Adicciones Y Parejas
El amor es un sentimiento, pero también es un concepto. Amar algo o a alguien es mantener una disposición afectiva positiva. Cuando amamos lo demuestran nuestros acciones, nuestro interés y también nuestras actitudes. Sin embargo, por momentos ese amor que yo tengo quiero que se exprese de una manera determinada. Sí no se manifiesta como yo lo entiendo, entonces, no es amor, ahí mero es cuando, ese amor se convierte en concepto.
La pregunta más sencilla, pero una de las más complejas de contestar es: ¿Qué entiendo yo por amor? ¿Cómo necesita expresarse eso a lo que yo nombro como amor?
Sí no resolvemos estas preguntas, tal vez, podamos confundir el amor con la adicción o el apego. Cuando no somos capaces de reflexionar sobre nosotros mismos, nuestras parejas y relaciones, entonces, corremos el riesgo de caer y confundir el amor con la adicción.
El amor permite sentirnos vivos, la adicción a la pareja nos llena de sufrimiento, temor y vergüenza. Adicción significa no poder prescindir de aquello que supuestamente me da bienestar. Adicción significa no poder renunciar a ese algo que me es tan necesario, como puede ser, la comida, la bebida, la compra, las drogas, o las relaciones destructivas. Existe también una adicción al sufrimiento, aunque parezca mentira, algunas personas consideran que sí el amor no duele, no tiene sentido.
Así por momentos, el amor se confunde con la posibilidad de tener que necesitar al otro para poder vivir. ¡Cuánto sufrimiento en nombre del amor!
Cuando el amor se entreteje con la adicción, estamos llenos de ansiedad, no podemos ser espontáneos, buscamos el mejor momento para tratar los problemas, requerimos de las palabras adecuadas para justificar nuestras acciones, seguramente y entonces, nos encontramos en una relación adictiva al amor. Cuando la relación en pareja, por triste, confrontante o estresante que nos parezca, nos mantiene más en el malestar, seguramente estamos viviendo una relación adictiva más que amorosa.
Todos los adictos, a lo que sea, se sienten muy, muy mal cuando no cuentan con su objeto de adicción, es decir, cuando la relación en pareja y el amor que se profesan se convierte en adicción, quiere decir, que dependo de ese amor, para cifrar mi bienestar o malestar, mi autoestima o mi desconcierto.
Cada paso que doy, sólo está en relación con mi pareja. Es decir, padezco el síndrome del on o del off, si estoy bien con mi pareja, todo en mi vida funciona y estoy muy bien, fluyo con la vida. Pero si no, todo en mi vida, se vuelve irritable, y aparentemente sin sentido. Mis pláticas, mis pensamientos, mi creatividad, mi vida misma, se encuentra en relación directa a la acción de mi pareja. La vida sólo se comprende en términos de mi amor o desamor.
Así vamos construyendo nuestro vínculo amoroso en la dependencia y no en la construcción de una vida mejor y más satisfactoria para ambos y para todos los involucrados. Cuando este gran amor, se convierte en adicción, dependemos, del otro, en este caso, nuestra pareja para sentir que mi vida tiene sentido.
La realidad es que mientras no seamos capaces de responsabilizarnos de nuestra propia vida, de nuestro proyecto, en dónde la relación en pareja es sólo un complemento, entonces, todo lo que haga, diga o le suceda a nuestra pareja, será más importante, de lo que nos sucedes a nosotros mismos.
Porque para poder darnos y fusionarnos en una relación en pareja, es imprescindible ser nosotros mismos, y de ahí construir lo que necesitemos en esta vida…
La relación en pareja es sólo un camino en el que decidimos transitar, pero no es el puerto, es decir, una vez llegado al objetivo, cómo le vamos a hacer para continuar con esta vida de a dos… con amor o con adicción?.
Qué tipo de relación usted quiere en su vida, un amor adictivo o un amor maduro y certero … Nadie puede hacerlo por usted…
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Cuando el amor en pareja se convierte en dolor.
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Reflexiones acerca del informe Atlas de Salud Mental-2011, que publica la Organización Mundial de la Salud.
Tal vez a usted le haya pasado lo mismo. Se dejó llevar por sus deseos, el amor, fue dejando de lado a las amigas, ya no tenía tiempo, le apetecía estar con su pareja. Puede que ponga como excusa que ellas también tenían su vida...
