Arreglos Para Mi Muerte

Sentaba en mi sillón multiusos, con un cigarro en la mano y un vaso de vodka en otro, sintiendo como mis posaderas antes relativamente firmes, se acomodan en el cojín, cual gatos ronroneando a la mano del dueño, con la mirada fija en una foto vieja, no puedo dejar de pensar en todo lo que he vivido y lo que  deje de vivir.

Aspirando una bocanada de humo y sintiendo que unos minutos más de mi escaza salud  y corta vida se van en ese maldito vicio, caigo en cuenta que es necesario que empiece a pensar en mi muerte; desagradable pensamiento cuando eres joven, alivio cuando eres ya una personas cansada de caminar por la vida., confuso pensamiento para mi, que a la edad que tengo me siento tan cansada como si llegara a los 100 pero con tantas cosas por hacer como si aun empezará a vivir.

Es necesario que compre un lote en el cementerio, es mejor hacerlo yo misma antes que cualquier improvisado ponga mis restos en cualquier sitio sin gracia no digno de mi, quiero flores por todos lados y alguien que este encargado de limpiar y poner ceremoniosamente e interdiario rosas rojas sobre mis restos putrefactos, con el amor que solo el dinero nos puede otorgar, con ese amor que se compra hasta para tener una mano que no deje nuestra última parada sin un adorno que embellezca la vista.

¡Por Dios! que rápido se acaban los cigarros, sería un gran invento uno que dure tanto como desees, que solo apagándolo dejara de darnos el placer inigualable del tabaco bañando tu interior, pudriendo tus pulmones.

Prendo otro cigarro light y una idea me salta a la cabeza cual rayo fulminante, ¿pero es eso acaso necesario? ¿Un ataúd, un lugar, flores diarias?, la idea de la cremación siempre me ha llamado mucho la atención, en mis años mozos el hecho de donar mis órganos si moría joven tambien fue una de mis ideas predilectas, mas ahora dudo mucho que alguno de estos niños sirva para brindarle algo de vida a algún desafortunado. Ahora la idea de cremación  es algo que suena bien, pero ¿a dónde lanzar mis cenizas? Es algo que también debería dejar estipulado antes de irme a tratar de reconquistar a amor perdido al otro mundo.

-          "Échenlo en el mar"… ordinario.

-          "Ténganme en una vasija en el lado más sagrado de la casa con una foto mía a todo color de cuando estaba en mi mejores años"… macabro, egocéntrico y narcisista.

-          "Échenme al desagüe para nadar con el excremento que al fin y al cabo es en lo que se reduce tu vida"… muy fatalista.

-          "Láncenme al viento para estar en todas parte y que todos tengan algo de mi"… asqueroso, partes mía flotando en el aire y metiéndose en la boca de todo el mundo…

-          "Pónganme en una vasija y entiérrenme en el cementerio en el lote que ya compre y contraten alguien que ponga rosas rojas, que pocas veces recibí en vida"… complicado.

¡Demonios!, este vodka me hace desvariar un poco; tomar sola antes era sinónimo de decadencia, de alcoholismo, ahora a mis 60 años, siento que desperdicie muchas borracheras con personas que no me interesaban y hubiera sido más productivo tan solo sentarme con un vaso, una botella y dos cajetillas de cigarro sin más compañía que mis pensamientos y los amigos imaginarios que me visitan cuando más lo necesito.

Bueno el entierro o la cremación, definitivamente es algo que necesito determinar antes que me lleve papa Dios o mi amigo Satanás, el que llegue primero.

Pero de algo si estoy segura, y es que así sea dejarme en un sitio estable o lanzarme a la totalidad, hay un solo sitio donde quiero que todo empiece o termine, ese sitio hermoso donde sentí por primera vez que valía la pena la vida y su complejidad, el sitio de clima templado, donde un día en los labios del hombre al cual solo una vez se ama, escuche lo que toda mujer quiere oír , sin testigos, sin críticos, el día que después de tanto buscar encontré por fin mi lugar… no puedo dejar de ver esa foto mientras pienso en ello, ¿extraño no? con la foto del momento mas feliz de mi vida en mi mano, no puedo dejar de pensar en los arreglos necesarios para mi muerte…

¿Lloraran mi muerte? ¿Será algo trágico, algo que marque un antes y un después? O tan solo pasara como un día lluvioso y triste más. Quiero creer que algunos si lloraran, y lo harán por lo menos el día que sepan que no estoy más en este mundo, no quiero que me lloren por más de dos días, para que mas, pero si quisiera que me lloren por lo menos   6 personas: una hermana, un amigo, un ex amor, un desconocido, un familiar y un vecino.

Finalmente para terminar este ejercicio mental, que ya no tiene mucho de mental por que el vodka esta apagando las últimas luces de lucidez en mi cabeza confundida, no quiero dormir aun sin pensar, aunque  sea uno minutos, sobre a quién dejare todo lo que tengo.

Todo este dinero y lo que he podido conseguir gracias a años de trabajo afortunado y cansado, gracias a que mi estado civil no ha sido modificado. ¿a quién? No tengo hijos, no tengo esposo, y mientras pienso en eso agarro mí la agenda, la cual es renovada religiosamente cada 365 días desde que tengo 20 años y que me acompaña a todos lados donde voy. Empiezo a escribir, que mañana tengo que llamar  a un abogado y dejarle indicaciones precisas , sobre lo que pensé en mi borrachera lucida el día de hoy, y no puedo dejar de sonreír mientras pienso en el comentario que todos harán cuando al leer el testamento de una persona que se considero tan irracional, que lo último que hizo con sus bienes fue venderlos, juntar todo el dinero en una caja de color violeta, enterrarla en un sitio que hasta ahora solo ella sabe, hacer un mapa e invitar a todos los que quieren a jugar a "encontrar el tesoro", el tesoro de una persona  que si bien no quiere que la lloren más de dos días, quiere que le detesten por no tener el tino de hacer las cosas más fáciles aunque sea al final de su existencia.

Lic. Giuliana Vasquez Varas.