Amar A Mi Pareja O Depender De Mi Gran Amor

Posteado: 18/04/2010 |Comentarios: 0 | Vistas: 1,373 |

Palabras más, palabras menos, hombres y mujeres expresan el deseo de encontrar pareja para entonces sí: SER UNO MISMO. - Sería maravilloso que esta ambición  nuestra se cumpliera. - Sería estupendo que pudiéramos realizar ese deseo tan íntimo que alberga el alma humana.  Encontrar a nuestra media naranja para quedar completitos…. El inconsciente nos dicta que es necesario buscar a nuestra alma gemela.  Ese espíritu hecho carne,  y hueso,  capaz de conocer, y reconocer por todo lo que vibramos, amamos y nos apasionamos.

Las canciones, la poesía, los refranes populares y hasta la mercadotecnia dan cuenta de ello y lo explotan, por cierto, muy bien.  Toda clase de artículos existen para decirle a la pareja, ¡Cuánto la amamos, cuánto la queremos,  y hasta cuánto,  la odiamos y la necesitamos!

Cuando este deseo de fusión no se realiza, al menos todo el tiempo, surgen desde el interior de las personas una serie de angustias y ansiedades que las llevan a creer,  a pensar o actuar de acuerdo a sus temores.  Y entonces,  no comprendemos que la posibilidad de unirse todo el tiempo a toda hora, nos lanzamos a la desesperación de tratar de retener a nuestro otro yo. .  Claro que para algunas personas sería pertinente estar cocidos con hilos de oro, plata o aunque sea un mecate, con tal que la pareja se quede a nuestro lado.  Vivir como siameses. Pegaditos…. Unidos por la cabeza, los pies, la espalda, el lugar es lo de menos, lo importante, es estar engarzados….

Pero la realidad de la vida y de la separación se impone todo el tiempo en la relación.  La complejidad de la vida emocional y psicológica de los seres humanos,  no tolera tanta chicle, aunque la deseemos,  y por ella estemos dispuestos a dar la vida.  El único momento en el que verdaderamente estamos fusionados, pegados y en simbiosis, es en el momento de nuestra gestación, pero también se termina. A los nueve meses somos arrojados a este mundo en el que tenemos que respirar por nosotros mismos…

Y, pasamos por un periodo largo de dependencia que nos habilita para madurar, para crecer, se nos alienta en todo momento a ser independientes, a valernos por nosotros mismos y, aprendemos que sólo nuestras acciones, nos llevaran a tener una vida satisfactorio o no….

La sociedad, la familia, la cultura, al menos en occidente, considera esas cualidades como virtudes.   Y una vez que llegamos a ser adultos, buscamos pareja, nos unimos…. Y entonces pareciera que imaginariamente desearíamos volver a fusionarnos…..Tal vez nuestro psiquismo reclama ese estado de bienestar ideal….pero eso, fue hace muchos, muchos años….

Y es precisamente ese lugar,  para algunos,  el que deseamos recrear con la pareja.  Visto así parece una locura, y en verdad algunos enloquecemos de amor por nuestra pareja.  Junto a estas emociones sentidas y anheladas no logramos percatarnos que viene de nuestro interior, que el otro adulto no puede ni por asomo estar con nosotros en ese estado ideal todo el tiempo, y si somos honestos, nosotros tampoco podemos cubrir esa expectativa.

¡ Pero no ! Seguimos necios esperando que se cumpla con todo afán. Queremos a fuerza que la relación nos de esto, eso o aquello que nosotros no somos capaces de proveernos a nosotros mismos…. Vivimos en pareja, y eso significa para muchos, compartir los gustos, los intereses, los platillos, el tiempo, el trabajo, la casa, el dinero, los amigos, las diversiones, las familias extensivas. ¡Y no se cuántas cosas más !

Sí que somos exigentes…

De esta forma,  las relaciones en pareja se tornan aún más complejas y difíciles de comprender, y muy fatigosas para ser vividas todos los días.  Empezamos entonces, a no ver ya a nuestra pareja como ese objeto de amor que nos complementa, nos alienta, con quien expresar nuestras ideas y definir nuestras posiciones de vida. Ninguna relación humana y mucho menos la de pareja, está exenta de conflicto.

Todo conflicto lleva al crecimiento y a la posibilidad de solución….. Pero aquí existe otro ingrediente que acaba con nuestra más preciada fusión, tenemos asociada la palabra conflicto y su significado a lo problemático, a lo que no está bien, a lo que no funciona.

EL CONFLICTO ES INHERENTE A  LA  VIDA HUMANA, Y POR TANTO, A TODO LO QUE SE RELACIONA CON ELLA,  TAMBIÉN.

