimiento y dolor. Recobra tu autoestima y tu dignidad personal.

La anorexia emocional es tan fatal como la anorexia nervosa. En ambos padecimientos es la negativa a aceptar los sabores de la vida, del amor, de la caricia, del regalo y de compartir. Por el contrario, en la anorexia emocional no se está dispuesto a recibir afecto ni nada que se le parezca. La exigencia, el cambiar, la atención son la tónica de los anoréxicos emocionales. Sí te has enamorado y no recibes y no puedes dar lo que es bueno para el amor, seguramente, padeces anorexia emocional.

Vivir con los narcisistas es estar cegados por el brillo y la seducción. Socialmente son encantadores, pero vivir con ellos, es tener siempre un hueco en el estómago, un vacío que deja el alma en pedazos. Bueno claro, cuando no es una relación funcional. Sí te has enamorado y sufres, puedes leer artículos sobre el tema.

Existen ciertos pasos para fortalecer la vida en pareja, pero los pasos más importantes, son aquellos que son congruentes con tu situación real en pareja. Pero sí sufres, si estás dolido, sí no tienes una relación equitativa, mejor piensa que necesitas para vivir una vida plena con o sin pareja...

Reflexiones acerca del informe Atlas de Salud Mental-2011, que publica la Organización Mundial de la Salud.

Tal vez a usted le haya pasado lo mismo. Se dejó llevar por sus deseos, el amor, fue dejando de lado a las amigas, ya no tenía tiempo, le apetecía estar con su pareja. Puede que ponga como excusa que ellas también tenían su vida...

Abordaje de la psicología y las teorías de personalidad como diferencias individuales

Ante la pérdida de un ser amado los sujetos pierden algo más profundo y más propio que los recuerdos con la persona que fallece.

En ete articulo quiero evidenciar el trabajo que realice con un paciente obsesivo, el cual me briondo la oportunidad de aprender mas sobre el trabajo clínico dentro del consultorio

El texto es resultado de la lectura de la correspondencia entre Sigmund Freud y Wilhelm Fliess, de este surge la interrogante si su relación epistolar tuvo un resultado en Freud equiparable a un autoanálisis y a partir de esta relación cómo se influyó en la teoría psicoanalítica.

Se tratará de hacer un ejercicio clínico que admita interrogar la práctica a partir de los entramados teóricos psicoanalíticos, al mismo tiempo por supuesto, que permita problematizar lo teórico a partir de la experiencia práctica. Lo anterior a partir de un caso que me permite cuestuinar la localización del deseo en la demanda, en lo que se pide cuando se consulta.

Si una persona hace responsable a los demás de sus resultados o de su estado de ánimo, está reconociendo que son ellos quienes tienen el control de su trabajo y de sus emociones. Si los demás hacen bien las cosas, entonces a mi me irá bien; si los demás me tratan como quiero, entonces seré feliz. Pensar así implica que nuestra dicha y resultados dependen de cómo se comportan los demás, no de nuestras propias decisiones.

Las relaciones tóxicas son aquellas que están en relación directa con la destructividad de la pareja, de la familia o de cualquier relación ya sea amorosa, en el trabajo, en la sociedad. Las personas tóxicas son depredadoras de la afectividad y no están orientadas a solucionar conflcitos, por el contrario, arman todo el tiempo conflictos por situaciones por momentos sin importancia.

Es una realidad que todos los seres humanos percibimos el mundo de una manera distinta. Sin embargo, siempre estamos tratando de imponer nuestra realidad al resto del mundo, y principalmente a la pareja. Queremos y deseamos que los demás estén completamente de acuerdo en nuestras maneras de ver el mundo y la relación. Los conflictos aparecen por contar con visiones encontradas y en la vida en pareja con mayor razón

Cerrando círculos, cerrar ciclos y experiencias del ayer solo es posible lograrlo mediante un proceso de toma de conciencia y reflexión personal. Solo quién es capaz de asumir el riesgo de su propia vida puede caminar hacia el futuro en el presente dejando atrás un ayer que no volverá nunca más.

Los duelos inconclusos se vuelven un síntoma psicológico importante que no permite vivir la vida en el hoy. Cerrando ciclos y etapas en la vida es una necesidad que plantea cómo ir mejorando tu autoestima, enfrentar tus sentimientos, revalorar tu vida después de esa experiencia dolorosa que puede ser de pareja, la pérdida de la salud, de un hijo, el trabajo, la jubilación. Necesitamos aprender a enfrentar los duelos, las pérdidas y cerrar ciclos en la vida para llegar a la plenitud de la vida.

Para dejar de sufrir en tus relaciones necesitas reflexionar sobre tus creencias. Las creencias en las que las relaciones de pareja, padres e hijos, con los amigos están siempre envueltas por el sufrimiento, es solo eso, una forma de entender la vida. Pero las creencias las puedes cambiar. Fácil no. Pero es posible.

La infidelidad es una condición recurrente en las relaciones de pareja. Ellas y ellos parecen no comprender por qué es tan dolorosa. Es dolorosa porque se quebranta un pacto de amor, una vida en común, valores, un proyecto de vida. La infidelidad está al acecho en las relaciones de pareja y es un riesgo que todo el se compromete en una pareja puede vivir.

Es posible liberarse de relaciones destructivas? Sí es posible pero no es fácil. No es fácil porque las personas desean cambios pero no están dispuestas a realizar el camino de la independencia personal. Por qué se vuelve tan complicado porque existen elementos inconscientes que juegan un papel importante en ello, factores de la niñez, expectativas y también el amor que dicen sentir para sus amores desgraciados.

Llama mi atención el número de consultas sobre el tema. Pareciera que los narcisistas ocupan un lugar muy grande en las sociedades actuales. Realmente la vida de hoy es narcisista. Mi vida, mis emociones, mis sentimientos, mis pensamientos y mis intereses por encima de lo que sea y de quién sea. El narcisismo es un término acuñado por Freud dentro de la psicología y habla en diversos artículos sobre sus implicaciones y fracturas. El narcisismo es un estilo una manera de vivir la vida.