Abordaje de la psicología y las teorías de personalidad como diferencias individuales
Ante la pérdida de un ser amado los sujetos pierden algo más profundo y más propio que los recuerdos con la persona que fallece.
En ete articulo quiero evidenciar el trabajo que realice con un paciente obsesivo, el cual me briondo la oportunidad de aprender mas sobre el trabajo clínico dentro del consultorio
El texto es resultado de la lectura de la correspondencia entre Sigmund Freud y Wilhelm Fliess, de este surge la interrogante si su relación epistolar tuvo un resultado en Freud equiparable a un autoanálisis y a partir de esta relación cómo se influyó en la teoría psicoanalítica.
Se tratará de hacer un ejercicio clínico que admita interrogar la práctica a partir de los entramados teóricos psicoanalíticos, al mismo tiempo por supuesto, que permita problematizar lo teórico a partir de la experiencia práctica. Lo anterior a partir de un caso que me permite cuestuinar la localización del deseo en la demanda, en lo que se pide cuando se consulta.
Si una persona hace responsable a los demás de sus resultados o de su estado de ánimo, está reconociendo que son ellos quienes tienen el control de su trabajo y de sus emociones. Si los demás hacen bien las cosas, entonces a mi me irá bien; si los demás me tratan como quiero, entonces seré feliz. Pensar así implica que nuestra dicha y resultados dependen de cómo se comportan los demás, no de nuestras propias decisiones.
Las relaciones tóxicas son aquellas que están en relación directa con la destructividad de la pareja, de la familia o de cualquier relación ya sea amorosa, en el trabajo, en la sociedad. Las personas tóxicas son depredadoras de la afectividad y no están orientadas a solucionar conflcitos, por el contrario, arman todo el tiempo conflictos por situaciones por momentos sin importancia.
Es una realidad que todos los seres humanos percibimos el mundo de una manera distinta. Sin embargo, siempre estamos tratando de imponer nuestra realidad al resto del mundo, y principalmente a la pareja. Queremos y deseamos que los demás estén completamente de acuerdo en nuestras maneras de ver el mundo y la relación. Los conflictos aparecen por contar con visiones encontradas y en la vida en pareja con mayor razón
Cerrando círculos, cerrar ciclos y experiencias del ayer solo es posible lograrlo mediante un proceso de toma de conciencia y reflexión personal. Solo quién es capaz de asumir el riesgo de su propia vida puede caminar hacia el futuro en el presente dejando atrás un ayer que no volverá nunca más.
Los duelos inconclusos se vuelven un síntoma psicológico importante que no permite vivir la vida en el hoy. Cerrando ciclos y etapas en la vida es una necesidad que plantea cómo ir mejorando tu autoestima, enfrentar tus sentimientos, revalorar tu vida después de esa experiencia dolorosa que puede ser de pareja, la pérdida de la salud, de un hijo, el trabajo, la jubilación. Necesitamos aprender a enfrentar los duelos, las pérdidas y cerrar ciclos en la vida para llegar a la plenitud de la vida.
Para dejar de sufrir en tus relaciones necesitas reflexionar sobre tus creencias. Las creencias en las que las relaciones de pareja, padres e hijos, con los amigos están siempre envueltas por el sufrimiento, es solo eso, una forma de entender la vida. Pero las creencias las puedes cambiar. Fácil no. Pero es posible.
La infidelidad es una condición recurrente en las relaciones de pareja. Ellas y ellos parecen no comprender por qué es tan dolorosa. Es dolorosa porque se quebranta un pacto de amor, una vida en común, valores, un proyecto de vida. La infidelidad está al acecho en las relaciones de pareja y es un riesgo que todo el se compromete en una pareja puede vivir.
Es posible liberarse de relaciones destructivas? Sí es posible pero no es fácil. No es fácil porque las personas desean cambios pero no están dispuestas a realizar el camino de la independencia personal. Por qué se vuelve tan complicado porque existen elementos inconscientes que juegan un papel importante en ello, factores de la niñez, expectativas y también el amor que dicen sentir para sus amores desgraciados.
Llama mi atención el número de consultas sobre el tema. Pareciera que los narcisistas ocupan un lugar muy grande en las sociedades actuales. Realmente la vida de hoy es narcisista. Mi vida, mis emociones, mis sentimientos, mis pensamientos y mis intereses por encima de lo que sea y de quién sea. El narcisismo es un término acuñado por Freud dentro de la psicología y habla en diversos artículos sobre sus implicaciones y fracturas. El narcisismo es un estilo una manera de vivir la vida.
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