Cuando esta parte de nuestra vida emocional no es comprendida desde esta realidad deseada, se inician juegos dentro de las parejas que se confunde con el amor y con la vida en pareja. La frustración manda y nos desgatamos queriendo a fuerza que se cumpla, pero además que nuestra pareja nos lo cumpla.

Ya no amamos a la pareja, dependemos de ella, queremos que el vínculo se establezca como nosotros requerimos, si no somos capaces de pedirlo, pues exigimos.  Y  porque no. ¡Es nuestra pareja!.

Los juegos en las relaciones de pareja son infinitos y por supuesto, que ambos integrantes colaboran para que suceda:

EL INTERROGATORIO:

¿Dónde fuiste, con quién fuiste, a qué hora llegaste, qué te dijo?.

¿Te busque en la casa de tu prima y no estabas?

¿Porqué llegaste tan tarde del trabajo, sí siempre sales a las cuatro?

EL CONTROL:

¿En que te gastas todo el dinero que te doy, o que tu ganas?

¿Para que quieres ir a ese lugar, mejor espérame y yo te llevo?

¿A mí esas amistades que tienes no me gustan, mejor nos quedamos en casa viendo una película?

¿Qué raro que siempre tengas cosas que hacer en la calle?

EL CHANTAJE:

¿Para qué quieres que llegue más temprano sí siempre estas de malas?

¿Yo que venía con tantas ganas de verte y me sales con que quieres ir con tus papás, o al cine?

Sí de verdad me quisieras; irías conmigo, ¿ a dónde a mi me gusta ?

LA INDIFERENCIA:

Llego a la casa y no te hablo…

Voy a comer con algunos clientes y no te aviso….

Voy a llegar tarde y no te lo comunico….

Quedo de estar por ti a una hora, y no llego, tampoco te pido una disculpa…

Mis intereses están por encima de los tuyos.

LA SUMISIÓN:

Yo quiero ir al cine, pero si tú quieres que nos quedemos en casa, está bien.

A mi me gusta el color rojo de la blusa, pero sí me compro el verde para darte gusto.

En fin, existen un sinnúmero de tónicas en la relación de pareja que sería imposible enumerarlas aquí, pero al entrar en estos juegos y no ser conscientes de lo que implica, vamos dependiendo ya no de nuestra pareja, sino de estas dependencias, controles, indiferencias, sumisiones y en algunos casos, hasta agresiones…

Ya no vemos al otro para construir a la pareja en el amor sino en la dependencia. Es importante destacar, que no dependemos de la pareja, sino del vínculo que hemos establecido…

Es decir, dependo de la sumisión para estar con mi pareja. Dependo del chantaje para poder relacionarme con mi pareja. Dependo de la indiferencia para controlar a mi pareja. Y dependo de los juegos que he establecido con mi amada alma gemela….

Pero creo que es el Otro,  el que me provoca que yo reaccione de tal o cuál manera. En realidad son mis temores e inseguridades los que me obligan a hacerlo. En esta tesitura es probable y posible, que el amor a la pareja se convierta en dependencia…

Para terminar,  una frase de reflexión de Juan Pablo Valdés:

El mayor obstáculo para el amor,  es el temor secreto de no ser dignos de ser amados…

Piénselo… desde mi punto de vista, la pareja es un proyecto, y como tal, lleva tiempo en construirla. Está sujeto a pasiones, encuentros y desencuentros. Lo más importante es observarnos en la forma cómo nosotros nos relacionamos en esta vida de a dos.

A veces platicar con otros lo que nos sucede nos da luz y entendimiento. Sí se siente atrapado en estos juegos de pareja acuda a  un especialista. La psicoterapia siempre es de gran ayuda…

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    La pareja ideal es el deseo de una gran cantidad de personas. Pasan la vida tratando de cambiar a su pareja para que se convierta para ellos en ese amor que anhelan y que no pueden vivir sin él. Están atados a un ideal y a un concepto, no a una realidad, es verdad, todos queremos lo mejor para estar en pareja, pero por momentos nos perdemos de lo que sí tenemos por estar en la búsqueda de lo que no podemos conseguir

    por: Ana Giorganal Relaciones Humanasl 19/09/2010 lVistas: 387

    Vivimos llenos de conceptos respecto de la relación de pareja. Hasta que la muerte nos separe es un mandato social que siempre influye en nuestra vida amorosa. Cuando una relación se encuentra llena de sufrimiento y dolor como tema fundamental, entonces tenemos que cuestionar, por fuerza, ese mandato. Y mejor iniciar una pregunta: hasta que la muerte nos separe, pero sí en realidad nos estamos matando en vida...

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 29/04/2010 lVistas: 297

    La gran mayoría de las parejas tienen problemas, es decir, conflictos que suceden de toda vida en común. Lo importante, es generar acuerdos en los temas que son el punto de diferencia, entre ambos miembros de la pareja. Todo problema tiene solución, pero necesitamos encontrar el cómo y aprender a generar soluciones ganar-ganar.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 24/06/2010 lVistas: 420

    Ser adictos al amor es una forma de entender el amor de manera pegajosa y dependiente. La adicción afectiva se encuentra en lo más intimo del alma y es muy destructiva no sólo de la vida amorosa, sino de la vida en pareja, pero sobre todo, de la vida personal. Es un vicio que mata todo el autorrespeto, el amor propio, la autoestima y la valoración personal.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 11/07/2010 lVistas: 1,863 lComentarios: 7

    Los celos son una emoción intensa que lleva a las parejas a la violencia. A vivir situaciones de desgaste y descontrol. En el fondo revelan una inseguridad personal pero que se deposita en la pareja. No nos sentimos dignos de amor, de ilusión y de una pareja. Estamos viviendo en el miedo, porque creemos y pensamos que no somos especiales y únicos para la pareja. Además nuestra pareja en sus infidelidades nos confirma nuestra poca valía y autroestima.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 10/09/2010 lVistas: 845

    Toda vida amorosa tiene diversos caminos que no siempre llevan por una sola ruta, a veces, nos sentimos perdidos, otras veces no nos encontramos, al final quizá lleguemos juntos pero no siempre son iguales. Algunos se quedan en el camino y otros logran escabullirse de la vida amorosa. Los laberintos del amor en pareja nos lleva a reflexionar en esta situación de los vínculos afectivos.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 05/08/2010 lVistas: 285

    El dinero y las relaciones en pareja... Es un artículo que deja claro, como el dinero se convierte en el amor en pareja, en un factor fundamental, que determina interacciones, situaciones de poder, ademàs de interacciones de la vida en pareja. Quién detenta el poder económico, también detenta el poder en todas las áreas de la relaciòn en pareja... Tal vez, valga la pena, repensar, reflexionar, de qué manera nos relacionamos en torno al dinero en la vida en pareja. No es un asunto menor.

    por: Ana Giorganal Psicología> Generall 07/06/2009 lVistas: 1,913

    Los engañós de la intimidad, es un artículo que aborda de manera clara como el espacio íntimo de una pareja puede en un momento, convertirse en un lugar de frustración, de desamor, de indiferencia y de violencia de baja intensidad. Este tipo de violencia no llega a los golpes, pero sí a herir de manera importante la vida de una persona, a tal grado de perder su autoestima, su calidad de vid y su valor como persona. La única manera de poder enfrentar esta situación es saliendo del aislamiento.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 22/04/2009 lVistas: 1,445 lComentarios: 1

    Por supuesto que es posible superar la codependencia sí tu te comprometes a reiniciar un proceso de recuperación con tu propia vida, de lo contrario, estarás siempre al lado de relaciones destructivas y sin futuro.

    por: Ana Giorganal Psicología> Parapsicologíal 09/08/2010 lVistas: 1,912 lComentarios: 1

    Una de las características de las personas narcisistas es sus fallas en la empatía y en la comprensión de otros respecto de sus conductas. No pueden o no están acostumbrados a pensar o tan solo imaginar cómo otra persona, y mucho menos, la pareja puede sentirse en un momento dado. O cuáles son los efectos que sus actitudes provocan en otros, aún cuando éstas son muy perturbadoras.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 03/01/2011 lVistas: 2,802 lComentarios: 1
    Lic.Romina Giuliante

    Ya hace mas de 100 años Freud decía que El Malestar es inherente a la condición humana, somos demasiado humanos para ser felices sin momentos de infelicidad. ¿Por qué no alcanza?

    por: Lic.Romina Giuliantel Psicología> Psicoanalisisl 18/09/2014 lVistas: 51
    Lic.Romina Giuliante

    Muchas personas llegan a un consultorio psicológico y si bien, a lo mejor, no consultan directamente por no saber o no poder "elegir", en algún momento comienzan a darse cuenta que tienen grandes dificultades en sus elecciones, ya sea quejarse de que "eligieron mal" o paralizarse al no decidir que elegir.

    por: Lic.Romina Giuliantel Psicología> Psicoanalisisl 22/08/2014 lVistas: 25
    Lic.Romina Giuliante

    Cuando nacemos necesitamos de Otro, eso lo sabemos todos… necesitamos que alguien cuide de nosotros, nos dé de comer, bañe, duerma, etc. pero no alcanza solamente con eso. Un bebé no sólo se alimenta de leche, también se alimenta de símbolos. Palabras, mimos, miradas, caricias… el lenguaje transformará el organismo natural de ese pequeño en un cuerpo, este cuerpo ha perdido lo instintivo al ser tocado, nombrado, libidinizado por quienes se han ocupado de sus cuidados

    por: Lic.Romina Giuliantel Psicología> Psicoanalisisl 22/08/2014 lVistas: 32

    Sentir que hemos sido tratados con injusticia genera una serie de emociones importantes, como son la vergüenza, el enojo y la culpa. La herida de injusticia siempre sale a relucir en la relación de pareja

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 18/09/2013 lVistas: 98

    Los duelos no resueltos no permiten vivir en el hoy, en el ahora, tenemos que estar pendientes del proceso de duelo, nada sucede de la noche a la mañana, pero si después de un tiempo sigues atorado en un duelo con depresiones y ansiedad, es necesario buscar un especialista

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 12/09/2013 lVistas: 95

    La vida en pareja es una manera de vivir algunos componentes básicos y dependen de la cultura en la que nos desarrollamos. No solo el amor cuenta en la vida en pareja, y somos muy exigentes con el amor. No te pierdas este artículo para que puedas conocer estos componentes que cualquier persona requiere conocer.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 04/09/2013 lVistas: 95

    El miedo persistente en una o varias situaciones, se convierte en fobia social, el individuo no es capaz de relacionarse abiertamente, teme la exposición en momento dado, a ese miedo que no puede controlar, sabiendo que es excesivo.

    por: Jogo400l Psicología> Psicoanalisisl 10/05/2013 lVistas: 75

    El Psicoanálisis es una práctica terapéutica fundada por el neurólogo vienés Sigmund Freud alrededor de 1896. A partir del psicoanálisis se han desarrollado posteriormente diversas escuelas de psicología profunda o de orientación dinámica y analítica. Asimismo, la teoría ha influido sobre muchos otros psicólogos y escuelas psicológicas y terapéuticas. El Psicoanálisis surgió a partir de una teoría propia elaborada por Sigmund Freud acerca de la histeria

    por: Pablol Psicología> Psicoanalisisl 07/05/2013 lVistas: 66

    La adicción amorosa, la dependencia emocional y la codependencia parecen ser la tónica en las relacionas de parejas en la actualidad. Para sanar primero necesitamos saber que nos encontramos en ese lugar de la dependencia. En mi libro cómo vencer la dependencia emocional hablo sobre estos temas tan importantes para llevar relaciones sanas.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoterapial 12/02/2014 lVistas: 45

    La gran mayoría de las personas sufre algún tipo de depresión frente a las rupturas, principalmente con las parejas. Se requiere de un proceso de duelo y de un diagnóstico y tratamiento adecuado para poder poner fin a este padecimiento que desgasta profundamente la personalidad, la vida social, familiar y laboral

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoterapial 09/12/2013 lVistas: 51

    Sentir que hemos sido tratados con injusticia genera una serie de emociones importantes, como son la vergüenza, el enojo y la culpa. La herida de injusticia siempre sale a relucir en la relación de pareja

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 18/09/2013 lVistas: 98

    Los duelos no resueltos no permiten vivir en el hoy, en el ahora, tenemos que estar pendientes del proceso de duelo, nada sucede de la noche a la mañana, pero si después de un tiempo sigues atorado en un duelo con depresiones y ansiedad, es necesario buscar un especialista

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 12/09/2013 lVistas: 95

    La gran mayoría de las personas considera que el divorcio es una situación que acabará con sus problemas. La realidad es que con el divorcio se presentan otras situaciones que se tienen que resolver para ambos integrantes de la pareja, no es una cuestión sencilla y lleva un proceso psicológico que tenemos que afrontar tarde que temprano: economía, hijos, lugar donde vivir, espacios compartidos, etcétera.

    por: Ana Giorganal Relaciones Humanas> Divorciol 04/09/2013 lVistas: 52

    La inteligencia emocional es un componente básico para cualquier tipo de relaciones, estamos expuestos a nuestras emociones la gran mayoría del tiempo, por tanto es importante, poder tener un autocontrol sobre ellas. Con ello, quiero significar que somos seres emocionales y en las relaciones de pareja con mayor razón.

    por: Ana Giorganal Relaciones Humanas> Matriomoniol 04/09/2013 lVistas: 27

    La vida en pareja es una manera de vivir algunos componentes básicos y dependen de la cultura en la que nos desarrollamos. No solo el amor cuenta en la vida en pareja, y somos muy exigentes con el amor. No te pierdas este artículo para que puedas conocer estos componentes que cualquier persona requiere conocer.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoanalisisl 04/09/2013 lVistas: 95

    Las relaciones tóxicas son aquellas que están en relación directa con la destructividad de la pareja, de la familia o de cualquier relación ya sea amorosa, en el trabajo, en la sociedad. Las personas tóxicas son depredadoras de la afectividad y no están orientadas a solucionar conflcitos, por el contrario, arman todo el tiempo conflictos por situaciones por momentos sin importancia.

    por: Ana Giorganal Psicología> Psicoterapial 20/05/2012 lVistas: 579
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